书城两性婚姻是女人一辈子的事
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第34章 老公的家人,该怎么相处 (3)

困扰陈建设和筱媛两人很久的矛盾问题,就这么轻而易举地解决了。其实这个方案并没有什么了不起的,只是刚好一次性解决双方的核心矛盾。陈建设要的是对父母孝顺,而筱媛并不是不想孝顺,只是要公平。所以既公平又孝顺的方案,自然能使几方面都皆大欢喜。

许多夫妻吵架,总是纠结在一些小矛盾里出不来,却从没有去想能够双赢的方案。而筱媛她抛弃了男人能够公平处事的想法,通过自己的主导,让陈建设一步步走入预设的结局,这才是最终令事情完美收场的方法。

男人就像是小孩,让他们负责任是不切实际的想法,只有靠哄靠骗靠交易,才能令你达到目的。

不要让亲戚成为一种包袱

孝顺父母的问题解决了之后,筱媛本以为,生活应该平平静静地过下去。现在小夫妻已经搬出去了,孩子有公婆照看,每周在两边父母家吃饭,再无什么矛盾了。

但生活岂能一直风平浪静?当你感觉到平乏时,总会突然又激起什么风浪。

事情的起因,是嫂子上门来借五万块钱。

陈建设哥哥和嫂子准备把小孩子送到城里来读书,这也是之前陈建设和筱媛说过的。在很小的时候,陈建设哥哥自己务农,把弟弟送入了大学,而陈建设出于报恩的心态,答应好好地培养小侄子。

这一点,筱媛是同意的。既然哥哥嫂子对陈建设有恩,那么滴水之恩涌泉相报也是应该的,而且筱媛本来就很喜欢小侄子,对把他接到城里来并无怨言。

而这次,就是联系好了城内借读的学校,却要五万块借读费,所以嫂子才上门借。筱媛也没含糊,一口就答应,而且也没说什么时候还,更没有要对方写借条。

这事情处理得相当漂亮,虽然是五万块钱,对筱媛和陈建设来说,也是储蓄的大半,可筱媛并不是个小气的人,她的想法是,把钱用在该花的地方,不能让老公失了面子。

陈建设和嫂子都很高兴,大家热火朝天地聊了起来。可随着聊天的深入,筱媛的脸色却越来越难看。原来早在刚结婚的时候,陈建设就已经瞒着筱媛,每个月给哥嫂一千块钱生活费,这一给就是几年。

筱媛倒不是心疼这个钱,如果明明白白地说了,筱媛也会同意的,毕竟陈建设能到城里来,全靠哥哥的支持,现在回报也没什么。

但你这么悄悄瞒着给钱又算怎么回事呢?是老婆不够贤惠,还是心里有鬼?

更让筱媛生气的是,陈建设越说越高兴,居然又开口承诺,每个月给哥嫂加两千元的生活费,说是小侄子在城市里要花钱要穿衣,得再添补添补。

筱媛给陈建设打了好几个眼色,他却只当没看见,一直到送走嫂子后,陈建设居然还回过头来朝筱媛吼,说自己给哥嫂一点钱又怎么了,如果没有当初又怎么会有现在,就算是把家里所有东西都给了哥嫂也是应该的。

筱媛又气又委屈,当晚一夜没睡。

她根本就不是舍不得报恩,要是真舍不得,也不会这么爽气地借出五万块钱。真正的原因在于,筱媛算了一下家庭的收入和开支,觉得这件事情真的影响到了自己的生活。

其实陈建设和筱媛两个人的收入是很高的,两人加起来,每个月实拿有一万三左右。这在城市里已经算相当宽裕了,所以筱媛的生活水平向来是让人羡慕的,虽然她并不迷信奢侈品,可该有的东西都有了,也经常能出去旅游啊散心啊,基本上不用为花钱发愁。

但自从生下孩子以来,开销日益增大,而陈建设却又不停地往外送钱。现在搬出来住,房租每月三千块,给双方父母四千块,如果再给哥哥嫂子三千块,那单单这部分开销就超过了一万,剩下三千块钱要支撑两个人和一个婴儿的生活费,简直就是异想天开,现在养小孩贵得要命,每个月奶粉和纸尿片就要好几千块,这花钱如流水一样。

本来有储蓄还能支撑一段时间,可现在又借给嫂子五万块钱当借读费,可以说,陈建设是把整个家底都掏空了。

筱媛在床上翻来覆去,越想越委屈,原本好端端的小家庭,有自己的大房子,有每个月一万多的收入,可现在却被迫来租着小屋子住,还要把钱往外送。小侄子一个小孩儿每个月就要给他两三千块钱花,而自己这边夫妻加婴儿却只有三千块生活费,这还过什么日子啊。

难道只有老公的亲戚是人,自己就不是人了吗?

筱媛悲愤交加,可老公在气头上又听不进去,她干脆就不管这个事情了。从下个月开始,筱媛用自己的薪水给父母送孝敬,用薪水养活自己和小孩,其他家里一应开支完全不管。

陈建设刚开始没意识到这一点,作为男人,他确实是粗心得可以,发下薪水来之后,交了房租、给了父母和嫂子钱,这时候,陈建设才突然发觉,自己手上居然完全没钱用了。

发薪水才一个礼拜,陈建设就连坐车的钱都没有了,更别说小孩子在家嗷嗷待哺,等着他给买奶粉回去。

筱媛故意给陈建设压力,今天让他买这个,明天让他买那个,如果不买,那小孩子就没吃没喝。

陈建设一个头两个大,就算自己不吃不要紧,难道还真让宝贝饿着吗?他终于知道了问题的严重性,被迫拉下脸来跟老婆商量。

筱媛倒也不跟他生气,只是平心静气地给算了一笔账,现在各种孝敬补贴房租拿走之外,每个月就剩下三千块钱。而养活小孩子外带养活自己,就算别的东西什么都不买,六千一个月是必须的,这还没算上陈建设的应酬费用。

也就是说,陈建设得再去赚三千一个月,才能勉强维持大家活下去。可陈建设已经每天加班到很晚,哪里还有余力去兼职赚钱呢?

筱媛两手一摊,表示自己无能为力。

陈建设就算再大男子主义,也知道如今的困境,完全是他自己造成的。他只好向老婆服软,看看一贯聪明的老婆,有没有解决的办法。

筱媛其实也是头大如斗,不晓得怎么办,这个事情,又是写信来问我。

男人是不知道节制的

首先,女人应该明白,绝大多数的男人都是不懂得节制的,只不过男人喜好的方向不一样而已。

有的男人嗜好抽烟喝酒,在这方面从不节制。有些男人好色,一天到晚拈花惹草。有些男人好赌,就算家财败光也不知收手。而像陈建设这样的男人,表面上看是好很多,毕竟钱都是花在正经地方,可从结果来看,却并没有什么不同。

陈建设是典型的补偿癖好患者。他因为从小过着困苦的日子,对雪中送炭有非常深刻的记忆,所以在自己发达后,会对别人作出超乎能力的补偿。

陈建设对父母哥嫂可谓好到了极致,买房的时候想到他们,生小孩想到他们,教育想到他们,生活上也想到他们。

现在筱媛这小两口的每月开支,房租是为了把房子让给公婆住,每月四千是给双方父母的孝敬费,现在还有三千是给哥嫂的报恩费。

这么大的开支,几乎都是陈建设对过往的补偿,而这种补偿同样是毫无节制的。

请记住,面对不知节制的男人,你一定要去节制他,不然到最后受伤害的,只会是你和孩子。

正确的事情做过度往往会带来错误的结果,孝顺是正确的,但过度的孝顺却是愚孝,当年海瑞为了孝顺逼死小妾逼走妻子就是明例。报恩是正确的,但过度的报恩却是把自己和家人推向火海,这样的例子比比皆是。

所以,不要放任男人,他们并不是万能的,在生活上,更多的男人就像是小孩,需要人管,也必须有人管。

生活是感情更是数字

在这个案例中,陈建设是个冲动与感情用事的人,筱媛还偶尔知道计算一下。但是很多情况下,女人们总归是感情的动物,为了情感可以花很多很多钱,却不晓得,生活其实更是数字。

任何一个人,前二十年都是不赚钱的,而中间只能工作四十年,后二十年又是不赚钱的。也就是说,你在自己工作的四十年中,要回报父母前二十年的养育,养育自己的孩子二十年,以及为自己退休后的二十年做好物质基础。

四十年的薪水,除了当时花之外,还要负担另外的六十年,这是一种何等大的压力。

但许多人并没有意识到这一点,他们总是每月花完钱,并不会为将来做节余,更不会为自己的孩子和老人作准备。

甚至有的人认为,日子总是越过越有的,路走下去总是会通的,想那么多干吗?

但这完全不对,因为生活的残酷,就是展现在它的数字上。

你每个月吃饭要花多少钱,住房要花多少钱,生活必须要花多少钱。你的孩子奶粉要多少钱,尿布要多少钱。

所谓一分钱逼死英雄汉,就是数字的无比残酷。你的计划里只要出现一块疏漏,你的小孩今天可能就要饿着,明天可能就要冻着,冬天里可能就没有暖气,夏天里可能就没有空调。

把生活当成一种享受,当做一种情感,当然没有错。

但一定要牢牢地记住,这种享受的基础,就是那一连串的数字。

不要让亲戚变成包袱

这句话对筱媛说,实际已经迟了,因为亲戚已经成为他们的包袱。

每个月收入的七成以上都给了亲人,这种压力,可以说如泰山压顶一般。

其实我一直都说,做人要孝顺要乐于助人,但必须有一个前提,就是不能影响到自己的家庭生活。

而且我们也经常会发现,当你把亲戚变成一个包袱背起来走,不仅你会很辛苦,亲戚也不会感谢你。

长期习惯于依赖你,这会变成一种生活常态,你的亲戚们就会失去自己的谋生本能,最后成了你的附属品。你背着他们,是正常的生活,而一旦你不背了,则成了坏人,别人还会责怪你。

不要抱怨这个世界不公平,所有的不公平,根源都在自己的身上。

你将亲戚当成了包袱,你把他们扛在了身上,从人性角度考虑,他们一定是趋易避难,不会再想着自力更生了。是你断绝了对方谋生的能力,自然有责任一路扛到底。你扛不动了,别人来责怪你,完全是应该的,也是你活该。

应该怎么办

亲戚要帮吗?要帮。

像陈建设这样的情况,要向哥哥嫂嫂报恩吗?当然也要。

人活在世上,如果绝情寡义,那就真的毫无意义了。我们虽然要活得舒服活得好,但同样也要没有心理负担,没有负罪感地活下去。

所以,报恩是要报的,却不是以陈建设那种一切都扛上肩的方式。

而从另一个角度来说,扛上肩拖着别人一起走,是种犯懒的表现,因为这最简单,只要出钱就好了,反而没什么诚意。

真正对别人好的方法,是一句古话:“授人以鱼,不如授人以渔。”

与其一直给别人送钱,还不如教人怎么赚钱。这样他不仅不会成为你的包袱,更加会留住自我的尊严。最后他就不是拖油瓶,而是一个堂堂正正的人。

我给筱媛和陈建设出的主意很简单,他们可以利用自己的人际关系,帮嫂子找一份月薪三千左右的工作,又有相当的钱拿,又可以留在城里面照顾小孩,可谓一举两得。而且吃饭睡觉都有地方,不用另外花钱。

陈建设想了下,觉得的确是个办法,不仅自己省下三千,还解决了哥嫂一个大问题,把哥哥嫂子接到城里,本来就是自己的计划,让他们待在乡下过活,还不如来城里打工呢。

回去和哥嫂商量了下,大家一拍即合。本来嫂子就不太放心小孩一个人留在城里,如今自己也能留下来,那是再好不过了。

几番下来,事情果然办妥,陈建设每月又多了三千块钱家用,而嫂子可以在城里陪儿子读书,可谓皆大欢喜。

最后

活在这个世界上,最难以绕开的,就是和别人的关系。而结婚作为人生必要的功课,其中最麻烦的,也是和人的关系。

和公婆的关系,和亲戚的关系,和老公朋友的关系,诸如此类。

如何处置好这些关系,最简单的基本原则就是一个:独立。

只要你是一个独立的小家庭,那么其他种种关系,都是你这个家庭之外的,能帮则帮,帮不了也是以自己的家庭为先。

最忌讳的就是各种关系融合在同一个家庭里面,那么所有矛盾都会变成家庭内部矛盾,没有人可以劝,也没有人可以裁决,只能变成分崩离析。

请记住,只有三口之家才是最稳定的结构,把独立当做一切的基础。