书城两性婚姻是女人一辈子的事
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第32章 老公的家人,该怎么相处 (1)

相处易,同住难

结婚之后,许多人还憧憬着更美妙的日子,但事实却往往会令他们失望。许多女人发现,结婚成了她们人生的一条分水岭。原本以为之后将更加幸福,但事到临头才知道,原来多出来的绝不是美满,而是各种麻烦和琐事。

我在之前的章节就写过,男人的家庭环境和家庭成员,是选择丈夫的重要标准。但许多人忽略了这些因素,已经选择了丈夫,并且进入了婚姻的殿堂。

那么,原本在从前能够排除的困难,这会儿却成了直接面对的事情。对女人来说,结婚之后,绝对是一种新生活的开始,而在新生活中的麻烦,才是最大的主题。

这一章,我们案例的女主角叫筱媛,她和所有人一样,是很普通的女孩子。不见得有倾城倾国之貌,也没有什么不得了的才华智商,只是普通城市家庭出来,上了普通的大学。

毕业后,在一次羽毛球锻炼里,筱媛认识了现在的老公陈建设。听名字就知道,陈建设是外地农村人,也属于凤凰男的类型。

不过陈建设自己倒是很争气,他正在一家电信运营商工作,年薪有接近十五万,还早早地供了一套房,算是许多人眼里的精品男人。

现在城市里男少女多,许多人才二十岁出头,就早早地绑定了几个结婚对象。如陈建设这样的,要是下手不够快,必然会被人捷足先登。

筱媛也是误打误撞才认识了陈建设,两人迷迷糊糊地谈起恋爱,过了有大半年,陈建设就向筱媛求婚。

这在许多人看来,都是一件大好事。像陈建设这样老实本分又顾家,还一心想着结婚的男人实在是太少了。

筱媛的朋友和家人,都催着她赶紧答应下来,尽快把事情给办了,仿佛怕晚一步,陈建设这好男人就会被别人抢走。

但筱媛却一直有个顾虑,她知道陈建设的心中有个即将实现的愿望,就是要把父母家人都接到城市里来住,以尽做儿子的孝心。

陈建设的父母在外省农村,家里有哥哥和嫂子务农,从小就是父母和哥哥供陈建设上学,所以他心怀感恩,希望有一天可以报答父母和亲人。

这点心思,从陈建设买房的时候就能看出来,他房子买得早,那时候大家都流行两房、三房的时候,陈建设却硬生生地供了个四房的大屋子。

他对筱媛说过,以后是自己夫妻住一间,父母住一间,小孩住一间,还有一间留给哥哥嫂子住,如果他们平时不来的话,就留给哥哥的小孩在城里读书用。

陈建设的想法,在很多人看起来,自然是孝心和感恩的象征。但筱媛却有些纠结,她是独生子女,虽然家庭条件普通,但那也是从小当宝贝宠着的,要她结婚后和完全陌生的一大家子住在一起,去做小媳妇,筱媛还真的有些吃不消。

陈建设感到筱媛的犹豫,他倒也没劝说,只是将父母带到城里来住了一段时间,希望爱人和家人可以相处一下,然后再让他们自己决定。

筱媛真的和未来公公婆婆住了半个多月,这段时间,完全打消了筱媛的顾虑,因为公公婆婆对她非常好,尤其是未来婆婆,把她当亲生女儿一样,什么活都不让她做,每天都做好吃的给她。

筱媛感觉到,和这样的公婆住在一起,就像是多了几个人伺候,不仅没坏处,反而好处很大。

有了这心思,一切问题都迎刃而解,陈建设和筱媛两人迅速地结婚,而婚后不久,在筱媛的竭力要求下,把公婆都接到城里住。

刚开始的时候,筱媛对此分外得意,觉得又能显示自己贤惠,又让老公尽了孝心,对外,筱媛一直都吹嘘,说婆婆待自己比亲妈还好。

这是事实,婆婆待她,简直无微不至,每个地方都想到了。筱媛和公婆住得不亦乐乎,每个礼拜最多回家陪父母吃一顿饭。

在开始,父母还劝一句:“相处易,同住难。”但随着时间长,也就忽略了,何况筱媛过得幸福,做爹娘是乐见的。

但事情的转折点,却出现在生完孩子之后。

陈建设很传统,结完婚就想着生孩子,所以两人婚后半年就怀孕。十月怀胎说长很长,可过起来也快,翻年两人就有了个可爱的女儿。

为陈家添丁,公婆喜出望外,自觉自发地承担起照顾小孩和服侍月子的工作。但很多做过妈妈的人都知道,老一辈人在这两件事情上的观念,和年轻人是完全不一样的。

平时大家住在一起,虽然公婆也有这个那个的规矩,但只要筱媛反对,基本都不会成功。但坐月子时却不一样,又是媳妇一辈子的身体,又是亲孙子的身体,当然是坚持到底了。

所以二老坚持用老家老底子的方式照顾孕妇和小孩,这让筱媛苦不堪言。如果只是自己的话,那也就算了。不让开空调就在酷热里熬着。不让上网就看书。不让用护肤品就素颜朝天。

可问题是,对小孩子大家都分外重视,能忽略自己还能忽略娃吗?看到公婆在那儿撕床单做尿布,筱媛就忍受不住了。看到公婆用嘴尝奶试温度,简直快要崩溃。再看到老人把小孩包得严严实实酷热难当时,整个就爆发了。

这是两代人之间观念的矛盾,大家都是为孩子好,都是疼爱小孩,都以为自己是对的,所以互不相让。结果筱媛和公婆之间爆发了剧烈的争吵。这次大吵架,令双方之前都小心维系着的良好关系彻底完结,算是撕破脸了。

筱媛一怒之下,就抱着孩子回了父母家,照顾自己和孩子。

这下算是捅了马蜂窝,婆婆在家里一直大哭,日日如丢了魂似的。公公却将陈建设大骂一通,命他立刻把老婆儿子带回来。闹到最后,连陈建设的哥哥嫂子都从老家赶过来,窝在筱媛家里好言相劝。

筱媛的父母也觉得这样闹下去不成样子,所以又过了几天,就把女儿劝了回去。

但这事情结了吗?远远没有。筱媛和公婆已经吵架撕破脸皮了,以往的和睦再不存在,以后遇到一点小矛盾都会闹得不可开交。而现在连陈建设的哥嫂都在,对方势强,自己势弱,最后往往争不过对方,筱媛处处吃瘪,终日以泪洗面,差一点得了产后抑郁症。

筱媛始终搞不懂,为什么之前大家能相安无事,但生完孩子却势成水火呢?

其实这是很常见的。筱媛只是没搞懂“相处易,同住难”的真实道理。

人和人之间,为什么相处比较容易呢?因为绝大部分人都是有伪装的,这种伪装其实并无恶意,而是人们天生的对自己的保护。

譬如面对别人时笑容满面,并不代表真有什么好笑的事情,只不过为表示友好。

譬如别人诉苦的时候连连点头称是,并不代表真的认同,而只是为了让对方好受。

譬如明明对你不满,但为了不让事态扩大,所以暗自忍住,只是把账累积到以后再算。

这些“譬如”都是每个正常人都会遇到的,甚至可以说,这就是人性的外在表现。

但对人来说,什么时候能维系这样的伪装,而什么时候就要撕破脸皮了呢?

大家要记住,对每个普通人来说,一般在没有利益触及的时候都可以保持着伪装,保持着大家的脸面。而等到有真正利益伤害的时候,则一定会撕破脸皮,变得极难相处。

以筱媛和她公婆举例。为什么之前一直相安无事呢?因为在结婚前,双方的利益毫无重叠,当然可以把伪装挂在脸上,一切都能够为对方着想,有什么好处和坏处都可以消散于无形。

而结婚后呢?筱媛和公婆生活在一起,中间自然有矛盾冲突。但是双方都有一个权衡,就是撕破脸之后的坏处必然是大于好处的,所以都会忍耐起来,以求日子能平稳度过。筱媛和公婆的那段蜜月期,实质上,不过是公婆在忍耐而已,并不是他们之间没有矛盾。

这种微妙的和谐关系,一直到孩子出生才有改变。

这就是筱媛不懂的地方了,为什么从前有矛盾公婆会忍着,可生下孩子后反而就不忍了呢?

就是因为筱媛已经触犯到公婆的基础利益了。

在这里,我必须提出一个“基础利益”的概念。其实我们每个人,都有很多的利益。譬如金钱、感情、荣誉、身边的东西等,绝大部分的利益都是可有可无的,心胸狭窄的人可能看重得多一些,心胸宽广的人却对很多身外之物都不在意。

但每个人都有一个“基础利益”。这是每个人为之奋斗的最重要的东西,是他不可以失去的,只要有任何人触碰到,就一定会奋起反抗。

对普通人来说,可能就是自己的家人。对事业狂来说,就是他的事业。对财迷来说,就是钱。对英雄来说,就是荣誉。

而对筱媛的公婆来说,他们的“基础利益”就是子女,具体来说,就是儿子和孙子。在生活里面,无论筱媛做什么都好,他们都可以忍受,唯有对他们儿子和孙子不好的行为是不可忍受的。

与此同时,两代人的价值观和生活习惯的冲突就开始了。筱媛觉得科学合理喂养孩子的方法,公婆认为是对小孩有害的。而公婆认为传统养孩子的方法,筱媛又觉得是有害的。

双方的基础利益都相互碰撞相互损害,之前的伪装被撕开了,一向的和平相处自然也不可能存在。

事实就是这样,很多女孩子,在婚前觉得公公婆婆人非常好,在婚后觉得还可以勉强相处,这都是因为没有触及基础利益。但等生完孩子,还住在一起的时候,却往往要爆发惊天矛盾。

即使是在中国这么传统的国家里,法律意义上都会把父母和未成年孩子算在一个家庭结构。当小孩成年结婚后,就会从家庭里拆分出去。

就是因为两大一小是最稳定的家庭单位,他们的基础利益是捆绑在一起的。任何外人的加入,都会破坏这种稳定。

没错,再好的媳妇,都是以这种破坏稳定的身份出现的。外力的介入,让从前三人形成的基础利益受到冲击和破坏。

只有三种选择,要么就独立出去成立一个家庭;要么就完全融入原有的基础利益,无条件服从公婆,并以老公为中心,这样可以避免吵架;最后一个选择是如筱媛这样,既要住在一起,又想坚持过自己的生活,最后只能吵到不可开交。

筱媛对自己的处境苦恼不已,我给她回信,细细分析了其中的原因,告诉了她那三种选择。

但筱媛的苦恼并没有减弱半分,因为她不想继续过目前的生活,却更加不可能搬出去,也不能够完全按照公婆的意思来。

无论哪一种选择,都让她拿得起放不下,都像是绝路一样。

我讲了个故事:

从前有个修行者对法师说,自己日子很苦,但是放不下。法师让修行者抓住玻璃杯,然后往杯子里加滚烫的热水,修行者牢牢抓着,可热水灌满杯子后法师依旧不停手,让滚烫的水溢出来,落到修行者的手背上。修行者烫得大叫,赶紧放下了杯子。

法师说,看,这个世界上没有什么放不下的东西,只是因为不够痛而已,够痛了就能放下了。

其实人生就是这样,你有不同的路可以走,只是每条路都会让你损失一些什么东西。不是没有选择,而是因为从前的选择不够痛,你现在的生活,还没有令你痛到作出别的选择。

我的这番话,后来真的得到了验证。

筱媛和公婆的战争,到了难以收拾的地步,在一次几乎要动手的大吵架后,筱媛被迫带着孩子搬出去,甚至准备辞掉工作,和老公离婚,独自抚养孩子。

我后来劝她。像离婚和辞职这种事情,将影响到筱媛未来十年二十年的生活。而作出这么大的决定,完全是因为此刻的情绪。

每个人都是有情绪的,而情绪往往是因为一个短期的事情,令人突然激愤而爆发的。任何一种情绪都会给生活带来影响,而绝大部分都是非理智型的影响,会把生活往更坏的方向推去。

所以当情绪爆发的时候,我们要尽可能让其只影响短期生活,而不是长期生活。

可筱媛目前作的决定,却是让短暂的情绪来决定自己的一生,这是绝对不能让它发生的。

我让筱媛暂时不要作长期抉择,而是把大决定改为小决定,先带着孩子搬出去住一段时间。让双方都冷静下来,然后再作长期的决定。

他们的家庭矛盾,的确已经到了必须要解决的时候,但越长期的决定就越要心平气和。

筱媛搬出去后一周,老公和婆婆看不到孙子,已经着急到不行,最后被逼着来和筱媛谈判。