牵手
“为什么新郎、新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
最大的官
班长：“我们师里，谁是最大的官？”新兵：“师长！”班长：“在师长下面的是谁？”新兵：“是师长骑的马！”
热胀冷缩
顾客：“嘿，你们这里的包子怎么这么小？”老板：“刚出锅时挺大的。”顾客：“那为什么现在就小了呢？”
老板：“这位顾客，真是不懂科学，你难道不知道热胀冷缩吗？”
河马
在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的还是母的？”女饲养员严肃地回答：“先生，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题感兴趣的。”
救人英雄
主持人：“救人英雄，此时此刻您想对全国的电视观众说点什么？”浑身绷带的英雄：“你……你……你……踩住……我的氧气管了！”
别的事
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其他的事了吗？”
红桃六
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭讪曰：“IamHongTaoLiu.”外宾曰：“我还是方片七呢！”
人工配种
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
怀孕后的注意事项
在育龄妇女学习大会上，某妇联主任正宣传国家计划生育政策。忽然问道：“怀孕以后应该特别注意什么？”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚！”
四胞胎
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀。说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太听后很惊异：“那你还有空做家务吗？”
离陆地多远
遇难者在海上漂浮。他问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“在下面！”
作案过程
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
嫁给你
夫：“若是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？”妻：“不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。”
买瓜
一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。
老刘：“喂，你这瓜多少钱一片？”商贩：“一元一片，不甜不要钱。”老刘：“会有这样的好事，真的不甜不要钱？”
商贩：“我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！”
老刘想了想说：“那好，给我来两片不甜的。”
奶瓶喂大的
动物园狮虎山的管理员对观看狮子的游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客说：“我也是奶瓶喂大的，但我还是喜欢吃肉。”
要求
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”死囚：“我只希望你能在行刑的时候握住我的手，让我的心里稍微好过一点。”
饿死病毒
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”表哥：“怎么都没看你用过啊……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
存钱
我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
戒烟
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
上门服务
主人：“你为什么昨天没有来上门服务？”修理工：“我来过了，按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了？”主人：“门铃……”
开除的原因
某动物饲养员回家告诉妻子，因为一点小事，他被单位开除了。妻子赶忙问他：“是什么原因？”他说：“我昨晚下班忘了关老虎笼子……”妻子说：“这有什么，谁敢偷老虎？”