牲口在此大小便
老王家的屋后比较僻静，常有不自觉的人在此方便。老王忍无可忍，在墙上写了几个大字：“牲口在此大小便！”
第二天早上，老王被吵醒，只见好多进城的农民牵着牛、马、驴子在屋外排了一行长队。
一个老农对老王说：“这城里头就是讲究啊，连牲口拉屎撒尿都有规定地点。”
跑堂的吆喝
老北京面馆最大的特色就是吆喝，那天甲去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘——”
吃饱喝足，该结账了，一共是25元8毛，甲想2毛就算了。便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛——”满大厅的人听了都回头来望他们这桌。甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌又把2毛小费要回去喽——”
最短的飞机跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗向外一看，吓了一跳：“天哪，地上竟有这么短的跑道！”
领航也伸出头来看，他说：“哦，长是不长，但是好宽啊！”
雨中进餐
盛夏时节，闷热难耐。这天难得下了一场暴雨，小周高兴极了，端起餐桌到雨中就餐。
后来他对妻子说：“雨中进餐真是痛快极了！唯一麻烦的是，我花了一个多小时才喝完那盆汤。”
阿姨好
一天和女友去逛街，她突然勾住我的臂膀，我一愣：“咋的了？”女友颤抖着回答：“我好像看见你妈了。”我一听手一抖，立马勾住了女友。这还不是高潮，高潮是我妈看见了我俩，淡定地朝这边走过来。女友先说话：“阿姨好！”然后又捅了我一下，我想都没想，点点头说道：“阿姨好！”次奥，结果回家差点被我妈打死……
新设计的衣服
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主为他新设计的衣服说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
暴强蓝牙名
到底谁的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示：“一只老母猪要和你配对……”
宴会要求
昨晚我参加一个宴会，结果出了个大洋相。请柬上明明写着：“只能系黑领带。”可我到了那里才发现，其他人都还穿了衬衫和裤子。
拉链拉好
一天，在给一位男客户办理完取款业务后，我对他交代说：“请您把您的卡收好。”
一看，发现客户手包的拉链没拉好，就又交代说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
贼多
话说有个南方人坐车到东北，下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗？”
大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随后买车票返程。
面试麦当劳
有一个人很笨，总找不到工作。一天他到麦当劳面试。经理问：“你有什么特长？”他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“有了肯德基，生活好滋味……”
MM的微笑
在车站等公交车的时候，有一MM一直盯着我微笑。我以为自己长得帅+伟岸，于是原地踱了几圈，各种摆造型。MM也笑得愈发妩媚。
没得意一会儿，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”
电报求援
小新在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，收到家里的回电：“顶住！”
吐核儿
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”
小伙子不慌不忙地问道：“同志，您吃屁怎么还吐核儿呢？”