吃货伤不起
闺密的男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”
说完她抱着奶茶就头也不回地走了……
雷锋
学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋！！！”
棒打鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“扑哧”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
三个条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”男孩：“……”
烫了一下
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦。”女友说：“哦，我烫了一下。”过了一会儿，他回了：“啊！严不严重啊？”
不解风情
今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。”
本想着他会配合说“好呀”或者“去哪呀”之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”
这辈子真短
昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
女友料理
今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：“想吃啥请翻牌子。”
看到托盘上有四个牌子上面写道：“香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。”
我说：“都要可以吗？”女友说：“可以，就怕你吃不了。”我说：“吃不了你就不用给我零花钱了！”不一会儿，女友端上来四碗康师傅方便面，我去……
拿手菜
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错！”
八卦
一哥们结婚了，因时间问题没赶上婚礼，就发个短信八卦一下：“兄弟，你媳妇胸大不？”
良久，哥们回复：“..”
最宝贵的遗产
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
名字的重要性
一同学，初中就辍学了。昨天他问我：“你知道怎么洗文身吗？”我问：“怎么了？”
他说：“前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！”
我问：“那怎么又要洗？”他说：“他娘的，今天才知道，原来她名字叫‘遐迩’。”
魅力大
女：“不要盯着我看好不好？”男：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”