军事演习
一女士每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“女士，您不能从这里过去。”
“为什么？”女士看着那座完好无损的桥问道。“它在两个小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，女士！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”
视力训练
新兵连正在进行视力训练。一个聪明伶俐的新兵被连长叫出来数一数远处旷野上采掘队的人数。
采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵很快就回答：“15个士兵和一个当官的，连长。”“很对。可你怎么知道那儿有一个当官的？”“他不干活，连长。”
迟到
新兵小明每次早操都迟到。“你怎么老是迟到？”上司问。“报告，我总是睡过头。”小明答。
“如果每个士兵都睡过头，那世界会是什么样子？”上司勃然大怒地说道。
“那就永远不会发生战争了，长官。”
照价赔偿
士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。”
以牙还牙
军阀张大帅逛街正优哉游哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦。回头一看，原来是个卖豆腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩瘫倒在地。
不一会儿，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓得要死，现在我也要把你吓得要死。”
绝佳伪装
营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在找什么。
“你们在找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到它们了。”
睡一觉多少美元
在伊拉克战争时期，美军攻占了巴格达。一日，两名美军走进了一家旅店。旅店老板是一个非常热爱自己国家的人，所以他十分讨厌两名美军。
两名美军用鄙视的眼神望着老板说：“这旅店比猪栏还烂，睡一觉要多少美元？”
老板说：“不贵，两头猪一共五十美元。”
全能女兵
一天，上尉找来中尉说：“中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。”
中尉：“您具体需要什么样的女兵？”上尉想了想说：“首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。”第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
升官
上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
60多摄氏度的水
几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”士兵答：“水。”
“什么水？”“60多摄氏度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
背后开火
长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”士兵回答：“我……打算兜到敌人背后开火。”
士兵的家信
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多余的。亲爱的妈妈，二十年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”
思维定式
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。”