书城青春暴牙小鬼讲冷笑话5(地狱笑星)
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第21章 雷锋没有死

醉氧

一哥们到********旅游,一下飞机来个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了。不料,身体一下承受不了这么干净的环境,当场中毒反应发作晕了过去。

120急救车及时赶到问:“病人从哪来的?”答:“北京。”

急救员“嗯”了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口,醒了!

拼音

领导外出视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导怒道:“就你懂拼音!”

升级准妈妈

前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说,争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”周围突然就安静了。

领导愣了半天憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

安全第一

今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”

说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

穿越业务

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”,直接把表格给了警察叔叔。

警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”

解决烦恼

老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书说:“上面查得紧,不能拖欠工人的工资,这个任务交给你了。”

女秘书问:“钱呢,没钱怎么发?”老板娘说:“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙,问道:“你的厂,为什么要我借?”

老板娘恶狠狠地说:“你晚上解决了老板的烦恼,白天就解决一下我的烦恼吧!”

结账

刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……

藏獒

下午上班实在困得不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮:“呦,张哥,哪买的藏獒呀?”

同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。

亲爹是谁

今天接到老婆电话:“老公,我怀孕了,医生说都一个多月了。”然后我高兴地去向老板请假:“老板,给我放五天假吧,我都半年没回家了,我媳妇怀孕了,医生说都一个多月了,高兴死了,我得回去看看。”

然后老板同情地看着我说:“你半年没回家了?”我说:“是啊。”老板说:“你媳妇怀孕一个多月了?”我说:“是啊。”

老板说:“我给你十天假,回家去找找孩子亲爹是谁吧……”

顾客是上帝

老板:“你被XX客户投诉了,说你拒不处理问题,软件不能使用。”

员工:“……”老板:“到底神马情况?不管有多困难,马上给客户处理。”员工:“可是他们拖欠电费被电力局断电了,我们也要给续上?”

见不得人的勾当

领导视察监狱时问一名罪犯:“你干过哪些见不得人的勾当?”“偷了一位老太太的一条项链,在大街上调戏过一个少女。”“还有呢?”

“去年3月份选举时投了你一票!”

值得钦佩

昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好。

可能是喝多了!脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着我。

领导做报告

某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了。”

要钱的艺术

老婆要钱十分艺术,很有技术含量,她从来不像一般无知妇孺一样直接伸手要,她的方法很多,比如她会说:“没钱,没盐了,我要去买盐。”老公掏出十元,她瞟一眼,不接。

“不够。”“你准备买多少盐啊?十块还不够!”“超市还有其他东西呢。”

老公掏一百,她接过来,高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了,老公纳闷:“你不是说还要买其他东西吗?”

“没买,都不需要。”“那找的钱呢?”

“就剩点零钱在我这儿呢,你不用管了!”

雷锋没有死

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰:“雷锋没有死!”众人笑,并议论纷纷。

秘书在一旁小声提示道:“精神,精神!”领导得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”

牙疼不是病

今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤地说:“牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说兄弟不上别的医院再看看了。无语……”