你幸福吗
上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。
记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
黑人百米赛
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
跑得快
一个非洲女人去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇地说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”
这儿子当得真孝顺
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子吓得不知所措，围观群众越来越多。突然，该男子抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说完后，就想跑路。
老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当得真孝顺！”
差距之大
饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。
乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……”
桑塔纳2000
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊：“你的钱不够啊。”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
紧急时敲碎玻璃
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道哪个无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁，后来，玻璃就被敲碎了……
公共厕所
一老农第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么。
情急之中他突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上拦住一哥们问道：“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
此人一听，公共场所？是指电影院吧，于是顺手一指说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口。“买票！”售票员说。老农诧异地想这城里就是不一样，连上茅房都得买票。“多少钱？”
“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票。售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”
于是往里走。来到门口检票员拿过票，“唰”的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去。这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看。忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说：“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦地说道：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
原来如此
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有，我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
你知道得太多了
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听。
烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道得太多了！
高端大气上档次
今天上午等公交，交钱上车，坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车。司机问我：“干吗？”
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：“花一块钱上车歇会儿。”显得多么大气。