书城两性你是在恋爱,还是在发神经
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第25章 分之后那曾经以为的花好月圆(2)

第一个阶级,痛苦和抗拒。这个阶段里你主导的话语是“为什么是我”。在失恋之初,你更多的情绪体验是痛苦,更多的反应是抗拒。你无法接受这样一个事实的发生,你感到愤怒、委屈,你的心一直在质问“为什么要这样对我”“为什么这样的事发生在我身上”“为什么是这样的结局”,你用你的情绪抱怨命运的不公。你沉浸在这样一种痛苦里,难以自拔。

抗拒的时候,你可能会有很多发神经的行为,拼命地挽回,低声下气地道歉,指责他怎么可以这么过分,不停地向朋友诉苦。你通过各种方式来跟他产生关联,假装没有发生。但是这时候痛苦依然在继续,而且当你越沉浸了痛苦的时候,就会更加痛苦。

第二个阶段,难过和悔恨。这个阶段里你主导的话语是“如果”。一段时间后,你开始接纳这个事实,你感觉有些悲哀,然后有些悔恨。通过一段时间的冷静,你开始意识到关系哪里出问题了。你开始有各种假设:“如果我不对他这么差,我们就不会分手”“如果我不那么任性,他就不会放弃我”“如果我有出息一点,我们就会很好地走下去”。虽然你知道他也做错了很多,但你似乎更愿意看到自己没做好的部分。你觉得自己没做好的很多,做错的很多,于是悔恨也比较多。你假设了很多“如果不这样做”。如果你愿意振作起来,你可以在下一段感情里不再这样,但是如果你沉迷于过去,悔恨就是一种绝望。他让你感觉是自己错过了机会,让你生活在遗憾中。

当你处在遗憾中的时候,你会平静,但可能还是会联系他,不停地告诉他你的新觉察,告诉他你的新感悟,表达你的遗憾和错过。你的忏悔一方面想告诉他你变了,不再像以前那样不懂事了。同时你也在暗示他如果有可能,你还想继续,你想让他相信你在感情里知道该怎么做了。如果这时候的他依然没有平静,那么你可能就比较遭殃,他不会给予你积极的反馈,你的忏悔似乎都被否定了一样,进入了新一轮的失落。你最后的希望,一起碎了。

第三个阶段,尝试性接纳。这个阶段里你主导的话语是“随它吧”。你有时候觉得,没有他也就那样,有淡淡的难过,但是并不影响生活。你发现生活开始变得平静,像午后的阳光一样平静,是“岁月静好,现世安稳”的感觉,你觉得这时候的你很好,不哭不闹很安静。你只想静静的一个人生活,不想再有他的消息,不想再开始新的感情。你有些祝福他,同时也为自己活。

你常说“就这样吧”、“随缘吧”、“我很好”。

这个时候的你并没有太大的斗志,你是有些懈怠的。有些懒惰,不想交朋友,对周围的事情有些漠不关心,好像自己大病了一场一样。是的,你病了一场。在那场感情里,你倾尽了所有,牺牲了自己,最后却换得了这样一个结局。在痛苦与绝望中,你经历了纠结与挣扎,在耗尽了自己能量后你才停止了反抗。这时候的你,需要自己跟自己相处一段时间来舔舐自己的伤口。

第四个阶段,自我重塑。前三个阶段的发生,都是为了这个阶段铺垫。你痛得越深,你重塑的力量就越强。你跌得越深,你反弹的就越高。终于你开始正视了那段感情,看到了这段感情带给你的积极意义。你开始用感恩的态度去怀念那份感情,并且感谢他曾经是你生命中最重要的人,感谢他带给你的快乐和成长。

你发现他并不是你生命中的一个必需品,太阳依旧升起,生活依旧继续,梦想依旧在追逐。爱情,你也从来没有放弃过。经历过风雨的你,开始变得成熟,睿智,稳重,不再是哭哭啼啼的一个小孩了。

你在这时候开始重生。所谓的失恋,不过是一个阶段。成长就是螺旋向上的过程,你可能会暂时下滑,但是却上升得更多。

在这个阶段里,你不仅恢复了正常,而且得到了成长。你知道自己想要什么,也知道自己是谁了。

然后当你遇到的时候,你随时都可以开始新一段的感情。当你走在大街上的时候,你也可以憧憬一份新的感情。你可以接纳自己单身,也可以接纳随时出现的一份艳遇。

当你失恋的时候,你可以去核实你处在哪个阶段,并且看到这个阶段可以过去并进入下一个阶段,最终完成蜕变。时间从来没有停滞,痛苦也从来不会一直在那赖着不走。当你相信失恋这件事会过去的时候,你就已经跳出了失恋这件事,从一个更高的角度来看待它。你可以看到你在经历一件事,而不是认同这件事。你一直都处在平安中,无论你在经历什么样的事情和感受,本质的你从来都没有变过,一直在平安中。

如果你非要问这件事情需要多久才能过去,这要看你曾经经历的有多深。但是别怕,时间越久,你的收获就越大。据一项科学调查结果显示,一般人们从失恋中走出平均花费122天,也就是很痛很痛的时候,你可能只需要三四个月的时间就可以。

失恋这件事并不可怕,因为它不是你的全部,它终究会过去。

04你觉得自己是世界上最不幸的人,你被欺骗得一无所有

你曾经那么相信他,那么爱他,那么愿意为他付出,可他还是要伤害你。你觉得自己是世界上最不幸的人,被欺骗得一无所有,你万念俱灰,甚至心生恨意。

其实,一段失败的感情里,是会有两个受害者的,你是,他也是。

当你沉迷于自己的痛苦的时候,不妨去看看他的痛苦,纵然他分手的行为有点过激,甚至让你难以接受,但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害,反思自己没有满足他的地方。

如果你看不到他的痛苦也没关系,我们只来看你。你在恨什么,又想报复什么。

一段感情的失败,总会有人受伤。无论话语说的有多平静和委婉,受伤的人总会觉得你对不起他。这时候,一种报复的心理就油然而生。

你很想报复他。你曾经那么相信他,那么爱他,可他还是伤害了你。你们在一起那么久,你为他做了很多,放弃了很多,也付出了很多。结果呢?有情总被无情伤,在你对你们抱有那么大希望的时候他伤害了你。

你觉得自己是世界上最不幸的人,你被欺骗得一无所有。当初那个爱你的他在刹那间消失了,转身是一张狰狞的面孔。于是你很想报复,你觉得只有让他不好过,让他千刀万剐,你才能解心头之恨。你想过很多方法,骚扰,艳照,纠缠,挑拨他跟第三者,甚至想揍他。一个恨字根本无法描述你现在的感觉。

面对感情的失败,有恨在所难免。但是在你去报复之前,我想你应该先弄清楚事实,然后再去行事也不晚。

在失败的感情里,每个人都是受害者,无论主动放弃的还是被放弃的。除去那些故意以感情来行骗的人不说,我相信大多数感情一开始还是很真诚的,否则也不会持续下来。既然开始的时候是真感情,那么说明你们曾经都彼此满足过,有过开心的时候。你们在一起那么久,幸福过,哭泣过,欢笑过,也痛苦过,只是后来发生了些事情,让他感觉想放弃了。放弃的痛苦并不比被放弃轻,放弃是因为在这段关系里,他已经感觉不到快乐,感觉不到轻松和满足,所以放弃。放弃的人还要承担着巨大的心理压力,难受的时候要坚定自己,忍受着你的指责和仇恨。

我从来不相信一个人可以在一夜之间完全变了一个样。与其说他变了,不如说你没发现真实的他,更或者说,是你让他变了。或许这样的话让你有些不爽,但是你要明白,他想要的得不到,所以放弃了。为什么感情在开始的时候能让两人都感到满足,后来却不行了呢?因为两人都在变,你坚持说你没变,那么就是随着感情的发展你们的自我卷入和暴露程度越来越高,有一天,突然发现你们以前一直隐藏的那部分暴露出来了,而彼此无法接受。所以他也是一个受害者。

一段失败的感情里,会有两个受害者,不仅你是,他也是。

当你沉溺在自己的痛苦之中时,不妨去看看他的痛苦,纵然他分手的行为有点过激,甚至让你难以接受,但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害,反思反思你没有满足他的地方。

如果你看不到他的痛苦也没关系,我们只来看你。你在恨什么,又想报复什么。

恨,其实是一种愤怒。在受伤害后你很愤怒。愤怒后面是什么,恐惧。每一份愤怒的后面都有着一个无助的小孩,这个小孩非常害怕,害怕自己是脆弱的,害怕自己被抛弃,害怕自己不值得被爱了。为了不让人看穿,他拼命地爆发力量,用尽全身力气来爆发力量假装自己很强大,这样他人就不会欺负我。这就是恐惧。恨的时候,先停一停愤怒,去看看藏在后面的那份恐惧。悲伤、痛苦、嫉妒、分裂感,各种复杂纠结的感受组合成了恨,都是在抗拒恐惧。

我们通过恨把自己装扮成了一个受害者,又通过愤怒来表达。受害者的基本话语就是“都是你的错”、“你该为我负责”。

恨只是想逃避自己在关系破碎过程中的责任,我把所有的过错都推给你,我是无辜的,我是对的,是你对不起我,是你错了,所以你该为这个结果负责,你该为我负责。

对责任的逃避也是一种不成熟。恨只能说明一个人不成熟,不能为关系负责,不能为自己在关系里的行为负责,依然把自己当成一个受害者的人其实就是在等待着别人来满足你。小孩子不就是一直在等待着别人来满足的吗?

你真正需要满足的又是什么,爱。你的愤怒一直在重复着这样的话:我希望你爱我,不能离开我;我希望你为我负责,照顾我的感受。你是那么的不好,我已经不敢相信你会再像原来那样爱我,也不敢再去想。我只想通过指责的方式来告诉你:不爱我,你错了,你该被报应。恨其实是在渴望爱。

由此我们可以感谢恨,感谢他。对他的恨可以让你看清楚自己的渴望,你是那么地渴望被照顾和被爱。只是他投入这段不是为满足你的需求而来的,他只是为帮你认清自己的需求而来的。

只要你还在恨,就说明你还在索要,还在希望他为你负责。

这时候的你,还是被他控制的,你的思想、情绪、感受都被他左右着,被他控制着。你拿回控制权的方式就是自己成熟,就是自己满足自己的渴望。满足自己的成熟方式是爱自己,当你学会爱自己的时候,你就不再受伤害。

爱自己首先要接纳自己。事实发生了,这是一个无法改变的事情,我接纳事情以这样一种形式发生,我不再去努力改变什么外在的环境,不再徒劳地浪费精力。我接纳现在,不把过去的事情带到现在,也不把现在的事情带到未来。虽然我感到很受伤,同时我允许我很受伤,我接纳事情现在的样子,也接纳自己的受伤。我也无法改变你,我也不想再去强求,我接纳现在的你。

然后就是为自己负责。我的感受属于我而不属于他,我要为自己的感受负责。我对他和这件事情所有的想法也都属于我,这只是我的想法,我认为的态度,我为自己负责。我也为我的渴望负责,他不再爱我了,是他的事情。我需要被他爱,这是我的渴望我的事情,我的渴望我自己负责。为自己负责就是做自己的主人。

最后完成宽恕。只有你完成宽恕,你的灵魂才能得到救赎,才可能真正活在爱中。宽恕就是原谅别人,原谅自己。当你不愿意放下仇恨时,折磨的是自己。负面的情绪会一直在你身体里累积,伤害你的身体也伤害你的心。他伤害过你,事实已经这样了。但你还坚持拿着仇恨不放吗?事实的伤害还不够,你还要用情绪再伤害一次吗?宽恕就是放下,我任何的努力都不可能再挽回,我决定放下,去开始新的生活,活出新的自己。当你放下仇恨,选择宽恕的时候,会有些失落,但也会感觉到久违的轻松和舒适,鸟儿在唱歌,空气在伴奏,世间一切都那么美妙。当你被仇恨蒙蔽双眼时,你什么都看不见,当你放下的时候,你发现其实你拥有整个世界。

当你准备放下的时候,你会发现,所谓的报复,其实不过是来自于内心的恐惧。我们想有攻击他的行为,只不过是在告诉自己我不可以被欺负,那是对恐惧的否定和防御,但攻击行为也恰恰显示了自己的恐惧。所谓的恐惧,只是匮乏爱。所有报复的行为都是在呼唤爱。

最后再说说人们为什么喜欢报复。

报复有报复的积极意义,最大的意义就是逃避责任,可以不用为自己负责,这个我们已经谈过。其次的意义就是发泄情绪。

当仇恨的情绪产生,它就一直攻击着我们的身体,在我们身体内像火山堆积一样,越堆越让人感觉难以承受。报复就是很好的情绪宣泄口,也就是常说的“解心头之恨”。但是很显然,用这种方式宣泄情绪是不理智的,自己舒服了,但后果很严重。

我们可以有很多方法处理情绪,报复是最不明智的一种。

当你开始明白报复到底是为什么的时候,我想你就可以放下这种发神经的行为了。

05爱不是要强行拿走他的东西,而是增加自己的重量

萨特是风流的,没人怀疑过,但是他一生没有离开过波伏娃。

在感情的边缘,抉择是一件困难的事情,于是你常常给他出选择题,把选择权交给他。

对你来说,这是一段很难选择的爱情。你对他的感情就在那里,但是却有很多原因使你们不能在一起。

他的感情有些泛滥,对B和F都很好,当然对你也很好,你想离开但却不舍得,同时他也不舍得你。你希望他做出一个选择,如果他决定和你在一起,那么就要与B和F保持距离,如果他喜欢B或者F,你愿意祝福他们。

他现在的工作很好,希望你留在这个城市一起发展,可是你想回故乡的城市发展,不想远离父母。感情在现实面前产生冲突,你希望他做一个选择,选择工作或者选择你。

他对你的感觉有些犹豫了,不知道是爱还是不爱,不知道该分还是不分。你看到了他的纠结,也感觉到了你们感情的无力。

你让他自己做一个选择,如果想继续,就好好爱下去。如果想分手,就不要再纠缠。

最常见也最庸俗的选择莫过于:选择我还是她。

抉择对于他来说是难的,你很大方地对他说给你三个月的时间想清楚,来告诉我答案。

貌似你很清楚自己要什么。你想放弃,却不舍得自己的感情,所以你把选择权交给他,让他来决定。然后你给自己设计了两条出路:如果他决定跟我在一起走下去,那么我们就怎么样怎么样,你规划了一段美好的爱情。如果他选择了放弃,我也可以好好生活,拥有一段没有他的美好。

只是你为什么要把选择权交给他。

对你来说,选择是困难的。每一种选择都意味着失去。你的心里有一杆秤,倘若选择和他在一起,你就要忍受他带给你的种种不悦,委屈自己,或是放弃自己的部分原则,这对你来说是不甘的。选择坚持自己的原则,你就要失去他,这对你来说是心痛的。任何一种选择你都无力,所以你选择让他来选择,然后自己被决定。