书城两性你是在恋爱,还是在发神经
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第24章 分之后那曾经以为的花好月圆(1)

你的确是经历过海,但经历的未必是沧海,有一天当你遇到更大的海的时候,你才发现曾经的经历不过是一个小水湾。

他曾经能给你的,别人也能给。

他只是给你勾勒了一种可能,而世界的缤纷却有一万种可能。

不要说你只需要这一种,那是你没给自己见识其他的机会。

弱水三千,只取一瓢,未必非要取这一瓢。

01放弃是痛苦的,因为还有爱

你喜欢的他有两个他:一个是好的他,你喜欢的他;一个是不好的他,你不喜欢的他。

你不喜欢的那个他,有很多你难以接受的地方,每当想起这些不适合,你就会想要放弃,可是想到要放弃,你又贪恋起他的百般好。

于是,你纠结你困惑你无从选择,你交给时间来处理。

可是时间给不了你答案,最终的选择还是要属于自己。

当感情过了热恋期后,你突然发现原来他有那么多不合适你的地方,有那么多你难以接受的地方。或者你难以接受他的生活习惯,不爱整洁,东西乱放,行为拖沓;或者你难以接受他的性格,他情绪不稳定,遇事冲动不成熟;或者你发现他人际关系复杂,过往情史混乱不清,异性朋友过多。每当你想起这些,你就暗示自己放弃,这不是你要的人;可是想到放弃你又心如刀绞,总是想起他的百般好。你徘徊在是继续还是分手的边缘,不知道该不该放弃。

当恋爱走向了瓶颈,就会变成鸡肋。拿,拿不起,怕自己跨越不了这份障碍。放,放不下,怕自己错过了一场缘分。

你纠结你困惑你无从选择,于是你交给时间来处理。可是时间给不了你答案,最终的选择还是取决于自己。拖延,除了更加难以抉择,更加接受不了他的那一面之外,没有任何意义。时间给你的答案只会更纠结。

他有两个他,一个是好的他,你喜欢的他;一个是不好的他,你不喜欢的他。认识的时候你更多看到的是第一个他,可恋爱后你更多看到的是第二个他。

只是他没有办法分离,只给你一部分他。恋爱是一份霸王套餐,如果你选择他,你就要接受他所有的样子,好的坏的。他的所有面向都打包出售给你,不可分割。你接受他的好的同时,也要接受他的不好,然后学会应对他的不好。你放弃他,也要放弃他的好,然后学会应对自己的哀伤。当你决定好,你就可以去选择。

对于他的不好,你常常有三种选择,改变他,接受他,或者离开他。不要去抱怨或者纠结,你可以选择其中一种然后沿着这个方向去努力。最重要的是决定,然后为自己的选择负责。当你有了决定,也就有了方向。

你可以去审视自己为什么难以接受他的那些不好。当你不能接受的时候,其实常常是自己的某种情结在作怪。心理学家无数次论证这个话题,你不能接受别人的这一面,其实是一种投射,是你不能接受自己的这一面。一个酷爱整洁的人,无法接受一个邋遢的青年,这里面何尝不是自己对整洁的标准需要调整,是否允许自己有凌乱的一面。如果排斥他性格里的某一面,是否不允许自己也有这一面,仿佛那是天条,人绝对不可以那么做。在对于他七七八八的故事和过往里,可以去检视自己为何难以接受,是自己对完美的苛求,还是对安全感的匮乏。每一个你排斥的他的一面,都有着你自己一个鲜为人知的故事,发生过什么让你对他的这一面形成了这种态度。你也可以去问问自己,你有哪些规条,让你这么做了。你抱着哪些价值观和标准,让你去评价了他。

当你还在纠结的时候,我想你还是爱着的。只是你的规条在告诉你,不该爱了,爱下去你会受伤。

你可以去改变他,用你的爱。感情是可以塑造一个人的,无数人因为陷入感情而痛改前非,成为了另外一个模样。或许他之前是个不修边幅的人,但是经过感情的熏陶,他却开始规规矩矩起来。爱情的力量是伟大的,完全可以改变一个人。前提是你要相信他,相信自己的感情。用你的爱去融化他,让他愿意为了你去改变自己。当你相信他是一个完美的人,并且在他表现出完美的时候给予及时的正向反馈,他很容易就被你塑造成你理想的样子。巴甫洛夫曾用他的狗给了我们一个叫作条件反射的经典实验,告诉了我们行为习惯是可以通过强化来改变的。同样,他的行为习惯也可以通过你的正向强化来改变。需要注意的是,你不可以通过要求和控制来改变,你只能通过爱来改变。这里面你付出的代价就是你需要精心制定改变的计划,你需要有足够的耐心,你需要有温暖的爱,你需要一段时间内忍受他是这样的。

你可以接受他,保持他这个样子。你可以做一个区分,你是爱他的人还是爱他的行为习惯。爱可以让人变得宽容,这就是爱屋及乌的力量。当你们相信爱情的时候,就会愿意接受对方的样子,并且用欣赏的眼光去看待。你也可以去问自己,为什么接受不了,是什么情结卡住了,自己抱着哪些规条。你可以去处理自己的情结和规条,然后完成自己的成长,接受他如是的样子,让自己更敞开,更接纳。代价就是你要接受蜕变的痛。放弃一种熟悉的模式而进入全新的生活模式是痛苦的,但同时也是成长的。

你可以选择坚持自己的标准,也可以选择离开。有些规条对你来说很重要,譬如说你拒绝婚前同居,而他一直在坚持,对你来说规条要比他更重要,那你就可以选择放弃。你没有办法放下规条或者改变他的态度的时候,这就成了你们不可调和的矛盾。

矛盾一旦存在且不可被调和,就成了旅途者鞋里的沙子,会一直发挥作用并且折磨人。与其痛着,不如选择放弃。这时候你需要处理自己的哀伤,放弃是痛苦的,因为还有爱。曾经那么多好都历历在目,放弃就意味着放弃了被宠爱,被关心。放弃也意味着要去承担错过的风险,或许你日后会遇见更好的,或许你发现终其一生都没有办法遇到一个人可以超越他,这些风险你都要承担。

任何一种选择都是有喜有痛的。这也是一份霸王套餐,你做一个选择,然后接受这个选择为你带来的好处,也接受你需要为这个选择付出的代价。如果你只想接受好处而拒绝付出,我想宇宙也不会允许这么发生的。

当然,你也可以选择继续纠结而不做选择,这是我毫不赞成的。这只是你逃避自己逃避选择的一种方式,也是你逃避责任的一种心理游戏。好处就是你会觉得安全,因为你不选择的时候就不需要负责任,坏处就是你会更加痛苦和纠结。

他的出现,是给了你一份霸王套餐,你不能单点他的好而不点他的不好。接受他,就要为他的所有而买单。放弃他,就要为自己的错过买单。

02爱情,不是“对你好”就可以

也许你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的人。

爱情成了鸡肋,他不再使你开心,使你心动;你也常常为其他异性感到动心,不再主动关心他,你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。

分手,怕再也遇不见对你这么好的人了;结婚,却又心有不甘。

其实,没有一个人可以拥有完美的爱情,但你可以去判断那是在感情中,最烦恼的不是不爱了,而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了,分手,不过是一件痛苦的事情但终究会过去,太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候,却无所适从,不知道要走向哪里,不知道什么时候结束。

当爱情成了鸡肋爱情,食之无味,弃之可惜。你困惑极了,想结婚但总又不甘心,总感觉还差一些东西;想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了,你在想是不是要放弃。倘若放弃,可是毕竟在一起了这么久,他也不是那么差,还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了,放弃了还有勇气去收获爱情吗?倘若继续,难道这就是要一辈子在一起的人吗?婚姻需要这样凑合将就吗?倘若这时候凑合了,以后遇到真爱会不会遗憾呢?未来真不敢想象。

分还是不分,这就是鸡肋般的爱情。

拿不起,放不下。结婚,不甘心;分手,舍不得。在鸡肋爱情里,有很多特点在亮着红灯:在一起久了,却越来越不想结婚;常常为其他异性动心;有了事情想到的第一个人不是他;常常想到分手,他不适合;常常感觉在敷衍他,并且和他一起做某件事的时候想尽快结束;不是很想占有他,看到他和其他异性暧昧也没有太多生气;不能主动地关心他,更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候,是时候该反思下你们的感情该何去何从了。

当你想知道该怎么做的时候,首先你要知道为什么会这样。

可能一开始,他就不是你要找的人,只是他在你需要的时候及时出现了,感动了你。你生气时可以对他不理不睬,但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你;你需要他陪时他随叫随到,你不高兴时让他消失他就消失;你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想,即使遇不到自己爱的人,但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始,但是相处时间长后你才发现,爱情,不是好就可以。结婚,除了感动,你发现始终无法对他产生别的感觉。分手,你怕再也没有人对你这么好。

也可能他符合了你一部分的标准,于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了,但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好,但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦;或者他保护起你来很男人,但是他暴躁起来也很可怕;或者你犹豫在现实边缘,你们有感情,但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏,是不是自己太挑剔了才想放弃。

有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开,但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧,害怕不能预测未来,害怕错过而不敢分开。

也可能你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。

人们总是以为,好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边,对他们说:“你们去麦地里摘一个最大的麦穗,只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢?走到麦田的尽头,他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得,前面还有更好的。结果是,路的尽头,依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好,而看不到没有拥有的东西的不好。

你必须去学习应对鸡肋爱情,不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情,从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做,也没有任何人可以告诉你该怎么办,你能做的就是了解爱情,了解自己。

鸡肋爱情可以大致分为两种:一种是有感情,但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分;另一种是没感情,但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。

对于前两种,无论你面临哪一种鸡肋,你都有三条出路:第一,如果你信仰爱情,那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些,但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力,成为感情中两个人共同的目标,还是完全可以实现的;第二,如果你觉得感情是个不靠谱的东西,那么你可以在现实面前低头,选择能给你安全感的人,然后跟一个有安全感的人去培养感情;第三,如果你无法做出选择,让别人来替你决定。

简单地说,其实你只要做一个衡量就可以了,在你的世界里,是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分,剩下的一部分就可以去创造;如果他不能满足重要的这一部分,那持续只能是一种痛苦。所谓现实,不仅仅是物质现实,更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然,如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣,你完全可以放下这个去寻找完美。

然后说说最后一种不知道有没有感情的人,你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的,它不像你银行卡里的数字,有就是有,没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种:浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种,但不是没有感情,同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。

当你决定了在一起,就让鸡肋长点肉,成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时,你就可以放下纠结,放下犹豫,这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流,然后设定共同的感情目标,朝着这个方向努力,让感情变得完美。

当你决定了放下后,你就要果断不要再犹豫,或许你会对未来充满恐惧,或许你有些不舍而难过,但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起,不如放彼此一条生路,重新去寻找完美。

当你还不能决定要不要放下,你需要不停地去问自己,在婚姻关系中,你最重视的是什么,直到你问出答案然后去做决定。

在鸡肋爱情里,爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅,不如选择去创造完美。

03失恋是一件终究会过去的事

你失恋了,感觉糟糕透了,像是被谁遗弃了,在那场感情里,你倾尽了所有,最后却换得这样一个结局。

你觉得自己再也不会有心了,再也遇不见这么想要爱的人了。

失恋的时候,时间会停滞,甚至消失。处在失恋中的人,常常怀疑自己能不能走过这个坎。当失恋发生,你的心在滴血,真真切切地心如刀割。睡去时是心痛,醒来时还是心痛。几乎生活中的所有事情都能跟他联系到一块,到处都是他的影子,推不开,躲不掉。每天机械地工作着,做着该做的事情。找不到任何生活的动力和意义。所有的过往都在那,仿佛在昨日又仿佛从来没存在过。

那时候的你,行为呆滞,做什么都无精打采,工作没有效率,人际反应变得迟钝,甚至笑着笑着就哭了。情绪会被无限放大,有时候觉得生活绝望极了,感觉自己走不出来了,甚至感觉自己无法活下去。任何人的安慰和自我安慰都没有任何意义。

除了绝望就是绝望,像掉进了无底洞一样。

这时候你需要正确去应对失恋这件事。失恋是你生命中发生的让你不怎么开心的一件事,像其他让你不开心的事一样,只是一件事,它来了,不会马上消失,但终究会过去。当你跳出来看待这件事的时候,你会看到更多,也会发现自己一直都很好。

失恋的痛苦更多的源自沉溺。如果我们在楼里,我们看不到楼本身有多高,我们只有到楼外才能看到楼有几层。我们沉浸在失恋里的时候,只感觉失恋是无休止的痛苦,不知道有多长,但是当你跳出这个圈来看的时候,你会发现失恋就是一座四层高的楼。每一段失恋,几乎都要经历四个阶段。