当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。
外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。
外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。
17因为我爱你，所以我需要你
成熟的爱，是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；不成熟的爱，是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。
爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。
爱和需要从来不能分割，但是如果弄错了动机，爱就是痛苦的爱。到底是“因为我爱你，所以我需要你”还是“因为我需要你，所以才爱你”，哲学家曾对这两个命题展开了无数次讨论，最终论述了爱与需要的不同：成熟的爱是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；而不成熟的爱是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。这两者很不同，成熟的爱是因为我爱你，我有爱的能力，所以我被你爱；幼稚的爱则是因为你爱我，所以我才爱你。
不能区分爱与需要的人常常将关系中的伴侣折磨得痛苦不堪。他们假以爱的名义索取，让对方满足自己的需要：当你不理我的时候我很难受，我希望你能顾及我的感受，因为我是那么的爱你；我希望你为我做一些改变，希望你不要再和某某异性联系，因为我和她是死敌；我希望你不要再半夜打电话，你这样做我会不舒服；我希望你每天跟我通电话表达你的爱；我不能没有你，所以你要经常给我发个信息让我知道你的存在。你必须照顾我，在意我，因为我太在意你，太爱你。
这些都是需要而不是爱。在关系里，你需要被满足，当你不能被满足的时候，你就会感觉到不适，想用各种情绪来控制他。
你会愤怒，用发脾气或无理取闹的方式来索取；你会委屈，用哭泣和冷漠的方式来威胁；你也会用焦急、恐惧、不安等引起他的在意，甚至会用伤害自己的方式。你所有的这些行为不过是在想让他满足你。你需要被满足的部分很多，有时候你需要满足被关注的部分，有时候需要满足安全感的部分，有时候需要满足被接纳的部分……当他满足你时，你就高兴；当他不满足你时，你就不高兴。你常常堂而皇之地说：这是因为我爱你才这么要求你。
我爱你，所以我需要你。是我想照顾好你，我爱你，首先是我接纳你如你所是的样子。我爱你，只希望你可以好好生活，快乐生活。我心疼，不是因为你没满足我的需求而难受，而是因为你没有照顾好自己我看着难受。弗洛姆曾在《爱的艺术》里表达过这种成熟的爱：爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时，给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。
我需要你，所以我爱你。你有照顾好我的能力，我需要你的行为你的关心你的能力而不是你。我需要你爱我，需要你接纳我的样子。当你不能照顾我的时候，我想要把你改变成我想要的样子，把你塑造成我理想的伴侣样子。我的人生中有很多不足，自己没有办法和能力去弥补，我希望可以通过你得到补偿，这样我就感觉人生是完整的。克里希那穆提曾这样描述这种需要式的爱：“只要你属于我，我就爱你。不然，我就恨你。我能靠你来满足我的性欲或其他需求，我就爱你。一旦你不能满足我的需求，我就不喜欢你了。”但这只是需要，而不是爱。
当你再说出“因为我太在乎你，所以希望你照顾我的感受”
的时候，你也可以去区分另外一个命题：我爱你与你爱我。在这句话里，前半句的前提是我爱你，后半句的前提则是你爱我。这是两个不同的命题，我爱你和你爱我是两回事。如果这两者同时发生，是一件幸福也幸运的事情，如果没有同时发生，你可以想办法让它同时发生或者接纳这个现状，而不是假装同时发生了。
不是所有关系都是相爱而且相爱程度一样的，不然就不会有这么多文人墨客和沉迷于爱情中的人问这么一个存续了几千年的话题：在爱你的人和你爱的人之间，你会选择谁。
你爱他的时候，你的爱赋予了一种能力，就是为他做一些事情的能力。但是你并不拥有其他权利：要求他也爱你，控制他的思想和行为。
当关系里的需要大于爱的时候，关系就开始走向畸形，关系中的被需要者会感觉很累，会想要逃避关系。当他一直扮演付出者的时候，刚开始可能因为爱你，所以委屈自己去满足你，但是这种强迫的满足是注定不能长久的。这时候你需要学习怎样处理自己的需要，怎样让关系里充满爱而不是需要。
爱是一种能力，一份丰盛满足的感情必然要以具有爱的能力作为前提。爱的能力并不来自外在的物质世界，不是你能提供多少物质条件满足他，不是你多么体贴能照顾他，而是两个人在一起相互修炼和磨合，成为一个共生体。爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和其他关系一样，都是企图在我们有着差异的现实上建立一致的理想。
成熟的感情和不劳而获一样，在现实世界中不可能存在。世界上没有廉价的爱情，没有相遇就彼此真爱的感情，人与人经历不同，缺失也不同，两个人在一起必须通过积累“爱”的经验和磨练，培养爱的能力。要培养爱这种能力，你有两个方向可以努力，而且需要同时努力。
首先，你要学会应对自己的需要。作为人有需要很正常，我们也可以从感情中索取需要。但是我们无须假借爱的名义索取，我希望你满足我，我感谢你爱我，而不是我爱你你就必须满足我。在你富裕的时候你可以拿出一点来给我，但是我不会在你本身就贫瘠的地方再向你索取。我们要学会修行自己，来应对自己的需要。我们也可以跟伴侣分享和交流自己内心的需要，当双方选择坦诚，满足的时候就会减少很多压力。
其次，我们要学会去爱。爱有四种元素，即关怀、责任、尊重和了解。爱首先是去给予他关怀，愿意关心他的点点滴滴，愿意为你们的感情负起责任，愿意尊重他的需求和他的意愿，愿意了解真实的他是个什么样的人和他会有着怎样的需求。你可以从这四个维度去学会爱。
如果你不能区分爱与需要，那你可以试着从这个维度上去评估现在的你的感情现状：爱与需要有一个核心区别。即我爱你，爱你真实的样子；我需要你则是我想改变你成为我期望的样子。
18爱的人明明在身边，却还是感到无比孤独
身边明明有一个人，可还是会感到无比的孤独，仿佛身边的这个人跟自己毫无关系，这就是关系中的失去连接。
当你们失去连接的时候，两个人的隔阂就产生了。连接着两个人的心的东西，就是情绪。
可是，在关系中，人们一直在处理事情，很少处理情绪。
然而，情绪却没有过去。当情绪一直得不到重视的时候，你们之间就开始有更大的障碍与隔阂感。
情绪是一个不可以逃避的词，因为它深深地影响了亲密关系。可是在关系里我们讨论得最多的是事情，而不是情绪。对于一件事，我们有着不同的观点，所以我们有分歧，然后争执或者讨论，最后弄出一个结果去执行。譬如，假期该去哪个地方玩，或者晚饭吃什么，或者你为什么这么晚回家都没有一个电话。仿佛所有的事情都有一个对错，所以必须要明确是非，分出你错我对。在关系中，我们一直在处理事情，却很少处理情绪。
貌似我们都不欢迎情绪，所以我们常说“不要有情绪”“不要把情绪带回家”这类的话，仿佛有情绪就是对对方的一种伤害，把工作中的情绪带回家就是一种自私一样，情绪成为一种禁忌，被我们排斥。的确，我们常常被情绪所扰。有时候你们因为很小的一件事情而出现分歧，而后你会大发雷霆，会冲动做傻事，你控制不住自己，可当悲惨的结果出现的时候，你又开始后悔，自责自己的冲动。这时候你知道，你刚才失控了，被情绪控制了。你不断地告诉自己，下次要理智点，不要情绪用事，可你总是失败，一次次的悲剧证明，你无法控制你的情绪。有时候是你摔了个杯子，有时候是你大骂了他一通，有时候你离家出走，你发泄情绪的样子各种各样。
只是当事情发生，情绪的出现就不可被避免。当我们彼此足够敞开和接纳的时候，我们可以做到不带情绪讨论某件事情，可这只是个理想状态，更多的时候我们是在借用情绪处理事情。当事情有了结果的时候，分出对错的时候，该得意的得意，该负责的负责，事情就过去了，可是情绪却没有过去。你们解决了事情，情绪垃圾却产生了，然而没有人在意这些垃圾。
当情绪一直得不到重视的时候，你们之间就开始有更大的障碍与隔阂感。
隔阂的感觉你或许体验过。明明跟一个人在一起，可是你却感觉到他很遥远，你无法走进他的内心。身边有一个人，可是你却体验到无比的孤独，仿佛身边的这个人跟自己毫无关系。这就是关系中的失去连接。爱是一种连接，相爱的两个人仿佛是一个人一样，因为他们的心之间有深深的连接。当你们失去连接的时候，两个人的隔阂就产生了。连接着两个人的心的东西，就是情绪，也就是彼此内心的感受。
如若亲密关系不能消化伴侣情绪，那是非常可怕的，你的情绪将只能自己处理。我们每天都在产生情绪，每件事情都让我们产生情绪。当情绪指标为负的时候就是情绪垃圾，存储于我们体内，可想而知当垃圾在我们体内积攒的时候会有什么后果。人体负荷过多的情绪不能被有效处理的时候，情绪就会自动选择消解的途径，或者攻击身体，让肌肉变得僵硬，湿疹等病症开始蔓延；或者积累到满负荷对伴侣一次性爆发，也就是成了你时常抗拒的冲动行为。
情绪来源于感受。当你生气的时候，没有得到承认和处理的感受会迅速累积，形成情绪。感受与情绪并没有多大区别，感受的累积被表现出来的时候就是情绪。
先说为什么会拒绝情绪。我们从小就被教育人要理性，凡事要讲一个理字。我们一直在学习应对事情的时候要分清楚原则：“这样不对”、“那样不好”、“这种事情应该这样处理”。于是我们学会了应对事情。我们也学习过应对情绪，不过我们学会的多是压抑：“不许哭”、“不要发脾气”，于是我们学会了人不该有情绪。
可人偏偏是一个有情的动物。情来的时候，任何理由在它面前都会失效，尤其是在感情的世界里，再多的理都比不上情。感情里无所谓谁对谁错，只有谁感觉好谁感觉到受伤。有人说，家不是一个讲理的地方。的确，家是一个讲情但不讲理的地方。
承认情绪的存在，是我们处理情绪的第一步。当事情处理完，无论谁对了谁错了，我们都要看到另外一个事实，我们产生了情绪。它很重要，比事情本身还要重要。
其次，你需要对情绪有一个正确的认知。情绪本身是没有好坏的，所以不要去评判。情绪的表现分为正面和负面，但是负面情绪并不是坏的。譬如说生气，生气也是有积极意义的，生气在提醒人你想要的没有得到，生气在将体内的情绪往外释放，生气的时候你会感觉很有力量。大自然创造了负面情绪总是会给它很多积极的意义。然后你需要认识到情绪是一种能量，不可能凭空消失，只能被转化。情绪不被合理对待的时候才是垃圾，垃圾每天都产生，但是却不能凭空消失，所以不要试图去掩饰、压抑或者逃避，任何对情绪假装无所谓的隐藏都像把垃圾扫到床底一样，总有一天你会发现其实它一直都在。
最后，你要学会处理情绪。
情绪的表达方式有很多，发泄，压抑，升华……亲密关系中发泄情绪是不可取的，那会对对方造成一定的伤害。压抑也是不可取的，那会对自己造成一定的伤害。积极对待情绪的态度就是升华，让情绪为你们的感情服务。
有些感情会在共同经历的过程中升华，变得越来越稳固。当你们没有机会经历大起大落的时候，你们可以共同经历情绪，这会让你们的感情迅速升温。升华的最简单且有效的方式就是分享情绪，也就是分享你内心的感受。你可以试着用“我感觉很生气”、“你这么做让我觉得很委屈”之类的话语来分享自己的感受。比起道理来，感受更能代表真实的你，当你分享你的感受的时候其实就是在分享真实的你自己。人在分享感受的时候，如果被接纳，就会感觉到自己是被接纳的，是被爱的。心理学家常说听比说更重要，人本主义心理学家们甚至认为单纯通过真诚倾听和无条件积极关注就可以达到疗愈的作用，因为倾诉者在倾诉的时候会把感受分享出来，把情绪释放出来，当情绪被疏导后，心灵就疗愈了一大半。至于什么对了什么错了并不重要。
同时，你也可以鼓励他分享他的情绪。当他习惯性地分享事情的时候，遇到了什么不公平的人，发生了什么不如意的事，这时候你可以试着去问他：“你那时候的感觉是什么？”“那时候你感觉很委屈吗？”感受上的共鸣会让他更快拉近与你的距离。同时，当你在鼓励他分享的时候，不要用你的道理去评判“你怎么可以这样”、“你不该那样”之类的话，只是简单地听。