书城两性你是在恋爱,还是在发神经
7911300000019

第19章 爱之时我们放下尊严放下个性,都只是因为放不下一个人(7)

如果你愿意深入了解自己,你可以深入去探究,你的渴望是什么。期待背后都有一个渴望,这个渴望才是你真正想要的东西。你期待他像你爱他一样爱你,假如他不这么爱你,你会怎么样,你的恐惧是什么。是你怕他不爱你?怕他离开你?怕被遗弃?怕自己不值得被爱?是你的安全感问题还是别的问题,你要去看期待背后的层面,当你在渴望层次去看自己的期待的时候,你就可以有一个新的决定。

最后,你可以去为满足期待而工作。你可以去找他核实,你该做些什么他会接收到你的爱并且爱你,他希望你怎么做,他喜欢你做什么。你可以做些工作来让他爱你,而不是要求他爱你。

当你满足了他的时候,爱自然会发生。

你有这五种方法来应对期待。每一种都很简单,但是实践起来都有它的难处。但这就是你在爱里修行的功课。既然你渴望公平,那么你也要对自己公平。你想要他爱你,你就必须学习正确地付出,并且为自己负责。

最核心的办法就是我们放弃爱的馅饼理论。爱不是一张有限的馅饼,我们有着无限的爱。我们的行为可以有限,我们能做的只有这些,但爱不是行为,爱是无限的。所以我们不必畏惧付出,我们付出再多也不会掏空自己的爱。反而,我们付出越多我们会越有爱。

这个道理再常见不过。生活中,我们发现越是有爱心的人活得越轻松,越快乐,在他们身上,爱永远是满满的样子;反之,我们看那些计较付出,生怕自己失去多少的人,他们的生活总是闷闷不乐,眉头紧皱。爱是不怕付出的,也不会付出后就没有了。

我们要对自己有信心,相信自己有完整的爱。我们需要做的只是开发出爱的潜能。一旦开发,将不可收拾。同时,你付出的爱越多,你得到的爱也会越多。这何尝不是一件两全齐美的事呢?你付出爱,你本身的爱不会减少,你却可以得到更多的爱。

当他没有像你爱他一样爱你时,那么,请你解决你的期待,并相信爱的完整。

15性可以导向爱,但性不是爱

很多人在亲密关系里得不到性的和谐,他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子,性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里,平常两个人分歧程度也很高,感受不到彼此的连接。

在亲密关系中,性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合,上帝在造人的时候,首先就创造了性的结合,让男人和女人在性关系里实现统一和完整,由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视,或因压抑感受避而不谈,或因谈性色变难以启齿,或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐,他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子,性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里,平常两个人分歧程度也很高,感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分,性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐,可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙,鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里,两个人能感受到彼此的连接,在那一刻融为一体,消失了你和我,只有我们。那一刻忘却了全世界,两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感,我能感受到我们的存在,你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐,在他们的世界里,性和谐被一些东西所阻拦,让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西,对于他们来说性是低俗的,是下流或肉欲的。

在这样的规条里,他们无法去感受性的快乐,似乎这东西无法与快乐联系到一起,他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性,自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初,两个人牵手上街的时候有冲动,那种体验很美妙。但是在性之初,他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里,性的确是一种禁忌话题,被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里,越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象,他们用扭曲的方式去了解性。长大后,他们依然对性抱着很多观念不放,例如性是男人的,女人就该满足男人。在他们的世界里,性常常被理解成为一种肉欲满足的东西,成为了一种任务。总之,在强大的观念系统里,他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里,自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻,无法正视性的话题;或者带着愤怒,对伴侣性暴力的行为感到愤怒,对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒,以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒;或者带着焦虑,对这么做是否合适的焦虑,对是否会感染身体的焦虑,甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的,会带着敌对、抵抗的情绪,对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪,对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候,情绪就会消耗他的能量,让他无法全身心投入性中,关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。

这时候和谐也无从谈起。

当然,性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同,也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为,激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持,性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡,这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致,性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题,在和谐的性关系中,性能力的强弱是最弱的影响因素,影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件,就可以实现性高潮和性和谐,与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性,而是有四个层次,分别是:身体层次,情绪层次,观点层次,灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐,只要两个人的荷尔蒙在分泌,身体上的性就可以产生,并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候,他们会同时体验到愉悦,但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候,可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事,这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪,才可能实现和谐。所以在性关系里,你们需要选择愉悦的背景,如果不能,至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪,然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实,他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情,和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方,但他们的意见不一致,他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法,在性关系里不要想着今天上班的时候的事情,不要想着明天要做些什么,让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里,并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的,也是和谐的核心。灵性,就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验,难以用语言去描述清楚。在灵性里,他们体验到喜悦,完全从内在向外用发出来的喜悦感受,那是我用我生命中的全部跟你在一起,我内在最核心的本质和你在一起。在当下,我跟你完全融合,成为整个世界。我跟自己产生深深连接,然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在,万物与我合一”,在灵性层次里的性关系,你们就是合一与同在的。这个层次的和谐,建立在你们愿意完全接纳自己与对方,完全接纳你们的情感关系,建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题,性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里,真正的和谐是非常难得的,但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐,但至少可以向着和谐的方向努力,让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密,才可能实现关系亲密。

16感情里的外遇:第三者与精神出轨

在恋爱关系中,会有不同程度的情感外遇。

有的是精神出轨,想念恋人之外的某个异性,有的是肉体出轨,偷偷发生了一夜情,有的则是和别人产生了爱情关系。

其实,外遇只是一种表象,并不是真正的问题。

当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时,外遇就会一直出现。

即使你打倒了这个,下一个也会出现。

即使你每个都压下去了,感情关系的问题还是会以其他形式出现。

总之,只要真正的问题没有被解决,你们的关系就面临着各种威胁。

“第三者”是个很不受欢迎的词汇,无论道德社会还是恋爱关系中的双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中,会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨,想念恋人之外的某个异性;有时候是肉体出轨,偷偷发生了一夜情;有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着,因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人,或者和某个异性网友多聊了几句,在多数感情关系里并无大碍,伤害不到彼此的感情。

由于人的接纳程度不同,你在面临伴侣产生外遇的时候,出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论,大动干戈;或者选择了放弃,让关系停止;或者选择了假装不知道,勉强继续,自己吞咽伤害;或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现,你曾经采取过各种方式来应对。

可是你没看到,外遇只是一种现象,并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时,外遇就会一直出现。即使你打倒了这个,下一个也会出现。即使你每个都压下去了,感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之,只要真正的问题没有被解决,你们的关系就面临着各种威胁。

外遇也有某积极的意义,并不是一无是处。我们讨厌外遇,但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候,给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样,当疼痛来临,我们不欢迎疼痛,我们想尽各种办法止痛,但同时我们知道疼痛的意义,在告诉我们身体的某些部分出现了情况,提醒我们去关注。

当手被划伤了,疼痛提醒我们去包扎,不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此,当外遇出现的时候人的心会很痛,这个痛也在提醒我们,在关系里出现了一些问题,需要我们去关注。

当疼痛出现,我们除了服用阿司匹林止痛外,我们还要去关注根本问题。头痛医头,脚痛医脚,该打针打针,该吃药吃药。

在关系中的外遇,强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林,让外遇暂时消失,但是根本问题没有解决。这时候你需要看看,发生了什么。

健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足,感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上,填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分,他从其他人身上找到了满足。

有些人在关系里非常强势,经常指责批评对方,这也做不好,那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样,没有任何价值感,更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候,他就会从另一个人那里获得价值感和尊重,更愿意和另外一人在一起。有的关系里,一个人在单位里是领导,回到家也放不下领导的角色继续当领导,对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。

外遇有时候还是一种恐惧,当你自己不相信感情的时候,就会担心别人会乘虚而入,这时候你会草木皆兵,不停地去猜忌。

有个人总是怀疑自己的老公,他就每天检查老公身上有没有多余的头发,结果她什么都没发现,她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说:你个挨千刀的,你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧,并不一定真的存在,但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同,有时候他只是和异性朋友出去散散心,听听他的朋友失恋的故事,有时候只是走得比较近,给朋友过生日而深夜才回家,你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙,但是太清澈的水里怎么会有鱼呢?这又何尝不是一种推着他往外走的压力。

有的人为家操劳,在家做尽了家务,在外拼打挣钱,对方却依然找了别人。从道德的角度来看,外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看,我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地,不需要挣钱养家,不需要做家务,他就会去找需要他的人,从那里获得一种成就感。

人的渴望是普遍的,是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等,这些渴望遵循关系优先原则,如果他能在关系里获得满足,就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足,第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关,只要有缺失,就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他,可能是他太匮乏主动找了别人,但初衷都是满足渴望。

从这个角度讲,外遇让人变得健康,因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望,也监控他不让别人来满足,那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候,心灵就会变得畸形,或者在家长期闷闷不乐,总是怪脾气。或者没有社交的欲望,选择自暴自弃。

当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候,不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣,而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通,去了解他为什么会那么做,在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服,和另外一个人在一起的时候,那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后,你可以调整自己,让自己去满足他,这时候他自然就会回到你身边,从你这继续汲取。相反,如果你通过指责的手段,抱怨,放弃,都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。