第046节情魔难拒
接下来，就是本学期最后有课的一周了。我想，既然千躲万躲都躲不过划婕，那还不如以一颗平常心，用一种平淡从容的神态面对她，坦然自若、若无其事地接受她的存在。于是，星期二上午，我终于再次走进了小违一周的西阶教室。说心里话，做贼心虚的我步入教室时，心里真有点忐忑不安。我不知划婕如何想，如何看待我，是讨厌我，理解我，或是根本无所谓。从前排绕到后排，一路寻下去，我终于找到了一个最不显眼的位子。坐下后，我将头埋得低低的，半真半假地翻起了书，试图在光天化日之下做个隐形人。我边翻书，边不停地劝自己，一定要稳住，稳住，再稳住，千万别再在人群中寻找划婕。
然而，仅仅坚持了几分钟，就再度失败了，奇痒无比的心还是压不住那种日益病态的冲动，便再次发出了抬头的指令。我环视全场，用这双迷茫、渴望而不知所然的眼睛，在越来越满的教室中飞快地搜寻着那个令人心驰神往的身影。遗憾的是，遍观全场，都始终不见她来现身。我不由得问自己，难道划婕也意识到可能出现的尴尬而故意躲着不来吗？我忍不住失落起来，心烦起来。我不明白，既然自己不愿见到划婕，那现在的情况不正称心如意了吗？如了意的我为什么比不如意还难受？唉，看来上周所做的一切都无异于掩耳盗铃，自欺欺人。早知如此，还不如不刻意躲避她呢。如果不刻意躲她，自然就不会产生刻意找她的冲动了。
我忽然明白，自己今天来语法教室并不是为了上课，而是想利用这最后一次的合班课来一睹划婕的芳容，因为下学期也许再没有这么幸运的课了。唉，我啊，我！我失望的眼神正要往回收缩时，忽在身边很近的地方发现了她。咦，想不到她竟远在天边近在眼前。不识庐山真面目，只缘身在此山中啊！这意外的发现，使我又惊、又喜、又心跳。唉，此时此刻，我是多么希望划婕也知道我的存在啊！但是，我又多么希望她并不知道我的存在啊！因为这样，我就可以在她全然不知的情况下尽情地欣赏她最自然、最可餐的秀色。
按上节课徐老师的安排，这节课要讲上次留下的语法作业。此时，各班的学习委员已开始在异常宽敞的教室里四处走动，寻找遍及四周的本班学生，发放经老师批阅的作业了。语法课是六个班合上，全到场的话，足有一百八十人。作业由各班的学习委员发放。六个学习委员走马灯似的，在教室里转来转去，前来上课的同学也不时加入其中，使整个教室看上去乱糟糟的，令人心疲。卷子发到手里的时候，我先看了一下那个红红的分数。分数并不高，但我觉得，就自己对这门功课的付出而言，已经很不错了。因为那几个打叉的题我连见都没有见过，究其原因，自然是误课太多或课上根本没听所致。
埋头看了一会儿卷子之后，我无意中抬了一下头。刚一抬头，就见划婕正向我这边走来。我心里忍不住一惊、一跳，然后又猛地一沉，有点不知所措。正当我惊慌失措、无以应对时，划婕已走到近前。随之而来的是，那张安祥、平静而洁白的脸上升起了一抹淡淡的微笑。在我身边，划婕并未止步，小声说了句“我去一下后面”，就从桌边侧身而过。在她划过的一阵若有若无的香风中，我贪婪地吸了几口，顿时如释重负。这节课，我的心情很放松，自我感觉是收获最大的一节语法课。
时间过得奇快，转眼周末又至。不甘寂寞的录像室又准时热闹起来！
期末考试的日渐临近，预示着本周的录像也将是这学期的最后一次。我想，尽管考试已迫在眉睫，但鉴于平时已十分用功，所以大可不必把神经绷得太紧，放松一下，去看场录相也未尝不可，权当是对紧张的学习生活的一种调剂。有了这个想法，晚饭后，我哪儿也没去，就直接来到了阶梯教室。我到的时候，前排已基本满员，且全是清一色的女性。于是，我只得和室友刘溪来到位置较差的后排。虽说是来看电视，但我仍无法控制自己继续在人群中寻找划婕的冲动，这好像已成为我潜意识中的一种习惯性的行为了。
居高临下，可以逡巡全场，一览众相。我的目光如探照灯一样，从前到后，从后到前，一排排地扫着。如此几次，忽见前排有个背影，酷似我的大脑中的那个目标体——划婕。这个新大陆一般的发现，一经诞生，就再也让我无法坐稳。为辨明真伪，我身不由己地从座位上站起来，猫着腰，小心翼翼地向前移了几排。这下看清楚了，那个美丽的背影果然是她！我高兴极了，忍不住心里感慨：真是不枉一来啊！
望着划婕那楚楚动人的背影，我再也无心看电视了，而是一心一意地欣赏起来。那柔顺的秀发，洁白的衬衣，圆润的玉膊，瓷实的背，不时在我心里激起一圈又一圈美丽的涟漪，不时将我拉向一个奇特无比的想象世界。与划婕的背影相比，录相真是乏味得不能再乏味了，半点吸引力都没有。就在我欣赏得出神入迷时，划婕忽然从座位上缓缓站起，然后慢慢地侧着身子，姿态优雅地一步步移向过道。在过道里，划婕挺了挺身子，甩了甩秀发，就走了出去。我猜，她一定是去学习了，因为片子实在太糟糕！
划婕一去，我更觉片子差劲了，忍不住弹了起来。但刚一离座，就赶快坐了回去。本能告诉我，这样做，有盯梢嫌疑，且还盯得太紧，很不正常，会引起旁人的闲话或非议。再看身后的室友刘溪，已偷偷地捂嘴了，似在窃笑。这家伙，不检点自己，专抓我的把柄。为避免出现不必要的误会，我只好强忍着内心这种难以按捺的冲动，假惺惺地又坚持了几分钟。之后，才以一种不经意的起身，离开座位，离开了录相室。我本想步划婕后尘，上楼去学习，但刚才只顾来看录像了，手里竟连本书也没带，便只得回宿舍去取。
我不紧不慢地走出教学楼，顺着楼前的台阶一步一级地往下走着，边走边非常随意地向四周扫了一下。不扫则已，这一扫，差点将自己扫倒。我猛然发现，亭亭玉立的划婕，正站在楼前的阅报栏下，与一个男孩子热火朝天地聊着。我的天啊！怎么会是这样？见此情景，我顿如五雷轰顶，眼前倏地一黑，就要栽倒。黑暗中，我愣了几下，然后猛地一挺身子，就着眼前仿如洞天一线的光亮，木然地下了台阶，凭着感觉匆匆离去。在通往宿舍的这段路上，我不甚痛苦，不甚痛苦……
回到宿舍，我简直没有力气和勇气再返回教室，因为我实在不敢面对那令人心痛、伤人自尊的一幕，但又实在按捺不住强烈的好奇心，回去看个究竟。于是，忙抓起两本书，就急急忙忙地向教室赶去。
大楼前，划婕仍旧站在那里，继续和那个男生聊着。我更加难受，恨不得大吼一声，扑上去将那个男生一拳打倒，一脚踢开，但——但我只能选择镇静，选择离开。我痛苦而又艰难地三步并作两步，跃上台阶，冲进大楼。然后，又一口气跑上四楼，找了一间空教室，钻了进去。在光线黯淡的教室，我刚把门关死，就再也没有力气站住了，腿脚一软，整个身子就轻飘飘地滑落在地。在没来由的四肢乏力中，我嗒然若丧地闭上了眼睛。仅仅几秒，就再也控制不住情绪了，禁不住泪如雨下，心如刀绞。我强烈地感受到了一种五内俱碎、烈油浇心的感觉。不久，教室逐渐昏暗下来，我激动的情绪也趋于平静。我想，我这是怎么了，人家跟男生在一起关我屁事，我有什么理由、有什么资格为此而难过，有什么必要甚至脸皮为此而流泪？我觉得自己无聊、无耻透顶了，为什么要对一个不该产生感情的姑娘产生如此强烈的感情？这叫啥事呀？
此后，大约有整整一周，我再没有见到划婕。我想，这样倒对我更好一些，至少可以抚慰我心中这点不应有的创伤，恢复我本该平静如水却波澜四起的心绪。说来也怪，在经历了一段没来由的痛苦之后，我似觉心态又恢复了正常，好像有一种劫后余生的感觉，不再像之前那样时刻关注划婕的存在了。一周之后，像从校园蒸发的划婕又一次出现了，出现在每日就餐时间的餐厅，并不时与我在相隔不远的餐桌上隔空相望，但奇怪的是，彼此竟不约而同地很少搭话，好像双方都心知肚明对方的所思所想而没必要再说什么。
而我，也就势抓住这个机会，进一步恢复心态，用最初的那颗平常之心看待划婕，用划婕看待我的那颗表面上喜欢而行动上又不失理智的心境看待自己。艰难中，我终于再次找回了那个因感情纠葛曾一度迷失方向的我，重拾了那些与生活渐行渐远的激情与感觉，心头再次燃起因错误的感情纠结而熄灭了许久的对生活充满无限热情的火焰。
期末考试一结束，我就迫不急待地离开校园，踏上了归途。说心里话，之所以这样做，是想尽快逃离这个曾一度让我情感迷航的是非之地，是想以与妻子久别重逢的喜悦进一步趁热打铁，巩固已有的对划婕突然失去感觉的成果，以完全、干净、彻底、永远地抹掉这段令人伤神的记忆。
当妻子、女儿簇拥在我身边问长问短时，我万分高兴，那一刻，我更加深切地感受到了家的温馨与温暖，又一次用心灵体会到了我所拥有的家的幸福与美好。但非常可惜的是，思想正常了，身体却突然病倒了。我找不到生病的确切原因，如按推测，也许是在校期间因与划婕的长长短短而在心头淤积了太多太多的郁闷与惆怅，而扑面而来的与妻儿团聚的快乐又来得太快太多，在这一连串苦乐交织、悲喜交加复杂情感的冲击下，才轰然倒下。生病期间，我时时刻刻觉得有一种无影无形但又实实在在的东西堆积在胸口，让我气闷心慌，难以进食。看着我越来越少的进食和日渐消瘦的脸庞，妻心疼得直掉泪，说我不该再去读书了，读书太苦了。
闻听此言，我更加难受，望着妻手忙脚乱地从药盒里翻药，我心如刀割，泪如泉涌。我为妻这种真切而深厚的爱而深深感动，也为自己思想上曾对她有过的不忠而颇感内疚。我不明白，上帝为何如此薄待我，不赐我以坚强意志，却给了我如此柔弱的情感？为何给我男儿之身，却又给了我一副与之不相匹配的女儿心肠，难道要将我变成一个不男不女的废物？
上帝啊，你为什么跟我开这种玩笑，为什么要让我碰见一个与妻貌似的划婕？为什么不把我打造成一个薄情寡义之人？我不知道，在这个世界上，有多少与我情形相似的人。我更不知道，那些与我经历相似的人是如何摆脱情感误区的漩涡？是怀着一种怎样的心情来面对妻子的？是坦然呢，还是与我一样时时遭受良心的谴责呢。
人生啊，你是多么的莫名其妙，多么的不可思议。人类啊，人类，拥有情感的人类是多么的受罪啊！你看那天上的鸟儿、地上的草儿，是多么多么值得羡慕啊。它们尽管因薄情寡义而可怜，但它们却也因此而不甚洒脱。
一天，妻坐在床边，望着病恹恹的我，说要给我读几则日记。我叹着气说，读吧，读吧，没准还有助于我恢复健康呢。妻没有全读，只从中选了几则。我斜着脑袋，微睁着双眼，静静地听她诉说着，诉说着……
2月29日：今天是夫君离家求学的第一天，他不在身边，心里总是觉得不踏实，很不是滋味。不过，想想他给我的留言，想想不久的将来，心里就好受多了，也平静了许多。夫君是有志之人，责任心也很强，相信他不会让我失望。我们会互相勉励、互相理解的，为了一个共同的目标做好各自的事情，这种感觉一定会很好。女儿上学走了，家里空荡荡的，但我的思想并不空虚，我的精神有所寄托，反而很充实。我会安排好每一天，争取过得快乐些。这也是夫君所希望的，我会让他安安心心地去念书。
3月6日：夫君走了，去一个神圣的地方，进行人生中又一次责任重大而富有意义的“长征”，在那里他会学到自己渴望学到的东西，会汲取新的奋斗勇气与动力，今天的努力与付出会成就明天的梦想与辉煌的事业。他会如愿以偿的，我会以他为自豪的。我曾多次告他，首先要吃好，休息好，还要心情好，身体是本钱，万不能忘记。其次是要学习好，不要受外界某些与己无关的事情的干扰，静下心来，沉下心来，抓紧抓好这来之不易的学习机会，把二年时光的分分秒秒都充充实实地用好，为将来的事业打好基础。在这里，我愿把真诚的祝福奉上，祝他一切顺利，同时，我会把家里的事情都安排得井然有序，让他不必挂念，把心思全用在学习上。努力吧，我亲爱的夫君，你的未来就是我的未来，你的幸福就是我和孩子的幸福。
3月8日：父亲今晚从省城回来，进门就说：“在省城碰到你小姑了，听到了你女婿走的消息”。我连忙让父亲坐下，从详说起，我说为了不影响您看病才没有告诉您。听我说完，父亲看似理解，只是说你是在有压力的情况下才走这条路的。我说有压力才有动力，才能成才。暂时的困难算不了什么。父亲说自己有存款，全拿出来资助你念书，还说我弟弟一个大男人，让他靠自己吧。并说上半年看病，下半年每月给咱五百元。我说您就别担心了，我们的钱够念书用的，我们的生活费也有着落，以后再说吧，您别挂念，我们会有办法的。可父亲的性格你是知道的，他说，从听到这个消息的那一时起，一直到回来的这一刻，始终都在想这事。不过，听了我的解释，我想他会放心的，他还叮嘱了我半天家里的事。父亲又说，在省城看病时，有一天下午没事，又出去逛公园，但感觉和上次完全不同。你陪他去看病那次，曾领着他出去逛，边逛边给他解释这解释那，老人家的感受特别好，可这次独自一人总觉得心里不是滋味。又说你是个好孩子，有上进心，知道怎么过日子。父亲说到这，我也挺感动，差点掉下眼泪。是的，父亲终于对你有了一个正确的、比较深的认识和认可。我也说，你确实是个有志气的人，因为学英语这个选择的确很难。
3月19日：时光如梭，转眼之间20天过去了。想起夫君初去北京求学不是很顺利，心里不禁有些惆怅。听他说现在比较顺手了，我很是欣慰。相信他现在虽然比不上那些外语好的同学，可在不久的将来一定回超越他们。因为他有坚强的意志，有不到长城非好汉的毅力，有超人的记忆力。这些优势，再加上他的写作特长，将来一定会在事业上取得成功。有志者，事竟成！努力吧，夫君，路就在你的脚下，理想的生活很快就会到来。让我们共同努力，盼着那一天的早日到来吧，幸福属于我们。
3月30日：看了夫君的短信，我从心里感激他——发自内心，真的！在当今社会，他能这么做，出淤泥而不染，是个好男人。我会按他的意思去做，让他放心，并会珍惜我们之间的感情，在以后的道路上，给予他更多的关心和关爱，全力以赴地支持他的事业，使他的人生放出更加璀璨的光芒，实现自身的价值和理想，这是我最大的心愿和幸福。