现在，他在七月的阳光下走着，确信今年的行动也一定会像往年那样成功，两周来他仔细调查了一家高级住宅。这家的主人和主妇都去了伦敦，今天两个仆人又出去看电影。霍拉斯觉得很惬意。秋天又有两种有趣的书要出版了，他来得及用那保险箱里的珠宝换得的钱，去购买它们。
他弄开了宅门，剪断了警报电线，便走进放保险箱的房间。要撬开保险箱对他来说，是轻而易举的事，他毕竟跟锁和保险箱打了大半辈子交道了。
他一向细心，从不留下指纹。
他正干得起劲，突然背后传来声音，惊得他魂飞魄散。
“谁？我在楼上就听到你的声音了。”
一位年轻的太太出现在门口，她相当漂亮，身穿一身大红装束。她走到壁炉旁，信手收拾一下那里的装饰品。
“谁都以为我要离开一个月，然而我回来得正是时候，虽然我不希望撞上一个窃贼。”她盯着呆若木鸡的他，接着又说，“我要给警察挂个电话……”
他竭力装出可怜的样子央求道：
“放我走吧！夫人，我决不再干这种勾当了，我最怕待监狱。”
“你保证今后洗手不干了吗？”她从桌上的银制烟盒中取出一支烟来。
看到赦免有望，霍拉斯一面结结巴巴地说：
“我发誓。”一面赶忙脱下手套，递上打火机。
“夫人！您果真宽恕我了吗？”霍拉斯巴结地举着火凑近她。
“可以，但你必须为我干件事。”
“只要我能办到。”
“去伦敦前，我把首饰放在保险箱里了，今天晚上有个舞会，所以我赶回来取，可是……”
霍拉斯笑了：“您忘了开保险箱的号码，对吗？”
“让你说中了。”
霍拉斯熟练地撬开了保险箱，为她取出首饰后，赶紧溜之大吉。
可他的誓言只管用了两天，第三天早上，霍拉斯忽然想起了他要买的那两本书，他知道他得觅另一个保险箱。
但他再也没机会执行他的计划了，中午，警方以盗窃珠宝罪逮捕了他。由于霍拉斯打开保险箱时没戴手套，他的指纹到处都是。没人相信他为住宅的主人打开保险箱取首饰的故事。夫人本人，一位花白头发的老太太说，这个故事是胡编乱造的。
现在，霍拉斯是监狱图书馆的管理员，他永远不会忘记那个迷人、聪明的年轻太太，她和他干着同样的勾当，却比他更为狡猾。
（苏星译）
女人年过四十
［美国］安迪·鲁尼
随着年龄的增长，我越来越珍视年过四十的女人。
年过四十的女人绝不会在半夜吵醒你，然后问：“你在想什么呢？”其实，问这话的人根本就不在乎你想的是什么。
年过四十的女人不想看比赛的话，她不会坐下来唠唠叨叨地抱怨。她会去做一些她想做的事情，而且这些事情往往会更加有趣。
年过四十的女人端庄高贵。她们很少会在看歌剧时或是在堂皇昂贵的饭店里对你大声嚷嚷。当然，如果你活该的话，她们会毫不犹豫地向你开枪，只要她们认为这样可以摆脱你。
年纪大的女人都很宽于赞扬，尽管常常夸大其词。她们知道得不到欣赏是什么滋味。
女人年纪越大越有灵性。你千万不要在年过四十的女人面前忏悔你的罪过。
年过四十的女人即使有了一两条皱纹，但与比她年轻的女人相比，她会显得更加性感。
年纪大的女人都是直率和诚实的。如果你的行为举止像个浑蛋，她们就会立即对你说：你是个浑蛋。
你永远也不要揣摩她的心思。
是的，我们对年过四十的女人的赞美，是有很多原因的。不幸的是，这种赞美不是对等的。因为每一位迷人、聪慧、性感的年过四十的女人身边，都有一位秃头的、大腹便便的、身穿黄色裤子的古董，让自己在一些二十多岁的女服务员面前出丑。
女士们，我深表歉意。我是替所有说过这句话的男人向你们道歉的：“能免费喝牛奶，为什么要去买头奶牛？”对此，我这里有一个升级版的说法。当今，百分之八十的妇女反对婚姻。这是为什么呢？因为妇女们已经认识到：仅仅是为了得到一根小香肠而买下整头猪根本不值得！
（陈荣生译）
照章办事
［德国］拉里夫·维内尔
深夜，我走进车站理发店。
“非常抱歉，”理发师殷勤可亲地微笑着，“按照规定，我只能为手里有车票的旅客服务。”
“反正现在你们店里连一个顾客也没有，”我试着提出异议，“既然如此，是不是可以来个例外……”
理发师朝我这边稍稍转过他的脸：
“尊敬的先生，要知道现在是夜里。我们得遵守规定。一切都应照章行事啊！只有旅客才能在这儿刮脸理发！”说完，他又把脸扭过去了。
于是我走到售票窗前。
“请给我买一张火车票。”
“您上哪儿？”
“哪儿都行，反正对我都一样。”
“别装疯卖傻了！”年轻的女售票员发火了。
“我一点儿也没装疯卖傻，”我平心静气地说，“您只要卖给我一张离本站最近的那一站的票就行了。”
“您指的哪一站？”
“可爱的姑娘，我已经对您说过了，随便哪一站都行。”
女售票员显然焦躁不安了：
“您起码应当知道要上哪儿去呀？”
“我根本不打算上任何地方去。”
女售票员感到十分好奇：
“既然您不打算去任何地方，干吗买票呀？”
“我想理个发。”
“砰”的一声，售票的小窗子关上。我等了一会儿，又小心翼翼地敲了敲窗玻璃。
“姑娘，”我竭力使自己的语气和缓一些，“好了，请给我买张票吧！”
她像瞅一个疯子似的打量着我，然后便开始翻起一本什么书来。
“是理发店问我要车票！”我朝那紧闭着的小窗子喊了起来。
女售票员把窗子打开了一条缝：
“理发师要什么？”
“他要车票。他只给有车票的旅客刮脸。”我重复道。直到这时，女售票员似乎才弄清楚是怎么回事。
“好吧，卖给您一张去莱布尼茨车站的票。您付六十芬尼吧！”
我手里攥着买到的火车票，第二次走进理发店：
“请看，这是我的车票，现在我想刮一下脸。”
然而，理发师的头脑并不那样简单。
“您并不打算乘车上路？”他问。
“可我已经给您看过这张到莱布尼茨的车票了呀！难道这还不够吗？”
“非常抱歉，”理发师把双手交叉在胸前，“如果您只是为了刮脸才买车票，那么在我们理发店您就难以达到自己的目的。我们这儿只为有车票的乘客服务。”
我艰难地喘了一大口气。
“可是劳驾！”我大喊起来，“我只要有这张车票，就可以上莱布尼茨去。在这种情况下，对您来说，我就是乘客！”
“但是您并不打算上任何地方去，”理发师冷淡而有礼貌地反驳着，“这样一来，尽管您手里有车票，不能算是乘客了。因此，我劝您放弃这种打算吧！”
我只好又来到售票窗前。
“姑娘，”我对女售票员说，“车票也不顶事。请给我退掉吧。”
“不能退。”她遗憾地把两只手一摊。
“为什么？我还没有用它乘车旅行呀！”
“如果您是为旅行而买的车票，结果没有乘车，那我可以把票钱退给您，”女售票员笑容可掬地解释道，“一切都应照章办事。但是刚才一开始您就宣称并不打算旅行，因此您就无权退票。您是不是再找一下那个理发师？要知道您是为了他才买的车票呀……”
“也许您能代我为这张票付款？”我又找到了那位和蔼可亲的理发师。
“请等一下！”理发师放下手里的报纸说道，然后拿起桌上的电话。“好了，”打完电话他说道，“您现在可以刮脸了……”
“总算可以了！”我高兴地喊出了声。
“……不过，不是在这儿，”理发师最后的一句话是，“而是在那儿——在莱布尼茨车站。”
（颜志侠译）
别墅的主人
［德国］舍伦施密特
星期一上午十点钟，郊外的一幢别墅里。一个身着浴衣的汉子坐在壁炉前，津津有味地吃着东西，时不时地往杯子里斟葡萄酒。
正当他伸手拿起一张唱片，想往电唱机上放时，门开了，一个上了年纪的男人走进来。
“请原谅，可门是开着的，”来人说，“我是施密特兄弟公司的代表。认识您很高兴。您是格雷经理吧？”
壁炉前的男子转过身，流露出明显被人打扰的不悦表情。
“……是的，我就是。您有什么事？”
“这里有您去年的一张账单，经理先生。共二百美元……”
“好的，我明天从办公室把钱给您转过去。”
“您已经这样许诺过好几次了，”那职员提醒道，“因此，我决定直接来找您。”
“请您出去！把账单寄到公司办公室。我这里没有钱。”
“好说，”那职员答道，“我也预料到了这点，尽管我曾想我俩能在私下把这个问题解决，而用不着把执行法官请来。他也认识您，而且现在就等在门外。”壁炉前的汉子嚯地站起身来，慌忙中把酒瓶碰掉在地毯上。
“真无聊！”他大声嚷道，“得啦！这是您要的钱，拿去吧，我再也不想见到您！”
原来，到郊外去的人，并不都是为了休闲，去享受阳光和宁静。比如乔伊·斯托克就不是这样。他喜欢造访好些久无人住的别墅，以便趁机捞一把。
这次乔伊的钱包里有四百美元。他知道，一旦被抓住，钱包装满钱的人总是更容易找到借口：走错了门，或者只想开个玩笑等等。他亲身体会到，警察对待那些腰无分文的人态度要严厉得多。
对他来说，进入格雷经理的别墅，简直如同儿戏。别墅里没有人，他的行动自然也可以从容不迫。他先按上等人的习惯，冲了个澡，穿上房子主人的浴衣，再去检视整个住所。因为早上有些凉意，又在壁炉生了火，然后舒舒服服地坐在沙发里。他心情很好，于是想听一段音乐。
“正在这时，”他事后对朋友们说，“进来了一个傻瓜，要我付一笔什么账。我这一惊非同小可。我是一星期之前发现那幢偏僻住所的。我连续监视了它一个星期，断定它没人居住。幸好，那人把我当成别墅的主人，还说认识房主的执行法官就在门外。好在当时我身上带着钱……噢，尽管这次行动使我蒙受了损失，但姑且把它当成必要的生产成本吧。”斯托克说完，深深地叹了口气。然而，最可笑的是，冒充的房主把钱给了那个根本不是施密特兄弟公司的代表的人，因为所谓“代表”正是别墅的真正主人。
“您真是采取了个天才的策略，经理先生，”第二天，公司职员们称赞格雷经理道，“您把自己装成收账的人。”
“可我有什么办法呢？”格雷说，“我一拧门把手，门就开了。窃贼穿着我的浴衣正坐在壁炉前。那家伙是个大块头……并且，他可能带着枪。我想抽身退出去已经晚了，于是急中生智，假装把他当成别墅的主人。但最成功的一着，还是我关于执行法官就在门外的胡诌。那个坏蛋听说执行法官会认出他是冒牌的房主，就吓坏了。到头来，在这桩买卖里，我也算小有进项吧。”
（佚名译）
求求你们，别开玩笑
［西班牙］塞拉
就像平常强盗行劫时一样，卡洛·帕里亚克诺蒙着脸，提着一挺机关枪，冲进一家饭馆。饭店里顾客盈门，都是些有钱人，个个喜气洋洋，打扮得珠光宝气。他们绝非冒险好斗之徒，而且都未带武器，真是打劫的理想对象。
卡洛·帕里亚克诺手端机枪，踢开了门：
“举起手来！”
卡洛·帕里亚克诺的声音，不像人家当头领的喊出来既威风，又有雷鸣般的音量。他的声音怯生生的，低沉而又细弱，只有很少几桌人才听到。乐队继续演奏着《第三个人》这支讨厌的无法哼唱的狐步曲。侍者穿梭于饭桌之间，忙着收盘、送茶、开瓶子，脸上堆满了笑。餐厅总管点头哈腰，请每位新到的顾客入座，卡洛·帕里亚克诺感到自己面罩里的脸红了。真是天下奇闻：“他们竟不理会我？”他想，“这群蠢驴，难道不见我拿着机关枪？”于是，卡洛·帕里亚克诺鼓足气力又喊了一声：
“举起手来！”
有几个人终于把视线从维也罗丽的胸部移开，扭过头来朝卡洛·帕里亚克诺看。
“多潇洒的强盗！”有人说了一句，“真是个棒小伙子！”
卡洛·帕里亚克诺感到自己情绪异常，真是又气恼又吃惊。
“举起手来！我已经说过了。你们没发现我是抢劫的吗？还不明白这是打劫？再不举手，我可要开枪了！真他妈的见鬼！”
从一张桌子旁发出一声大笑：
“多逗人的家伙！喂，劫贼，跟我们一道喝一杯吧。服务员，服务员，给这位先生拿杯香槟来！”
卡洛·帕里亚克诺在地上跺了一脚。
“您听着，别跟我开玩笑啦，把手举起来！”
这先生发出一阵大笑，声音响得连几个街区之外都可以听到。
“得了，年轻人，平静平静吧，不必装出这副样子来！”
“什么这样那样的，我是来打劫的，你们懂吗？我手中有枪，而您不但不怕，不把钱包、首饰放在桌子上，倒反而哈哈大笑，拿我当笑料。您这位先生，不认真对付此事，反而从中取乐？”
乐队奏完了《第三个人》，又开始演奏《谁害怕凶残的狼》这支进行曲。
卡洛·帕里亚克诺感到口渴：
“举起手来，喂，举起手来！”
“不，年轻人，我不举手。我可不喜欢有人抢我的东西。”
笑声，犹如此山压向彼山的暴风雨，从一张桌子推向另一张桌子。几个食客站了起来，把卡洛·帕里亚克诺围了起来，手拉着手翩翩起舞，仿佛一群印第安人围着白人跳舞。
卡洛·帕里亚克诺竭力振作精神，说：
“好！咱们走着瞧，你们到底举不举手？”
大家笑得前俯后仰。几位太太声称，这劫贼简直是个宝贝。在他周围跳舞的人越来越多。卡洛·帕里亚克诺发觉自己业已沮丧的情绪越发低落。
“那好吧？”他无可奈何地说道，音调里已带有几分柔情，“把那杯香槟递给我，我渴死了。”
饭馆里的食客们人人心醉神迷，容光焕发。对刚才突发的这出戏，感到心满意足。
“这饭馆的老板，”有人大着胆子，装出了了解内情的样子说道，“简直就是魔鬼，亏他想出这点子！”
卡洛·帕里亚克诺在椅子上坐了下来，一口吞下了那杯香槟。他面前桌子上的花瓶、酒杯、扇子，以及搁在它们旁边的机关枪，构成了一幅有趣的静物图。
警察进来，给卡洛·帕里亚克诺戴上了手铐。当两名警察押着卡洛·帕里亚克诺走出饭馆的时候，卡洛·帕里亚克诺的眼神中隐隐约约仍流露出恳求的目光：求求你们，别开玩笑啦。
（倪华迪译）
威胁
［俄国］契诃夫
有一个贵族老爷的马被盗了。第二天，他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不需要步父亲的后尘了。
“可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。
“你们想知道我父亲是怎么做的吗？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照父亲那种做法去做！”
（杨宗建唐素云译）
公民证
［苏联］里纳特
一次，某夫妇俩出发去海滨度假。他们要在那里痛痛快快地游泳，好好地晒晒太阳。像这样清闲自在地出去旅游，对他们来说生平还是第一次，而且是到那没有风，到那水温暖得像餐桌上的茶一样的海边。
所在工厂给他们开了到“迎宾”休养所去的许可证。为了到休养所去，他们得乘电气火车、公共汽车，最后甚至要换乘古老的蒸汽轮船。可是，刚一到那儿就出了新鲜事：休养所当局拒绝接收他们，不给他们提供膳宿，理由是夫妇俩都没有携带公民证。是啊，公民证是这样一种凭证，没有它，你别想得到一张床位、一把椅子。坐在走廊里等吧，期待吧。可等什么，期待什么呢？……要知道，规定就是规定。要是没带游泳衣，这好办，可以到离海滨浴场远一些的地方，各自穿着普通裤衩到海里去也没事儿。可是没有公民证，无论你到哪儿去也不行，甚至私营旅店也不肯留你过夜。
“梅兰尼娅，我们怎么办呢？”丈夫问妻子。