2要学会共同创建新的生活。
许多事情并非需要一天就完成，要注意从烦琐的事务中理出头绪，分清轻重缓急，学会忙中偷闲，为夫妻的娱乐和交流感情创造条件。应该认识到，夫妻俩的娱乐和感情的交流，不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，它可使紧张的神经、压抑的感情得到放松，从而使人们能以旺盛的精力和充沛的体力，去工作和应付日常事务。
3在夫妻之间的亲密关系中，不要总是想到自己的尊严。
一般来说，夫妻之间是不应笑话谁表现得主动，或谁表现得热情的，因为这本身就是对爱人的一种尊重和依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好歹？
4男人对“男子汉”要有正确的理解。
真正的男人应该是：既懂大义，又明细情；既有七情六欲，又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的人。
5要在婚后继续表达爱慕之情。
夫妻感情的加深和稳固，取决于自身的努力。人的感情会随着生活条件、地位、交往等而变化。只有不断地沟通，使双方相互理解，才能维系和发展夫妻间的感情。为此，夫妻间应学会表达自己的感情，适时地对配偶的行为给予反应，赞扬的事要说出口，反对的事要讲究分寸与策略。装聋作哑，只能害己害Ta。
语言是人类文明的标志，生活在现代文明社会的夫妻，更要充分利用语言进行沟通。一方说句笑话，或开一个玩笑，一下子就使气氛活跃起来了。表示一下亲热，说一句温柔体贴的话，立即唤起对方心底的春潮；一句抱歉和亲切的抚慰，立刻化解了对方的怨气。争论不休的问题，却因一句甜蜜的情话和温柔的爱抚而变得心平气和……语言有着如此奇妙的动力，每个人都不妨试一试，你肯定能使对方和自己都感到幸福！在婚姻中需要重新“学说话”。
不做感情攀比的斗士
人总是喜欢拿东西作比较，你比我多，我比你好，什么都喜欢比一番，以满足自己的虚荣又或者为自己寻找生活的支点。这种虚荣心蔓延到感情上就会变成：谁嫁了个好丈夫，谁娶了个能干的妻子。当婚姻被人拿来比来比去的时候，一段感情就会被人为地添加很多附属品，如对方的背景、地位、学历、成就、家产等等，正是因为有了这些附属品的存在，感情的攀比才找到了外在的形式。男人喜欢把漂亮的妻子往外带，因为这样可以让更多人见到自己妻子的美貌，从而向自己投来羡慕的眼光；女人喜欢坐着丈夫的车子上朋友家，好让别人知道，自己嫁了一个又有钱又懂得疼自己的老公。
攀龙附凤者，喜欢将自己的感情置身攀比之中，其实这很容易挑起矛盾，喜其长怨其短，如果这只是一场自我折磨也便罢了。但可怕的是，这种攀比所伤害的不仅仅是自己，还包括那个和你一起在感情的路上相伴的人，包括你的婚姻甚至你的家。
小蕾的老公是国外一家企业的亚洲总代理，在外人看来，小蕾嫁了一个“钻石王老五”，应该是人人羡慕才是。但是婚姻中的苦与甜只有小蕾自己知道，三年前，小蕾放弃了交往四年的大学男友，义无反顾地嫁给了刚从国外回国，认识才三个月的现任老公。原本以为从此就可以飞上枝头变凤凰的小蕾，没想到的是，在婚前老公提出要和她签署婚姻财产公证，丈夫解释说：“我和你的婚姻，我家里一直反对，为了给我的家人一个交代，也为了证明你是真心爱我，这是最好的办法。”事已至此，小蕾不得不签下财产公证。婚后，小蕾想继续出去工作，没想到惹怒了婆婆：“我们家是没钱养你怎地，要堂堂一个少奶奶出去抛头露面。”于是工作的事，小蕾再也没敢提，只是每月从丈夫那里支取一定的生活费。有一次，小蕾的哥哥得了尿毒症，需要一笔钱做换肾手术，小蕾和丈夫说了，丈夫同意拿出钱来救急，但是迟迟不见动静。小蕾的嫂子不高兴了：“飞进豪门就不认得自己亲哥哥了，向她借点钱，还摆这么大的架子。”小蕾有苦只能往肚子里咽。最后还是小蕾找以前的朋友筹的款。
小蕾的丈夫有一个表妹，这是所有表亲中最小的妹妹，丈夫一直很疼爱她。表妹现在正在英国念大学，每年暑假都会回来探亲，每次回来，小蕾的丈夫都会带她出去玩上十天半个月。有一次，小蕾从娘家回来，想去泡个温泉，刚走进浴室，她看到了令她震惊的一幕：丈夫和他的表妹居然在同一个温泉里泡澡，看到小蕾的到来，他们并不掩饰什么。晚上，小蕾好不容易等到自己平静下来，尽量用正常的语气问丈夫，希望丈夫能给她一个解释，没想到丈夫居然说：“男女同浴有什么要解释的，这在国外很正常，再说了，她是我表妹，这个你也要怀疑吗？”丈夫的一顿抢白，说得小蕾觉得是自己多心了。小蕾越来越觉得自己就是一只金丝雀，看上去很美，其实已经想飞也飞不起来了。她怀念大学的时光，更怀念大学时的男友，要不是自己的虚荣，要不是喜欢将感情在姐妹们之间作比较，也许现在的自己不会这么不快乐。
小蕾不知道，每个人的生活不一样，际遇也不一样。在感情的问题上，我们应该看中的是是否感受到被爱，是否甘愿付出自己的爱，而不是与别人相比之下，自己得到的更多或是更好。处于攀比中的感情会让人觉得很累，身心俱疲。当爱情中所有的理解与包容都被消磨在虚荣的攀比之中时，你还能感受到什么？当你一味地要求别人却不要求自己，这本身就很不公平。如果感情被外在的东西所包裹，被当做物品放在称上按斤论两，那么婚姻就会失去感情这一灵魂，而成为空有其表的躯壳。如果你的Ta有倾城的美貌，富可敌国的家产，但是Ta不爱你，Ta的心不属于你，这又有什么用呢？相反，Ta平凡如树如水，天热的时候给你送上一片荫凉，口渴的时候为你奉上一盏茶，为你排忧解难，为你遮风挡雨，这难道不正是人们在婚姻中苦苦找寻或者失落已久的幸福吗？
为什么不让自己的婚姻更轻松一些呢？不要让自己的婚姻变成攀比风中的斗士，否则，战败的终将是你自己。选择了，就要好好去爱，齐心协力地去为了共同的目标与梦想拼搏，别人的爱情始终是路边的风景，偌大的城市中，千家万户的夜晚灯火，只要有一盏能属于你就足够了，不要太不知足。
中国人婚姻情感状况调查报告也显示：3643％的被访者认为经济能力或收入是最重要的。调查报告还显示了择偶标准存在的两性差异。调查表明，4779％的女性对经济能力或收入的重要性表示认同。
以上调查表明：“经济能力或收入是最重要的”已经为社会的多数人所认可或已成为“社会主流价值观”。
无论是古老的《诗经》里的“执子之手，与子偕老”，还是现代的结婚誓言“不论富贵还是贫穷，疾病还是健康，相敬相爱，不离不弃，永远在一起”，都说明了婚姻的神圣和誓言的庄重，可它们在金钱与物质面前却显得那么不堪一击！
但英国哲学家弗兰西斯？培根却说：“用物质来供奉的爱情，当你停止给予的时候，它就很快消灭了。”可见，建立在物质基础上的家庭一样是不稳定的。有些人认为，趁自己还年轻有机会，离了婚再找，人生将会是另外的模样。这种认识不但可怕，而且可悲。可悲在于Ta预设的未来的人生未必就是Ta想象的那样。
莫泊桑的《项链》：小说中的女主人公玛蒂尔德为没能过着“高雅而奢侈的生活”而不断地感到痛苦；为参加一次舞会因没有项链而找同学借了一条；因丢了项链，结果是用了10年的时间来还债，可是到头来知道那是一条假的钻石项链。是虚荣的攀比心理害了她。
攀比心理是一种红眼病，它的本质是嫉妒，是欲望的不能满足；是打开了的潘多拉盒子，贪欲的火焰将焚烧掉过去美好的一切。在婚姻上的盲目攀比是不可取的，它只能滋长人们的虚荣心，甚至嫉妒、嫉恨心理，导致心灵的扭曲，导致家庭的解体，甚至作出更可怕的行为。
有一种婚姻悲剧叫攀比，避免此类悲剧的唯一做法是坚守自己的结婚誓言。
婚姻不需要“喋喋不休”
恋爱期的唠叨是爱的呓语，结婚后的唠叨是爱的杀手。唠叨是婚姻和家庭的产物，唠叨就像生活的本来面目一样真实。陶乐丝？狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨，还没完没了地挑剔，那么即便她拥有普天下的其他美德也都等于零。”苏格拉底的妻子兰西波是出了名的悍妇，为了躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理；法国皇帝拿破仑三世、美国总统亚伯拉罕？林肯都受尽了妻子的唠叨之苦；而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她终日喋喋不休的唠叨。
心理学家认为，女性比男性喜欢抱怨，她们是唠叨的主力军。的确，在现实生活中，女人比男人更习惯于用抱怨来发泄自己的不满。女人爱唠叨，就像男人爱抽烟一样，是一种嗜好，虽然有时候，以抱怨的方式把郁积在心中的不良情绪发泄出来，要比闷在心里对健康有利。但是，如果你每天都在对方面前唠叨不止，那样只会引起对方的反感。唠叨是抱怨的另一张面孔，也就是说，唠叨就是在对方身上找到足够多用来唠叨的理由，比如Ta总爱在别人面前吹嘘自己，比如Ta总是不知道换洗内衣等等。唠叨和赞美的作用截然相反，当一个人听到“你真是了不起”、“我为你感到骄傲”、“我能拥有你真是幸福”的赞美时，几乎所有的人都会觉得心花怒放，高兴得跳起来。但是当Ta听到你的唠叨之后，Ta可能会没了斗志，而变得垂头丧气。也许，你只是想借此让Ta改掉自己的一些坏毛病，可是这只会让Ta对你愈来愈厌烦，和你的预期目的也只会南辕北辙。
牛莉和丈夫朱崇在大学就相识，经过了解慢慢相知相恋，大学一毕业他们喜结连理。从青涩的恋爱走向婚姻的两人，照理应该是男才女貌的金童玉女。可是，自打结婚以后，牛莉的手中就拿起一把无形的尺子，丈夫无论做什么事都必须要量一量。丈夫喜滋滋地将一个月的工资交给牛莉时，牛莉却说：“你们单位怎么还不给你们涨工资啊，这物价都涨了一大截了。”朱崇做饭时，她会说：“少放点油，现在油都快吃不起了，你不要这么大手大脚。”朱崇擦地，“这地你真擦了啊，怎么还是这么脏啊，这么马虎就叫擦地啦，擦和没擦有什么区别啊？”丈夫上班前，“这几天在你们总经理那里多表现表现，升职的事，你可得用点心，别像块木头似的，往那一站，连话都不会说，让人怎么信任你啊？”诸如此类，家庭噪音不绝于耳。
刚开始的时候，朱崇常常是黑着脸不吱声，时间久了，他就开始和她顶嘴。他会说：“嫌这嫌那，那你来你来，我看看你比我强多少。”然后把东西往那儿使劲一甩，拍拍屁股走人了。他还会说：“油放得多，嫌我大手大脚，放得少，就嫌我菜做的不好吃、没油腥味，那你到底想我怎么样啊，你说，想我怎么样？”每到这个时候，两人就会大吵一通，然后谁也不理谁。就算过几天，两人和好了，朱崇仍然改不了自己的习惯，而牛莉则继续会在他做事的时候唠叨不止，日子就这样在吵吵闹闹磕磕绊绊中过了几年。终于有一天，牛莉又在唠叨他没有刷牙就睡在她身边的时候，他再也无法忍受，拿起被子和枕头到客厅睡去了，过了十分钟又气呼呼地冲进来，大声吼道：“你烦不烦，看我不顺眼，干脆离婚算了，看谁顺眼跟谁过去。”
牛莉做梦也没想到，朱崇这么轻易就将“离婚”两字说出了口，她有点失神了：“我这么说，都是为你好，你个白眼狼，居然还嫌我烦，要离婚是吧，好，我成全你。”过了几天，在家人的劝说下，牛莉终于明白，用一把刻度精确的尺子来衡量丈夫是不对的，地没擦干净可以再擦；菜做得不好吃可以重做。但是丈夫只有一个，自己不断的唠叨把这些常人都有的微不足道的小毛病加以无限的放大，而且还养成了习惯。正是因为她对丈夫的挑剔，婚姻差点毁在了自己手里。
一般的人，只要心理健康，就不会因为争执而产生感情上的裂缝。如果一个男性，每天回家后面对的是毫无休止的、长时间的唠叨，那么不管他做出的事业多伟大，最后一定会从巅峰上滑下来。毫无疑问，唠叨会拖垮任何进取心。
精神长期疲惫不堪，很可能转化成唠叨。有效的治疗方法是：找出疲惫的真正原因，并尽量将自己的生活安排得更有效率。根据心理学家分析：“精神受到压抑也会造成唠叨。”当一个人受到打击——婚姻出了问题、爱人的冷落、对生活不满——这些都会造成精神上的压抑，郁积在心里，最终用唠叨、埋怨的方式发泄出来。出现这种情况，应立刻分析Ta的心理，找出精神压抑的原因并引导它们发泄出来，才能将它消除。一味地唠叨只不过是雪上加霜而已。
如果你是一个爱唠叨的人，是否已经明白唠叨是一种破坏性的疾病，以及了解它所带来的巨大痛苦？如果你已经习惯了“喋喋不休”，那么，以下的建议可能对你会有帮助。
1不要重复同一句话多遍。
训练自己把话只讲一遍，然后就忘掉它。如果你必须很不耐烦地提醒对方六七次，说Ta曾经答应过要一起去做某件事。如果Ta现在已经在做了，你就不用再浪费唇舌多说几遍了。唠叨只不过使Ta更想拒绝而已。
2培养你的幽默感。
常常因为芝麻小事而不高兴的人，精神迟早会崩溃。有的人就连催促对方到浴室去拿浴巾也大动肝火，脾气暴躁的程度让人无法想象。一个理智的人从不会对一件便宜服装付出法国名牌的价钱，因为他们深知那是一种浪费。
3尽量采用温和的方式。
温和的方式比重复唠叨的方式有用多了。每一个人都喜欢被人请求，而不是命令。“如果你愿意去割草，亲爱的，我就给你烘你最爱吃的水果饼。”或“亲爱的，你每次都把我们的草地修得这么整齐，谁都羡慕我有你这么好的老公呢。”类似这样的话，会比你的唠叨更容易达到目的。
4保持冷静。
当你与另一半发生不愉快时，要记得保持冷静。在不愉快发生时千万不要唠叨埋怨个不停，而应当在你和Ta冷静下来时，再把这些事情拿出来讨论。
5换个角度看待对方。
你抱怨Ta粗心大意，不拘小节，可是换个角度你也许会发现Ta开朗率直，随和易处；你抱怨Ta冥顽不化，但Ta很可能做事极有恒心和毅力；你抱怨Ta自以为是，但Ta也许真的聪明能干。上帝待人很公平，他给一个人缺点的同时也会给Ta优点。所以，你要得到Ta的优点，就得容忍Ta的缺点。你左右不了别人的性格行为，只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个180°的大弯，朝好的方面想一想，便会释然。
如果是微不足道的小事，你一定不要再提起。如果你认为很重要，就心平气和地和对方谈谈，在理智与平静的情况下，利用相互信任和合作来消除它。