书城励志做人与修身知识(全集)
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第46章 和谐人脉:经营好你的人际资产(3)

重视的反面就是轻视。

请别忘记人是世界上最尊贵、最重要的。为了表示我们对人家的重视,请注意以下的四种方法:

不要怠慢人;

对于不能立刻会面的拜访者,应尽早约他会面;

时时感谢别人;

对人"特别"招待。

美国前邮政部长詹姆士·法利是亲和力强,重视别人的人之中的一个杰出代表。

一个有趣的事例表明,法利先生是一个知道如何增强亲和力、让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次"读书和读者"会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候,他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员,餐车上装载着桌布、毛巾和其他用具。他们绕过餐车走了进去,这位服务员丝毫没有注意到他们。这时,法利先生向她走了过去,并且伸出手说:"嗨,你好,我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗?很高兴认识你。"

当这群人走过大厅的时候,一些人回过头看了看那位女孩,她嘴巴张得大大的,显得十分惊讶,但是,她的脸上立即绽开了甜美的微笑。

这是一个在现实生活中取得成功的人士,在社交场合中平易近人,善于营造舒适、自然、轻松气氛,拥有良好的人际关系的绝妙的例子。

每个人都认为自己是个独特的个体,是个"特别"的东西。所以我们要注意这点,承认每个人的独特的价值,然后给予重视,自然会赢得别人的真心微笑与亲近感。

不同朋友不同对待

交友要求尽善尽美,只会使你交不到朋友。须知"金无足赤,人无完人",交朋友看的是他的长处,而不是他的短处。

朋友多种多样,对待不同类型朋友的态度你一定要心中有数,这样才比较冷静客观,也可防止受到更多的伤害。你总是要面对"交朋友"这个课题的。交到好的朋友,这辈子就算不飞黄腾达,至少也不会走入歧路。而交到坏的朋友,不走入歧路不倒霉也很难。有每天恭维你的,有热情如火的,冷漠如冰的,也只看到利害关系的,另有所图的。这么多类型的朋友,好坏很难分辨,而当你发现他坏时,常常是来不及了,因此平时的交往经验极为重要。

在不得罪"朋友"的情况下,可以把朋友分"不同类型"。有"推心置腹型"、"可商大事型"、"酒肉朋友型"、"点头之交型"、"保持距离型"等等。交朋友都要诚心,不能欺骗朋友,但别人来和你做朋友却不一定是诚心的。对那些心有坏意,不够诚恳的朋友,对他推心置腹,只会害了自己。你就可以根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己"心门"打开的程度。把朋友分等级听来似乎无情,但分等级确能保护自己免受伤害。

要把朋友分等级其实不容易,因为人都有主观的好恶,因此,有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把吃人的狼看成忠诚的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非得到被朋友害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级是十分难的,但面对复杂的人性,你非得把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害减到最低。对感情丰富的人可能更难,因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时,他早已投入感情,而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。

不过,任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了,用时间来证明一切。把朋友分等级要注意:

1.初分等级之时,也可简单地分为"知己"和"泛泛之交"

可深交的,你可以和他分享你的一切;泛泛之交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付应付就行了。

2.要根据对方的特性,调整和他们交往的方式

但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个"好人"才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过,人常被对方的身份和背景所迷惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。

如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为不客气地说你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,"贫在街头无人问,富在深山有远亲。"这时的朋友有很多是另有所图的。

人的一生受到朋友的影响相当大,很多人因朋友而成功,也有很多人因朋友而失败,甚至因朋友而倾家荡产。

在你的关系网里,称作朋友的会有很多,你一定要擦亮眼睛,区别对待。

不去轻易树敌

有人说:交十个朋友也不能弥补树一个敌人所带来的损害。尤其是年轻人,在社会上还立足未稳,要做的是广结善缘,多交朋友,才能使自己的路越走越宽。要懂得,在社会上不到万不得已,千万不要树敌。让我们先看一个古代的故事。

战国时代有个名叫中山的小国。有一次,中山国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了,无法让在场的人全都喝到,有一个没有喝到羊肉羹的叫司马子期的人怀恨在心,后来到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国,攻打中山国易如反掌。中山国被攻破,国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他,便问:"你们来干什么?"那两个人回答:"从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死,我们是他的儿子。臣的父亲临死前嘱咐,中山有任何事变,我们必须竭尽全力,甚至不惜以死报效国王。"

中山国君听后,感叹地说:"怨不期深浅,其于伤心。吾以一杯羊肉羹而失国矣。"给予不在乎数量多少,而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅,而在于是否伤了别人的心。中山国君因为一杯羊肉羹而亡国,却由于一壶食物而得到两位勇士的帮助。

这段话道出人际关系的微妙。一个人最重视的通常是他的自尊,甚至比金钱看得还重。一旦自尊心受到损害往往不是轻易就可弥补的。有时候,我们会因为一句无意的话伤害别人,所谓"言者无心,听者有意",这种情况甚至可能为自己树立一个敌人。我们应该记住中山国王因一杯羊肉羹而失国的深刻教训。

中国古代有一句话叫"君子之交绝不出恶声"。就是说一个有修养的人,无论持何种理由,即使中断来往,也不会说难听的话,批评对方。为什么这样呢?如果说了绝交者的坏话,等于承认自己识人不清。既然双方已经绝交,作为"陌路之人"也就罢了,何必反目成仇呢?树敌过多,会给自己的生活和工作带来不应有的麻烦。

世上的万事万物有其本来面目和自然之理。一个女人过日子,必然孤凄;一个男子度时光,必然寂寞。鱼儿必定成群游荡,大雁飞行必定成队成行……,这就是事物的道理。

自然的法则就是这样,和为贵,合则全。所以,了解和为贵、合则全的人,争而不离,争而和合,因而强者更强,吵而更亲,心心相交,不打不相识,事业更繁荣。不争不吵,不斗不鸣,本来不可能。嘴唇与牙齿也有互相冒犯的时候。争而和,争而合,事业便发达,人口便兴旺,事情本来如此。所谓和气生财,"和为贵",商场上很忌讳结成仇敌,长期对抗。商场上很容易为了各自的利益争执不下,甚至争斗不休。或者因为-笔生意受到伤害,从而耿耿于怀。但是,无论如何,都没有反目成仇、结成死敌的必要。

有位商界老手说过:"商场上没有永远的敌人,只有永远的朋友。"今天可能因为利益分配不均而争吵,或者为争一笔生意搞得两败俱伤;然而,说不定明天携手,有可能共占市场,互相得利。

所以,有经验有涵养的老板总是在谈判时面带微笑,永远摆出一副坦诚的样子,即使谈判不成,还是把手伸给对方,笑着说:"但愿下次合作愉快!"因为,商场上树敌太多是经营的大忌,尤其是当仇家联合起来对付你,或在暗中算计你时,你纵有三头六臂,你也难以应付。况且,做生意的主要精力应用于如何开拓市场,如何调动资金,如何做广告宣传等方面,如果老是用在对付别人的暗算与报复,难免会顾此失彼。

中国有句老话:生意不成人情在。商人一般都较圆滑,这也是多年积累的经验所得。

要避免树敌,就要记住一点,就是绝不要去指责别人。指责是对人自尊心的一种伤害,它只能促使别人和你争辩,以维护自己的荣誉,即使当时不能,他也会记你的仇,日后可能寻机报复。对于他人明显的谬误,你最好不要直接纠正。因为这样好像在显示你比别人高明,也会伤别人的自尊心。在生活中一定要记住,对于非原则性的问题,要多给对方以取胜的机会。对于原则性的错误,你也要尽量含蓄地进行示意。

如果由于你的过失而伤害了别人,你得及时向人道歉,这样可以化敌为友,彻底消除对方的敌意。说不定你们会"不打不相识",相处得更好。既然得罪了别人,与其等待别人的报复,不如主动上前尽释前嫌。

为了避免树敌,还要注意,与人争吵时不要非占上风不可。实际上,争吵中没有胜利者。即使表面胜利了,其实你也失败了,因为树立了一个对你心怀怨恨的敌人。因此在和人交往时一定要克制自己,尽量不要采取争吵的方式。

争吵除了会使人结怨树敌,在公众面前破坏自己的形象外,没有任何作用。说他人坏话,诽谤他人,没有不透风的墙,一旦被对方知道,就有可能招致报复。现实中有些人择友漫无目的,只要在一起饮酒作乐,就觉得是好朋友。这种酒肉朋友往往靠不住,一旦遇事翻脸,立即口出恶语,互相谩骂。这实在是幼稚的表现。交友时一定要慎重,绝交了也不要恶语谤人。要在任何场合保持自己的温和有礼的形象。

圣贤的思想就是依据这些原则形成的,人与人的合作也是因为这些原则而建立起来一种互相依存的关系。

太"自我"交不到朋友

有些人在处理人际关系时,往往过于看重自己,把自己放在最中心的位置,以自己的情绪为情绪,自己的意志为意志,凡事都只希望满足自己的欲望,要求人人为己,却置别人的需求于度外,不愿为别人做半点牺牲,不关心他人痛痒,要求所有的人都以他为中心,恨不得让地球都围绕他的意愿转,服从于他。他们只要集体照顾,不讲集体纪律,否则就感到委屈、受不了。却不愿从客观实际出发,不能服从他人及集体。这种人强烈希望别人尊重他,却不知道自己也得尊重别人。总之,这些人心目中充满了自我,却唯独没有他人,信奉的是人不为己,天诛地灭。

无疑,这种自我中心意识于他自己是极为不利的。这会严重影响一个人的自我形象,也影响良好品格的形成,以致被人厌恶、瞧不起。由于一门心思都放在蝇头小利的追求与意义不大的个人得失上,没有崇高的理想、远大的目标。因而也不可能拥有好的人际关系。试想想,谁愿意与这样的人长期合作共事或终生为伴呢?很"自我"的人由于过分看重自己,往往又完全失去了朋友,最终失去了自己。可以说,这种人到头来得到的只是芝麻,而失去的是西瓜,真是得不偿失。

那么,这些人如何才能逐渐克服这种自我中心意识呢?

1.改变自己的认识

你要正视社会现实,社会上的每个人都有其各自的欲望与需求,也都有其权利与义务,这就难免会出现矛盾,不可能人人如愿。这就要求人人正视客观现实,学会礼尚往来,在必要时做出点让步。当然应该承认自我的权利与欲望的满足,但也不能只顾自己,忽视他人的存在。如果人人心目中都只有自我,那么,事实上人人都不会有好日子过的。

2.从自我的圈子中跳出来,多设身处地地替其他人想想

以求理解他人。并学会尊重、关心、帮助他人,这样才可获得别人的回报,从中也可体验人生的价值与幸福。

一个过分自我的人是根本不懂得去尊重别人的。其实尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个重要因素。人格,对每个人来说,都是最重要、最宝贵的。对每一个人来说,他都有这样的一个愿望:那就是使自己的自尊心得到满足,使自己被了解、被尊重、被赏识。如果你不尊重别人的人格,使别人的自尊心受到了伤害,当时,他或许会一笑了之,但是,你却严重地伤害了他。事实上,如果你表示出了对他的不尊重,即使他当时对你还是很友善,但是,如果他不是一个精神境界极高的人,他以后是不会很喜欢你的。

相反,如果你满足了他的自尊心,使他有一种自身价值得到实现的感觉,那么,这表明你很尊重他的人格。你帮助他获得了自我实现,他也会为你所做的一切表示感激。他对你有一种感激之情。他会因此而喜欢你。

一些高明的政治家是精于此道的。为了笼络人心,赢得别人的拥护和支持,他们决不轻易伤害别人的自尊和感情。一位评论华盛顿政治舞台的专家指出:"许多政客都能做到面带微笑和尊重别人,有位总统则不止如此。无论别人的想法如何,他都会表示同意。他会盘算别人的心思,并且能掌握这些心思的动向。"

不要降低别人的人格,不要伤害别人的自尊心,因为,只有尊重别人,别人才会喜欢你。你满足别人的精神需求,别人才会满足你的精神需求。

3.加强自我修养

充分认识到自我中心意识的不现实性与不合理性及危害性。学会控制自我的欲望与言行。把自我利益的满足置身于合情合理、不损害他人的可行的基础之上。做到把关心分点给他人,把关心留点给自己。

语言恰当助你得人心

要想建立更广泛的社会关系,取得人际上的新的突破,避免因语言不得体而带来的人际冲突,有必要懂得与不同类的人群的心理,懂得与他们沟通的方法。

要做到与社会上的人相互沟通,除了相互帮助、相互谅解之外,得体恰当的语言也是非常重要的。许多争吵,甚至发生在平素关系非常密切的同学、朋友、同事之间,很大一部分原因就是说话不讲艺术,使对方误解,以致造成彼此的隔阂。那么怎样交谈比较恰当呢?

1.要注意对方的年龄

对于长辈,最好谦虚些、服从些。当然,尊敬是最起码的。他们社会经验比你丰富的多。与他谈话,切不可嘲笑其"老生常谈"、"老掉牙了",应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听,而后再提出自己的意见。

对于年长的人,最好不要轻易问他们的年龄,因为有些人往往很忌讳这一点,问起他们时,常使他们感到难堪和颓丧。所以,在与年长的人谈话时,不必提起他的年龄,而只去称赞其干的事情,你的话肯定会温暖他的心,使他重新感到自己还年轻,还很健康。

对于年龄相仿的人,态度可以稍微随便些,但也应该注意分寸,不可出言不逊,伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性朋友说话时,尤其注意,不宜乱开玩笑,态度暧昧,以免引起一些不必要的猜疑。