周舟在极度恐惧后成为了极度冷静。她在我的怀里脱离，蹲坐在地上也不知道该说些什么话。眼神里满是复杂的东西。
“走吧，跟我去汽车站。”我不想她再为乔巧的事情过多自责。说到底，我还是自私的。为了周舟的感受，我只能选择不去顾及她的感受。带她去汽车站，她的心情也许会好点，注意力也可以分散一些。
周舟在地上站了起来，看着我，极度冷静的眼神里有着近乎冷漠的神色。她用手轻轻推开我，说：“不用了，我想回家睡会。”她说的时候，我才注意到她脸上的疲惫。我问她：“你难道一晚上都没有回家？”她没有说话，只是点了点头。
我放开她，说：“那你回去休息吧。”说着她就转身朝回家的方向走去，那是我身后的一条路。她要沿着我的相反方向离开，那就是她的家。
她走了几步后，我也转头离开。今天离弄堂那些男人女人走的时间，已经过去了一点，我必须早点离开到达车站，开始我的做工。在这件事上，我对他们充满了信任。在长久的日子里，他们都是这样度过的。所以，他们早已熟知在什么时间出去更加适合，什么时间下是人流稀少的情况。
在我快走出弄堂时，身后传来了周舟的声音：江东阳，谢谢你。后面的三个字微弱无比，要不是起了一阵风，我肯定就听不到了。不过也没关系，因为我已经决定走出去了，在她说完的那一刻我就跨出了巷道。听到她说的话，我没有原路返回会应她。周舟不是以前的周舟，她不会再站在原地傻傻地等我的回应。我也不是过去那个江东阳，不会不顾一切的原路返回找她。
我现在有自己的路要走，她也有自己的想法要施行。在两个想法不同的人心里，是没有必要为了对方去浪费太多自己的时间和感情。不仅是时间是有限的，就连感情也是的。它就和一瓶装在水晶瓶里的水，每一次损耗就会被灼热的阳光吸收一点，直到最后损耗完，感情就耗尽了。水晶瓶就变成了一抷黄土，风一吹，就没了。
迎着早上朦胧的微光，我朝着车站走去。没有了弄堂的那些人在旁边，耳朵也好受了许多。那些男人对性的看法，还有那些女人对性的理解，都是我不了解的。只是听起来，也很勾起我的好奇心，甚至内心还渴望多听到一些关于那些的人体禁忌的**关系，它会满足我的好奇心。
他们走了，事实不是耳朵得到了清静，而是心变得越发的寂寞。我带着错误的感觉，在心里欢祝那么一群人的离开，等走到汽车站时，我才知道那叫寂寞。汽车站里，我又看到了许多人，许多似曾相识的人，许多毫不相干的人。每一张面孔都像是我昨天刚刚告别的，又像是我今天才邂逅的。
于是，我一天的工作开始了。还是那些事情，还是那些开场白。在别人为我的搭讪手法感到可笑时，我也要笑着释然他们的嘲讽。
做工到傍晚，我拿着手里的木棍走着回家去。晚上的汽车站，都是一群在白天累极了的人，也有极少数在夜里还可以不睡的人。汽车在经过了一天的奔驰，也停在了车站广场。白天喧嚣的样子，此刻才变回它真正的模样。它也只是一辆车，就算身上穿着坚硬的衣服，内心也还是非常脆弱的。在遇到水的那一刻，它就会痛的流血，坚硬的身体也会衰弱下来。
的确，在铁遇到水的那一刻，就注定了它们这一生的悲剧。水带给了铁湿润，铁用了一生去思念。它会生锈，会脆弱，最后经不起大风的一吹就化成了铁渣。
我做工后，家里的晚饭就都是江家胜来做了。所以在我回到家时，对在弄堂厨房里忙活的女人，一点也不想再去知道她们在干些什么。在这些天里，我还见过一次那个奇怪的老女人。她和之前死去的那个老女人不同，这个女人对死亡丝毫不畏惧。她告诉过我，她感到最痛苦的不是死亡，而是在生命的最后关头感到寂寞和孤独。
对她说的话，我不能理解。她和前一次一样，说完了要说的话就离开。来的莫名其妙，走的不知原因。
江家胜在家里养伤，他的手自从涂了他自己的膏药一点也没起过作用。反而越来越严重，原本只是伤了一小块地方，现在大半个手臂都成了有伤。每次他挽起袖子，用热水擦拭伤口，我看到的是伤口一次次蔓延。他就这样硬扛着，他不知道自己什么时候是个头，我也不知道这种日子什么时候是个头。也许生活本就是一场跑不到终点的马拉松吧，所有人都累死了通往终点的途中。
“你的手还好吧？”看到他脸上忍着痛苦的样子，我还是忍不住开了口。他舒展了一些紧皱的眉头，点了点头。
曾经外婆让我明白，人随着慢慢的长大，会变得越来越无情。慢慢长大，也在慢慢学会如何保护自己，伪装起自己的脆弱，不让别人轻易看到。但是后来我发现这样的感觉是错的，韩夜告诉我他母亲死了的时候，我还是会觉得难过。在跑到他家去，看到了已经夷为平地时，我还是会觉得难过。
对江家胜，这种难过要更深一点，可以说是感到心疼。他的苍老好像是一夜之间就完后的仪式。别人花了几十年才有的白发，我却是看到它们一夜之间就在江家胜头上疯长出来。
心疼的时候，我在吃饭。吃完饭的时候，我就忘了心疼。吃完饭的时候，我就倒在了床上。睡觉使我忘记了白天的辛苦，也忘记了对江家胜的心疼。我不知道的是，在我每天睡着后，打着如雷的鼾声让江家胜整夜整夜的失眠，在床上辗转反侧。
我在床上躺成了一个大大的“人”字形，打着大大的鼾声。以一种醉生梦死的状态来忘记自己讨厌的生活。我讨厌它，离不开它。所以我只能在白天对生活俯首称臣，晚上对它在梦里张牙舞爪。在生活面前，我是一只懦弱又不甘的奴隶。想挣脱它的牢笼，又想欲罢不能地对它恋恋不舍。
第二天清早，我醒来的时候，江家胜还在睡觉。他没有打鼾，躺在床上的他，缩着身子，占用着床上一块极小的地方睡着。我对他之前的那种睡姿似乎忘光了，那种丑陋的“人”字形睡姿，再也没出现在江家胜身上。不过他现在这样的睡姿，让我觉得比以前更加难看。
寒假过去了一半，除了那次见过韩夜和周舟，就没见过其他人了，也没有第二次见过韩夜和周舟。
韩夜的母亲死了，他也不见了。周舟把乔巧的腿打断了，她也不见了。我想象不出来，周舟居然可以因为乔巧和顾笙在一起，就打断了她的腿。一个弱不禁风的女生，可以爆发出这么大的力量和胆量。
到底是我们得到了爱情，还是爱情驾驭了我们。
在接下来半个寒假里，我和弄堂的那些人都彻底混熟了。和他们真正认识了，才了解到，他们也不是想象中那种人。在我心里，他们谈论**是一种很恶心的行为。不过在他们眼里，**是他们生活的一部分，不管是男人还是女人。他们对**都产生了深深了依赖，那是他们的兴奋剂和镇定剂。
女人和男人的心里，**都是他们的需要。当他们这么对我说的时候，我还不明白这代表着什么意思。**对我来说都只是一片空白，对他们说的需要就更加不明白了。
就在我以为整个寒假都会这样过去，听着男人和女人们每天大声讨论他们晚上欢愉的场景，然后去到车站做工，说着每天都要说的话。在车站待一整天，晚于弄堂的那些人回到家里，吃上江家胜用蹩脚的厨艺做出的温馨晚饭。躺到床上，躺成一个“人”字形，打着鼾睡去。
这样生活于我就是一个甩不开的牛皮糖，没日没夜的粘着我，我也粘着它。
这个时候，周舟出现了。她的出现不是她一个人的出现，她出现后，乔巧也跟着出现在了我的视线里。
我见到周舟的时候，她和在寒假第一次见到的一样，那个整夜没有回家她，疲惫不堪。再见她这样一副模样时，我是在车站。在车站做工的我，在刚把一个人送到目的地，收了钱回到车站时，我看到了周舟。
她穿着上次的衣服，穿梭在车站庞大的人流里，像是一只无头苍蝇到处走。现在的车站对我来说，每天路都已烂熟于心了。就算是车站来再多的人，我也不会因为因为人多迷路，不知道出口在哪里。
周舟走在人群里，看着每一张陌生的面孔，都是极力想要看清楚。那些人看她的眼神就和当初看我眼神，怀疑、猜忌、冷漠和陌生。不只是当初，现在他们看我的眼神还是一样。之前的人又换了一批人，现在的是一群和当初相同的陌生人。
我没有想要去见她，在没有确认她是在找我的时候，我不会再去找她。这就是我和她之间陌生的地方，再没有勇气去接受她的无视。
在车站，我接着干我自己的活。在绕开人群，我问着其他人要不要我帮忙，有没有想要去的地方。他们还没拒绝的时候，我就知道了他们想要说的话。这就是在车站待久的原因，你可以不等别人开口就猜到是拒绝还是同意。
见过了太多相同的人，即使别人没有给你机会去了解他们，时间长了，你也会对他们的性格无比清楚。
走过一圈人后，我走出人流多的地方。和往常一样，坐在了冰凉的地上，倚靠在墙上。这时，周舟走了过来。
“江东阳。”她喊我的时候，眼里满是惊讶。她的生活环境，也许想象不出我此刻这样代表的意义。
我轻轻点了点头，没有躲避的意思。要是之前，我肯定会因为尴尬，慌忙躲开。过了这么久，我明白了一个道理：生活不会因为你的尴尬，对你有丝毫的照顾。