又一次浸在感情的潮水里。那是我，不说话，也不流泪，不冲动也不麻木，任风吹落我心头的苦闷。在这一刻，我没有失去感觉。在这一刻，我和许多分散了的我集合了，那过去了的，淡远了的，改变了的，都依然属于我，拥着我，压着我，左右我，召唤我。这一刻与我平常的很多时刻不一样。
月亮在水里独立地行走着，冬天裸露的是生命最本原的形体，几乎什么都没有了——叶子和颜色。她在月亮下独立地走了，我拉不住她的手，我不能送她，越是这样，越不能相伴和代替。
失掉的是什么？是非洲草原上的一匹倒下的雄狮。它的颜色是草原的颜色，它喝过了雨季的水，踩倒过苍茫的草叶，噬过了很多种类的动物。
恋人消逝在一个冬天的早晨，她很悲恸地离自己而去，我摸着她度过了二十三个春秋的手，不相信这一切来的这样突然，后来，我相信了。
人的痛苦并不仅在于你经历的如何。更在于你对自身及其环境痛苦感应如何。如果有一天，我最最亲近的最爱的人，不，即使路边一个不相识的女孩，向我怜求生命的真谛，我怎能眼见着拉不住她的手呢？
我是一个不能轻松的人，是一个不仅不能浅显易见反面容易更深地陷入的人。
我时常合在胸前的手，祈求远去身影的平安，我甚至乞求灾难不幸移于我，也不要给我恋人亲人，我是这么地爱她们，爱生命。我也为自己长久地祈祷，直到我肯定祈祷无用后，还是一次次合起手。我还是这样。还是在不相信之中相信着什么，不坚持着什么了的时候坚持着什么。命运要求着我必须这样做。生命就是这样的真实，脆弱而且动人。被人感动也被自己感动。我目送着夕阳的余辉，白发老人，目送着生命的浮光掠影，目送着历史踽踽的脚步，然后自己再为一件必做的事往前走，然后再突然地感觉到历史正跟在身后，人影正跟在身后，很多很多过去了的其实都跟在身后，生命的负担沉重起来，生命的影像交错起来，它使我疲劳、倦怠、迷惑，也使我在最最孤独的时候也在明白了孤独的意义，在贫穷得仰望金钱的时候也坚信自己拥有一份珍贵的财富。生命在我的眼里闪光，我爱自己，也爱爱我的和我所爱的。
爱是少数优秀人才能具有的感情光芒，它是狭义的爱的延伸和扩张。一位男子，他几乎从来没有摸过自己儿子的头发，却对正在追求的一位女人的孩子无微不至，却在这个女人出差后为她接送孩子，使她相信他会会胜任一位父亲超过生身的，但是如果有一天，这个孩子真喊他父亲时，而他又有了别的女人，那么截然不同的事实就会同时交给这三个人了。虽然我们都是为爱自己而爱别人，但爱和爱都是笼下了千差万别天高地迥的光晕。
爱，有益于自己。
爱，点燃了自己也照亮了别人。
风在季节的空间里飘旋着。
好久没有全心地感受什么了，好久没有被别人感动也感动别人了。能够感动别人的男人是好男人。我已不再是了，但我又回到原来那片宁静、清纯、淡雅、深蓄的原地。月光圣水一样地流着，房屋树木的影子溶在月光里，人溶在月光里。流着。人类之外的动物们也静息着。我的眼前又浮现出乡村屋檐下那紧紧拥在夜里相互翅膀下温暖的鸡群的形象。
它们白天也争食打斗，但寒冷和潜伏着恐惧的夜色也会使它们联合起来，联合是一种亲缘的合作，亲缘是抵抗危害生存力量的力量。月光一样的泪水就从眼睫流下，流成一条终身源地。这是我的原地。是我今天依然有幸福、有责任，有埋藏着柔情的原因，是我在每一次流干了眼泪之后又能重新盈满一个原因。此后，我终于发现自己的过失，我在任何需要真诚的事情上，都宁愿舍去常规的面子，那怕暂时压抑热血沸腾，也不丧失重要的理性。
月亮在我站立的时候依然行走着，我停在临水的路旁，从远处流出污浊的水浴月亮漫过，染蚀着月亮，从行云流水中走过，月亮依然闪着它独特的光。
一天，一个读者慕名走进我的世界，她从千里之外赶来，路上有雪，我们面对面着坐着，谈着专程而来的话题。最后她说她不敢爱我，我送她很远的路，告诉她她的权利和可能之间的关系，直到她信心十足地走远为止。女孩是在这贫穷和诚挚中被感动，使她宁愿舍弃自己当年许多辉煌的心愿……。我仰望纯洁的月亮。月亮被阵风和水流分割碎了，一片片映着路灯，我的心骤然有一层寒颤袭来，代替了以往的感觉。长长的冬天，我因伤害了恋人和普遍的失望而不愿见任何人。我的性格开始变的外弱内硬，我把眼泪流给了自己，留给自己的眼泪有一天也突然不流了。只是过去的泪痕在眼角闪着冷冷的光。
二十七岁，青春和眼泪是多么地不相称。从年龄上，人生的大事刚刚开头，从感受上，我却要接近中年人了。
我沿着我生命的源地走着，我知道我的双脚最终还是为了拥挤进嘈杂的现代，我的手从这里伸出去，就不仅仅是为了攫取了，它抚摸着春天的柳枝和孩子柔软的头发，让生命沿着生命遍步大地。
她告诉我，同龄人要求有同龄人的纯真与对话。她将和多少人相遇过，而后匆匆地不在属于自己。通常意义上的爱情已经不能打动我了。而存在于爱情之外的情感，我需要仔细分辨。
我使自己的生活艰难起来，世上有些事情不是人人都能理解，就象很多高度不是人人都能达到的一样。我不推崇自己，但我确信没有人能够完全理解我的情感，我寻求的已经不是这个，而是来自周围生活共同点上的一点同感。我几次想对经常评论我婚恋的一个人说：“你为什么不去评论你自己的爱情呢？”但我还是忍了，我能理解他。他喜欢活给别人看，而我现在不愿意做的事情已经都敢拒绝了。
月亮已经暗然无色，象是完成了一个使命，我微微地闭了闭眼睛，那一片暖暖的回归又在我闭眼中出现：一个可爱的女孩向我走来，我没有为她做过什么事情，她说她喜欢我，希望我不要过早地伤害她，否则她感到害怕，而要离我远去。我忽然来了悟性，使劲地点点头明白了……