求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知”，然后发出。
未几，收到回信曰：“名额已满。”
小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限嘛。”
不会淹死
女：“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
男：“这话怎讲？”
女：“你的朋友对我们说，你跳舞的时候像块儿木头！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷，她却故意没穿外套，想给男朋友一次表现的机会。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”
只见他男朋友拉紧衣服说：“还好，还好！幸亏我记得穿，否则就跟你一样——冷死了。”
天赐良缘
小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码。小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。
“喂！请问阿香小姐在吗？”
“阿香？”
过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”
反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不回答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
接吻的时候
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的！”女的没回答。
“你说吧，我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数着呢。”
信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男友不是佛教徒，父母不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男友的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
不知为何
年轻女子正在给他的男朋友打电话。
“喂，现在我很害怕，电话亭外面有七八个人总盯着我。”
“为什么？”
“不知道。”
“多久了？”
“都一个多小时了！”
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
不要出轨
百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。
“妈，我该嫁给谁？”少女征求母亲意见。
“火车司机！”
女儿追问原因。
“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”
浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫？”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费？”
女的表情更加不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
再生缘
有对情侣相恋多年，已论及婚嫁，可是遭到双方父母的反对，于是他们决定跳海殉情。事实上，他们并不是坚贞地想寻死，所以在分别跳入水中后，又各自游上岸来。
不料，第二天却在街上相遇，两个人不禁惊叫道：“啊！是你……”
“是啊！我们可真是缘分未了，又在另一个世界相见了。”
相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三室两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊？”小姐昏倒……
先天与后天
女：“书上说了，恋爱中的男女都是白痴。”
男：“那咱们呢？”
女：“是你纠缠得我没办法，我才接纳你的。”
男：“那我是先天的白痴，你是后天的白痴。”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两个人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
真实年龄
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把三十的真实年龄告诉他就好了。”
谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
丈夫问道：“难道是我妈来了？”
喜新厌旧
一天，詹妮弗在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，她见到男朋友便大兴问罪之师，怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是那种人？你才是新的，她是旧的！”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷、奶奶呢！您怎么不问了？”
电话键
一男一女在打电话。
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
仅此一次
安德逊正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女朋友在物质上的要求。
五月的一天，是女友的二十五岁生日。看来，无论如何也得送点儿礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一枚金戒指，另在贺卡上写着：
“亲爱的露茜，祝你生日快乐，并预祝从今天起到咱俩结婚前的一切节日你都快乐！”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找的对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不容诛，但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我闲着呢？凑满这一船人我容易吗？”
够意思
彼得：“我想听听你的意见，约翰。我已经送她回家三次，请她吃过两次冰激凌，带她看过一次电影……你看，今天可不可以吻她一下啦？”
约翰：“没有必要，你已经对她够意思了！”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友说道，“我可以等待。我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”
困难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次见面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”
近视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地在后面骑着。于是妻子停下来嘲笑道：“你的身体现在越来越差了。记得没结婚时，你用不了十秒钟就会追上我！”
“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了！”
我多爱你
一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑穿心。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他有多么爱她，又写上：“瞧我有多爱你！”不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
亲密爱人
一个男人不管在何种场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
反复练习
“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀！”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的分儿上答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
爱情飞机
一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道：“我的爱情飞机抵达，你能接受吗？”他把情书折成了飞机送给他的梦中情人。
第二日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已，打开便条一看，见上边写道：“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠机，为此我深感不幸。为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！”
想看你
一对热恋中的男女相约去悼祭一位长辈。后来两个人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的，他越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加恼火。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”