“都不对。正确的答案是，当时是白天。”
出国理由
某学校决定选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一名学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。中国白天时间，美国正好是夜里呢。”
老师，您错了
老师：“从甲到乙是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“您错了。儿童节到国庆节是四个月，国庆节到儿童节难道也是四个月吗？”
雀斑
女英文教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
考试的后果
小松：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”
小明：“80分以下是女子单打；70分以下是男子单打；60分以下是男女混合双打！”
重要的问题
老师：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里，你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
言之有理
爸爸和小华一同去参观一个摄影展览。
一幅名为《上学途中》的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
可是小华说：“题目写错了！”
爸爸说：“怎么错了？”
小华说：“应该是《放学途中》，上学哪有这么开心！”
妙语惊人
会计课老师提了几个概念性问题，学生回答得很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
缩写
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把缩写作文交了。
老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人……”
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
学问难成
初学造句的小朋友，常造出意想不到的句子，举例：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
各执一词
老师布置学生写一篇作文，题目是《我所见到的最美的东西》。
班里一位被认为最有美感的学生交卷了，文章简明扼要，全文如下：
“我所见到的最美的东西美得无法用文字表达。”
体验
期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一。家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
捐助
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园学习。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道，“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道，“我，我是在想，我是捐个爸爸，还是捐个妈妈好呢？”
宿舍名称
小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”
正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸地从他们身边走过。
小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试时我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”
美眉的关心
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，把暖壶对准龙头，拧开，开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装做没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事！没事！”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
体会
一位学哲学的师兄这样总结自己四年的大学生活：
大一时不知道自己不知道；
大二时知道自己不知道；
大三时不知道自己知道；
大四时知道自己知道。
牙疼
小红：“小明，你昨天为什么没来上课？”
小明：“我牙疼，到医院拔牙去了。”
小红：“你的牙现在还疼吗？”
小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”
皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
“是‘寡人’。”小青站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是‘寡妇’。”
袭击
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”
不敢当
一个功课差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事，”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
死鬼
老师问小冬：“你爸爸叫什么名字？”
小冬：“就叫爸爸嘛！”
老师：“我的意思是，你妈妈叫他什么？”
小冬：“死鬼！”
拔草
张老师组织同学们到操场上拔草。大多数的同学都很认真地拔草，可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的老师马上纠正道。
“今天早上，我到学校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对。”
她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”
“这次对了！啊，不对……”男教师红着脸说，“句子对了，对象不对。”
告示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征两位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——两位男士。”
开卷考试
老师在班上说：“听着，同学们，明天早上我们进行开卷考试。书、字典等，只要是有用的都可以带进考场。”
老师还没说完，鲍勃乐得从座位上跳了起来，叫道：“太好了，那我带我爸爸一起来。”
排号
某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
高度近视
阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。”
老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排。”
阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？”
老师说：“是的，我看见了。”
阿成立即得意地说：“可我就是看不见。”
特长
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“‘特长’就是特别的长处。”
老师：“请用它造个句子。”
学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”
食堂
去食堂打饭，天啊，四两米饭里竟然有六只蟑螂！我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。
只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆包！”
形容
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下十年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了十年了。”
我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”
“你表现得很好。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
免得踮脚
幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样他们就不必老是踮起脚跟了。”
意思相近
老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”
汉水发源在哪里
上课时，地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下：长江的支流——汉水发源在哪里？”
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？”
“汗水？这我知道，发源在额头上！”
英语笔记
一个初中生的英语笔记：爸死(bus)，爷死(yes)，哥死(girls)，妹死(miss)，死光了(school)。
蚂蚁
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
回答正确
语法课上，汤姆思想开了小差。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”
汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”
老师点点头说：“回答正确！”
开门见山
老师说：“写作文要学会开门见山。”
学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”
负担
新生入学教育。辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
作文
小明和小聪同在五年级一班学习。有一次，语文老师布置写作文，题目是《我的妈妈》。当晚，兄弟俩把作文写好了，第二天上学交了上去。老师看过后，问小聪：“你的作文和你哥哥的为啥一模一样？”
小聪回答说：“因为我们俩有同一个妈妈呀！”
迟到
小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”
小明答道：“每次我走到学校拐弯的地方，总有一块牌子不让我快走。”
“牌子？上面写着什么？”
“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼里，一位女生正在练声，其声音自尖锐喊叫到拼命号叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多远呢，先生？”
“大约五十英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
过分惊讶
新生入学时，每个人都要作自我介绍。一位长得特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”
男孩答：“是呀！不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”
历史考试
大学历史考试是口试，教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”