第一个是一个姐姐介绍的，学历、工作、家庭都很好，人品应该也没问题，而且是位1米78不折不扣的帅哥。开始时是短信联系，他给我的感觉已经是他很不愿意见我，因为每次约时间都是快到最后一刻才约，比如周五的晚上9点50几分约周六晚餐，而我就有事不能去，如此再三才订下来见面时间。因为介绍的姐姐说他去年已经见了一个连的女生，都没有结果，所以那时也比较理解他这种可能不愿意再做无用功的心情。于是见面，一切都还好，但是发现他的工作非常忙，基本状态是加班到8点半，然后9点半就累得上床睡觉，周末除了休息也都不想干别的。于是我本来想问他最近看什么书，喜欢听什么音乐，他的理想工作是啥，也就都没有问出口。因为据他所说，工作忙成这样，每天最多就是看半小时电视，过年放假回家路上看本《读者》，最有印象的电影都是N年前的片子了。我觉得以他这种情况，根本没有时间和精力和人培养感情，且聊天中实在很难找话题，在再见了他一次之后，就没有再联系。
第二个是师兄介绍的，据说主要优点在性格，开朗，实在，不花心，能吃苦。为了确定至少有话题可聊，我建议先QQ交流下。此人很热情，果真比较开朗，但在他看了我的QQ资料里面多年前填的一首词之后，就开始，大约觉得这是寻求共同语言的捷径，就写了首绝句给我看，我出于礼貌只好夸了三个字，然后他再接再厉又写了两首，并表示出希望我把它们加到资料里去的愿望。我只好装没看见，因为那实在不是诗，只能算是态度真诚的成语组合。鉴于不能要求人一理工男非得懂诗的想法，我还是去见了他一次。也是一切都还好，除了发现他是家中最小且唯一的男孩让我怀疑他可能比较娇养以及他有点热情过头之外，没什么特别不好的地方，但是也没什么特别好能打动我的地方。顺便说一句，结账时他没我手快，是我买的单。之后我向师兄表达了最近比较忙，不要耽误他的时间的意思。
以上就是目前唯二的相亲经历，但已经开始让我怀疑相亲这回事。之前混天涯看过很多相亲极品贴，但我见的这两个，可以说不但不极品，反而都是很不错的人。我的问题在于，就是没感觉。其实在日常生活中如果认识一个朋友的话，也很难在第一面就发现特别的优点，很多时候都是在某个特定的事件场合中，让你认识到一个朋友比如很仗义，比如很有想法之类。而相亲，在一杯茶或一顿饭的时间里，又能了解到什么呢，看见的无非是一个一般人和谁都会有的小缺点而已，但要说长期地了解下去，又觉得会不会太浪费时间？
或者是不是我还是太挑剔，在现在这个年纪，还一定要寻找SOUL MATE是不是太奢求？一定想要寻求一个一见面就有感觉，待在一起有说不完的话的人是不是妄想？如果我到了28岁或者30岁，会不会遇到现在这样不太好也不太坏的人可能也就接受了？是不是一切都只因为我还不够现实而是太理想化？
希望能收到你的回音，为我指点迷津，谢谢！
祝好！
祝无双
祝无双，你好：
我从小就听说过王国维《人间词话》里“古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界”的说法，也听说过所谓“见山还是山”的所谓修行的三种境界。虽然一直没闹明白他们说的是什么意思，但这两种说法还是启发了我，使我悟出了古今之得享美满婚姻者所必经的三种境界：一，绝不将就；二，能不将就则不将就；三，能将就则将就。
说来简单，但我总觉得，这每一层境界都是脱胎换骨，每一重变化的交界处都洒遍了无数人的辛酸血泪、充满着多少人的无奈痛苦。多少挣扎多少恨，几分伤心几分痴，都在里头呢。
这样的反动言论其实也并非完全出自我的原创，早年间曾在谁的书里读到过一句话，让我一直铭记到如今，那话说的是——“细想起来，世上夫妻，还是将就而成的多啊……”
但我并不是要劝诫你知足常乐，不是想跟你说不要与命运较劲——这样的话我们都已听得太多。我只是觉得有必要提醒你：先认清这样一个很多人都在无奈地遵循着的规律，再看清自己正处在哪一境界、应该处在哪一境界，实在很有必要。
有些人不抱希望于现实，早早陷入“能将就则将就”的第三境界，有些人沉溺于幻想，久久地执迷在“绝不将就”的第一境界——这两种人，恐怕都不够明智，但往往却毫不自知。与其这样稀里糊涂地陷入某一境界，不如清清楚楚地掌控自己的行为。
而谈到“相亲”，我觉得你的怀疑是有道理的，因为——我也一直有这样的怀疑。这个问题碰巧此前回答别人问题时也涉及过，当时我说：“既然是相亲，那当时双方所期待的应该也只是一个合适的结婚对象而已，这种情况下，爱与不爱已经并不重要，只有可以通过了解建立信任，觉得可以过到一起去，也就算是皆大欢喜了。”
或许只是偏见，但我一直认为，相亲顶多是征募婚姻的办法，而不是寻找爱情的途径。首先，相亲对象都是别人介绍来的，理想恋人的标准，自己都往往拿捏不准，别人的海选又怎么能尽如人意？因相亲而一见钟情的，我不敢说没有，但想必是不多的。再者，传统的“日久生情”式的恋爱，二人从“没什么想法”到“有点想法”再到“好想好想”，是个好感不断累加的过程，而相亲则是把两个陌生人，一开始就扔到一个互相挑选、互相考验的状态——每个人的任务就是把对面的这个陌生人和自己心中的标准逐条比对，挑剔甄选——如你所说，我们平时的交往习惯是从没有好感到发生好感，是慢慢发现一个人的好处，相亲却往往是从甄别一个人的坏处开始……
这样的办法，我个人以为，最好是被逼到第三重境界，已经确实“能将就则将就”时才该启用的。而且，真到了那个时候，似乎也还是不要奢望可以靠相亲找到完美爱情，以免失望。
而至于你说的“寻找soul mate是否是一种奢望”，坦白地说，我并不觉得一个26岁的姑娘想要寻找自己的soul mate是什么奢求。我甚至觉得一个86岁的人想要寻找自己的soul mate也是完全合情合理的。但综上所述，我觉得，要通过相亲这种办法来寻找soul mate，确实是痴心妄想。那些给你介绍男友的亲戚朋友，一定也不会是因为觉得对方可能是你的soul mate才把那人介绍给你的，对不对？
你才26岁，只是“即将毕业”，你还有资格“理想化”，你还有机会“能不将就则不将就”，甚至“拒不将就”——“能将就就将就”的第三重境界不是完全不可取，但却一定是来得越晚越好。
别误会，我不是要拿“一定有一个人在某个地方等你”、“你要找的那个人一定会出现”之类的空话来糊弄你。相反，我们得承认，谁也不知道是不是会遇到那个合适的人，谁也不能确定坚持就一定能胜利——也许终于有一天，我们确实都只得向现实投降，只能妥协、将就，甚至后悔为什么没有早点妥协、一开始就将就……
但也许，所谓“也许”，就只是“也许”。
不值一提的脸面
你好：
我与男朋友是相亲认识的，认识大概四个月就订婚了，还有一个月就结婚了。身边的朋友一直说我们快，我也只是觉得他与他的家人对我家人都很好就够了。可现在随着结婚的日子越发逼近，我越觉得恐慌，因为发现了他好多缺点，好像一切确实太快了，我迷茫，可所有亲朋好友都知道我们快结婚的事情，总不能悔婚吧，那样哪还有脸！
在EQ方面，他一点都不会哄我。情人节那天没活动不说还把我惹哭了，他借口说工作让他太累了，他就是自己的情绪都照顾不来，更别说照顾我的情绪了，连着差不多一个礼拜我们没怎么联系。我想总不能就这样冷战，确实不好，就和他坦承布公，说出我的想法，他却让我不要这样小孩子的想法了，现实点，赚到钱才是大道理……我郁闷啊，谈恋爱谈到这份上也挺不容易的。（后来在我要求下带我看了电影算补过。）
还有件事也挺奇怪的，他从来没牵过我的手。一个男人再内向也不至于到这份上吧。曾今旁敲侧听过，他说对我是有冲动的，但控制住了。可我是没发现，觉得他压根对我没兴趣。
他的性格肯定与家庭教育有关，他父母的观点是只要他不做坏事什么都随他去。可我是乖乖女，有些事情确实接受不了。比如他一不开心就和朋友喝酒，喝得烂醉，夜不归宿，半夜还打电话给我，弄得我没觉睡还不说气都气得半死。这样的事发生了好几回，起初一个月两三回，有和他好好说过，可没见效，后来我家长参与到事件中来后，他才好了一点。他脾气也不好，不管是我还是他父母，一说话他就嫌烦，不能多说。前两天发生的事情更是让我瞠目结舌，他的朋友在外面闹事，硬要让他也去，我拦着他不给，他压根就不听。父母要拦他把大门锁了，他尽跑到二楼要从窗户跳下去，他父亲只能软劝，他算没跳。后来还是从大门出去了，他说世界上没人可以管住他，临走把家里的钥匙都扔家里了，还说娶什么媳妇啊！（这种话喝醉酒时也说过一回，还骂人了呢。）
这件事确实吓到我了，我害怕啊，以后结了婚怎么办呢？已经冷战好几天了，我想自己好好想想再与他交谈的，可怎么也想不出什么，很矛盾。他也没有想办法与我沟通。希望能给我点衷恳的意见，谢谢！
咪咕
咪咕，你好：
四个月的时间是否足以了解一个此前素昧平生的异性？好像不够。有人朝夕相处数年甚至十数年、数十年，也难免还是以一句“我到现在才看清你是个什么东西”收场。
四个月的时间是否足以爱上一个此前素昧平生的异性？好像够了。一见钟情且成功白头偕老的虽然罕见，但也并不是没有。真碰上那天造地设的，确认“这就是我要找的那个人”只要一眼足矣，何须数月？
那么，四个月的时间是否足以确认和一个此前素昧平生的异性结婚？我觉得这就要回到上头的两个问题：你的婚姻是要建立在爱情的基础上，还是了解的基础上？
一直听说，爱情是婚姻的基础。我也曾经认为，爱情是婚姻的必要条件。但后来，眼前所见的大量事实证明，这个世界有大量的婚姻关系并不是以爱情为基础。那么，那些不以爱情为基础的婚姻，其中的信任、托付，是从何而来？我觉得应该是了解。
并不怎么爱一个人，但足够了解，有理由认定他可以与你平和安定地过完一生，认定他是一个上乘或至少合格的生活伴侣，虽不是理想状态，但有时，确实也足以支撑一场婚姻，把这一辈子的戏顺顺当当地一起演到下台鞠躬的那一刻了。
但是，还有一些婚姻，既不源于爱情，也不基于理解，而是产自胁迫。是来自周遭的种种胁迫，让当事人不得不选择或是接受一段婚姻。有时是年龄的胁迫，有时是亲情的胁迫，还有的时候，是贫困的胁迫、愚昧的胁迫……
你将面对的这段婚姻，我觉得大概也算是“胁迫”的一种。只不过与以上所说的那些不同，你受到的似乎是来自自己的胁迫，是来自“脸面”的胁迫。
首先，从你的描述中，我没看到你与他之间有任何爱情存在的迹象——这当然可以理解，甚至是意料之中。你说过，你们是相亲认识的，既然是“相亲”，那当时双方所期待的应该也只是一个合适的结婚对象而已，这种情况下，爱与不爱已经并不重要，只有可以通过了解建立信任，觉得可以过到一起去，也就算是皆大欢喜了。
那么，接下来，你们充分了解，并互相信任了么？你们认定两个人可以一起生活么？好像没有。你没有提到你从认识他到订婚前的四个月都发生了什么，没有提到那段时间里你怎样认识他这个人、怎样预估你们的未来，没有提到是什么让你确认你要和这个人订婚并准备结婚，但现在，据你的描述来看，你对他的了解都指向了同一个结果——你现在很不确定是否该跟这个人结婚，你很担心你们未来的婚姻质量。
当然，你的描述未必全面、未必客观，但却正好能代表你对他的主观感受，也就是说，你描述的可能并不是那个小伙的真实面目，但却是你心里对他的认识。我看到的是，在你心里，那个小伙子是个暴戾骄横的人，你认为他对你不只没有任何爱意，甚至没有任何在意，而且，你也认为他实际上十分抗拒这段婚姻。
实话说，即使是这样，我也并不能确定：对于“拒绝这场婚姻”这件事，这些就是足够充分的理由。但是，对于你此前“接受这场婚姻”的决定，我更没有看到什么像样的理由——但愿只是你没有提及而已。
你提到你曾经觉得他与他的家人对你家人都很好，但如果这就是你同意订婚、结婚的全部理由的话，那这确实也太不充分了些。乖乖女也不是这么个乖法的。
而你说，悔婚会伤及脸面，所以不能考虑，就更是自己在胁迫自己。我们常听说，不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，但我觉得，我们也不能无缘无故就把什么东西建立在自己的痛苦之上。而如果那要建立在我们痛苦之上的东西只是家人或自己一时的脸面，就更不值得一提。