海那边的蓝精灵
海那边的蓝精灵，你好：
你所谈到的事，大概是每个人，嗯，每个对自己负责任的人，在婚前都会考虑的两个问题：一个是婚姻对各自家庭的意义与影响，一个是“我是不是就认定和他了”。
我们早就明白这个道理：婚姻实际上不是两个人的事儿，而是两个家庭之间的事儿。你的不甘心来自双方父母在你们的婚姻上经济投入的不对等，拉平他们之间的差距，方式不一定是只能逼迫他的父母砸锅卖铁来寻求和你父母的对等，我们可以换个角度：你说了，你们两个人多年离家，在国外工作，收入都还行。我由此可以感觉你们都是很独立，有能力的年轻人，应该愿意面对打拼的生活，不管是事业还是家庭。让父母收回他们的心意，让我们的生活从自己埋单开始，这样，双方父母提供的也是另一种对等了。
来看看我们因为追求这两种对等而必须承担什么吧：第一种，他的父母砸锅卖铁倾家荡产之后，你们应该不会袖手旁观吧？来自家庭的经济压力和来自亲情的心理压力是你们不得不面对的；第二种，你们放弃双方家长的资助，在自己的婚姻中白手起家，租房子，没喜宴……等等等等，这些事对婚姻或许会有些影响，或许？会有？好吧，这是个个人价值观的问题，我没法在这里强迫你接收其中某一个。
还有第三种可能：如你所说，你们接收来自你的父母单方面的资助。这种可能是最贴近你们现实状况的：你们需要安家，他家条件不好，你父母愿意花费，唯一不和谐的就是你的不甘心了。这种不甘心可大可小，或许在你们婚姻的大方向上，这种小情绪起不到太大的作用，这一点从你们因此分手但又复合这件事上可以看出来。但鞋里的沙再小，走长了也会把脚磨破。据我所知，很多热衷吵架的夫妻，平时最喜欢的争吵内容除了对各自是否忠诚是否在乎的无尽探讨之外，就是彼此衡量各自家庭对婚姻的投入问题了。这个所谓的“不平等投入”，很有可能成为你们婚姻中的感情砝码，即你的情感优势和他的心理自卑，这两样东西挺要命的。是否真的会导致这样的结果，你们彼此肯定比我更了解各自的性情，自己体会吧！
没钱的父母也爱孩子，给钱的父母都是自愿的，有时候让父母做他们自愿的事情，就是对他们最大的好。不知道我这样的个人观点算不算得便宜卖乖……关于家庭投入的话题我只能说这么多了，毕竟家家有本清官难断的经，接下来我们谈下一话题：
假如：没有L，你会对你们的婚姻恐惧么？或者换过来，假如：你对你们的经济状况“很甘心”，你还会忍不住老想起L么？我问这两个问题不一定需要你来回答，只是想说，不妨把这两件事分开来看，可能你得到的答案会更清晰些。不然，你用未婚夫家庭条件的差，来比较男生L的门当户对，再佐以你曾对L产生过的好感，以及婚前莫名的恐惧心态，双方实力对比太悬殊了，悬殊到根本咱们都不用再探讨彼此的输赢胜败了。
如果你仅仅是因为“如果跟他在一起，现在可能就没有这么难了。双方家庭的支持，加上我们自己的积蓄，日子就会容易得多得多”，就觉得是不是自己和L在一起更合适，我觉得对L是件特别不公平的事，经济基础在婚姻中很重要，但基础仅是基础，是没法拿来当目标的。我们也看到很多姑娘，把这个基础当成了目标，结果走上了和婚姻，确切地说是与他人婚姻背道而驰的路上，那种生活，起码不是像你这种渴望过正常婚姻生活的姑娘的念头吧。
对了，你所描述的你和L之间“你单他双他单你双”的这种错过感，是不是或多或少的让你给彼此之间的关系蒙上了一种悲情的浪漫主义色彩？认为是种好事多磨的格局？我不知道，你琢磨呢？
最后说说婚前恐惧症，这个太正常不过了。一想到某一天开始我只能和一个姑娘厮守终生，其他姑娘再美好也都与我无关了，我也莫名地惆怅。能赶在婚前把这些拧巴惆怅不甘心收拾停当，总比留在婚后玩扫雷强吧？
我的道理，你的香蕉
你好：
写邮件给你是有问题想麻烦咨询你，或者说一起讨论，虽然我想咨询的感情算是不道德的。
前几天刚结束一段感情，说的直白点这段感情里我是一个小三。我今年25岁，个人条件、家庭条件和在京工作生活状况都不错，算同龄人里很好的了。我跟他在一起将近两年了，当初也是知道他有家室的情况下开始的，确实因为喜欢，所以从没想过要破坏他的家庭，和他在一起的过程中我绝对算懂事，没给他闹过事，他对我当然也是没的说，从感情到实际，我们相处都非常愉快。
也许也是因为感情越来越好，我还是开始想和他结婚，去年十一前我第一次问他是否会和我结婚，当时他老婆刚怀孕几个月，所以跟我当然是不可能的了，因为失望或是报复，我背着他找了一个男朋友，没过几天被他发现了。他很崩溃，觉得对我的爱和好都付诸东流了，我当时也铁了心要离开他，要阳光下的关系，他也同意了。不过后来发现那个名义上的男朋友还是不行，我喜欢的确实是他，就又勾搭到一起了，有那么一段时间我其实是脚踩两只船的。当然没有这么便宜的事，后来我还是决定安心跟着他，就跟男朋友分手了。但是，他对于这个事耿耿于怀，当然其中一些事我也做的比较过分，给他阴影也不小，所以我们就又经历了几次分分合合，但我反而愈加坚定和他在一起……
就当我安下心做他情人的时候，没想到在我跟他这几个月纠缠的过程中，他又和单位里另一个女的勾搭到一块了，其实和他在一起的时候他也提过这女的主动勾引他，我也略知，就没当回事。这事被点破之后，他也觉得这样不太好，我也觉得自己容忍不了了，提出要分开，他也同意了，但没过几天他又主动联系我，我又心软了回头了，他也说跟那女的说清楚了，以后就跟我在一起，我相信了。但上周我发现那女的怀孕了，逼问他之下也承认了，其实俩人没断彻底。他说两个人他都舍不得，我是实在忍不下去了，说分手那天他哭得死去活来，我也不为所动。觉得这次自己应该彻底死心放下了，但是还不到一个星期，我竟然还是开始想他了，甚至有些后悔当时那么决绝，觉得还是不想失去这个人，失去他的消息，或者说我接受不了他也真的放弃我。
想问问你怎么看这种事，我是真的离不开这个人了吗？不用客气，直说就行，这种事。还有，我确实很值得鄙视。
兔八哥
兔八哥，你好：
看了你的故事，我本该先讲些人人皆知的大道理——事实上，我是好不容易才将这样一股冲动按捺下去的。
之所以想讲，是因为你的问题其实正该由那些大道理来对付，而之所以按捺下去，则是因为我知道，现在这么个年代，那些原本被认为是天经地义的大道理现在已经少有人信服了，连那些说出这些道理的人自己都开始有些心虚，而倘若有人再成天理直气壮地宣讲那些大道理，等待他们的恐怕就只有轻蔑与嘲笑——或许，就像杭州的万峰老师所面对的那样。他们很容易被指为粗暴、幼稚、审判欲过胜，他们常常连同他们的大道理一起，被视作过时的东西，就像一个衰老而不自知的小丑与他手中落满尘土的道具。
我无意成为又一个万峰老师，更何况我也知道，成为了也没用，像你这样可以心无芥蒂地与一个有家室的男人维持一段奸情的女孩恐怕就更不会为那些已经听过无数遍的大道理所动，是吧？
这不是你一个人的问题。谁叫我们所处的，正是一个旧的大道理已没人在乎，而新的大道理又尚未生长出来的年代。是这样的一个年代，让生活在其中的人们变得妄自尊大、无所顾忌，让他们愚蠢而快乐，自私而坦然。
越是这样，那些大道理就越发没人在意，越发显得幼稚、可笑。因为世界已不是那些道理中所说的那样，尽管，世界也许本该是那样。
既然大道理已经缺失，我们也无法强求。在新的大道理被人们发明出来之前，我觉得至少有一些简单的原则，可以暂时用来衡量、检测我们的情感关系。“忠贞”、“专一”也许都是奢求，那我们就先放下不谈——即便不谈忠贞，我觉得“坦诚”、“自愿”、“负责”也还都是必须的。欺骗、胁迫、不各负其责，在我看来是比出轨与背叛更严重的事情。任何不坦诚、不自愿、不各负其责的感情关系，都是会出问题的，有的会导致无法维持，有的虽能维持，但运营成本却会居高不下。
比如你所经历着的这一场。
在我看来，你这段关系里实在有太多可笑之处，比如你们一直互相欺骗却似乎又都深爱对方至死不渝，比如你们情感开始的基础就是他的不专一，可你却希望他对你专一——哦，不对，准确地说是“专二分之一”。
而且，你这场充满尔虞我诈的感情，无一处不是靠欺骗来维持的——先是你和他一起欺骗他老婆来换取你们的奸情（就是你自己所说的“懂事”），然后是你欺骗了另一个小伙子来做你的男友，并借此欺骗他已实现你的报复，他发现此事后你一边悔过一边继续欺骗他（脚踩两只船期间），而后，他又欺骗了你，暗地里跟别人开始另一段奸情，你发现了，他就一边悔过一边继续欺骗你……
姑娘，你累么？我想一遍都觉着脑仁儿疼。
迷恋一个男人一定是有理由的，如你所说，你们在一起非常愉快。可是，“愉快”难道不是一种十分廉价的东西么？一段免费的网络视频就可以愉快5分钟，20块钱买张门票听场相声就能愉快两小时，花100块钱在淘宝上买双顺眼的新鞋子有可能就能愉快一整天，不是么？相处带来的愉悦，亲密带来的快乐，一段更简单、更平常的感情也完全可以带来，有必要像你现在这样伤身惹气、劳心费力么？
而且，你要的只是愉快么？显然不是。否则你也不会想要和他结婚，否则你发现他身边还有其他女人时也不会有任何愤怒——结不结婚，他身边是否还有别人，都完全无损于你的愉快。
快乐是好的，但是并非全部。
我无法从你的角度替你回答是否能离得开这个男人，因为我不能只谈“能不能离开”而完全避开“该不该离开”的问题——是的，这是完全不同的两个问题。很抱歉，我觉得我也不应该给出任何建议帮你维持这段奸情。一来是我个人确实没有此类经验，也无志于此，二来是我觉得可能会有很多无辜的人被你这段奸情所伤害——比如那男人的老婆、孩子，以及你曾经的那位男友，第三是，我这专栏的名字是鸳鸯谱啊，又不是王干娘信箱。
我所信服的那些过时的大道理让我觉得，不管你能不能离开，你都应该离开这个男人。你可以爱他，但在他离婚之前，你和他都没有权利维持这样一段关系。而且，在我看来，离不离开这个男人不是你现在要应对的核心问题。离开这个男人之后，如果只是换一个这样的男人，再开始一段类似的关系。那意义实在不大。而如果这男人真的可以先与妻子离婚且专一于你，让这段感情不再需要靠欺骗来维持，你也完全没必要离开这个男人。
当然，那是我的大道理，不是你的。你可以不信，但哪怕完全是为自己，也不如先想想，你是不是真有自己以为的那么洒脱，可以安心地做他的情人？你所要的是不是只是一点愉快而已？如果只为了愉快，一段简单些、真诚些、放松些的关系是否更加合算一些？
想吃香蕉，是否非要钻到动物园的笼子里去黑猩猩手中抢？几块钱一斤的玩意儿，费这劲干吗呢？
想想呗。不管是我的道理，还是你的香蕉。
也许只是也许
你好：
我今年26岁，即将毕业，之前唯一一段恋爱史是大学毕业的时候跟同班同学开始的，彼时他已考上家乡的公务员，而我也已定了来北京硕博，之后就是三年的异地恋，最后以没有办法到一个城市来和他的出轨告终。在一年半的空窗期之后，我才后知后觉的发现原来26岁已经不是一个可以闲晃的年纪，所以身边的亲戚朋友开始帮我介绍相亲对象。目前为止只见过两个，但已经开始让我怀疑相亲这回事到底有没有成功的可能性。