书城两性一个人两个人三个人的爱情
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第29章 整合期……(3)

这个结果有点儿令人沮丧,爱情竟是因为对危险情境中生理情绪的错误归因,似乎,它只是一种错觉。心理学家之后的研究结果也许可以给我们些安慰,那就是任何一种生理唤醒的确都会诱发吸引,或者说增强我们对爱情的感受,不管它由什么原因导致,也不管它是痛苦恐惧还是喜悦。看恐怖电影,坐过山车,甚至体育运动都可能产生同样的效果。对已婚夫妇,这个方法同样有效。研究表明,那些经常在一起做一些可以提高兴奋度活动的夫妇,对夫妻关系的满意度很高。

恐怕没有一种场景,可以比灾难和死亡更让我们惊心动魄,它给了我们的爱情一个契机,去开始,去生长、繁盛。

死亡休验中的爱精顿牾

5.12汶川地震发生时,一对夫妻正在办离婚。地动山摇的那一刹那,他们紧握着手,从21楼的婚姻登记处一路跑下,逃跑中,这对年近40岁的夫妻相互许诺:“如果成功逃生,就好好在一起。”最后,他们相拥而泣,发誓再也不分离。

无独有偶,卡尔松和爱丽希,一对婚姻濒临破裂的英国夫妻,本欲将普吉岛作为分手纪念地,谁知却遭遇了无情海啸。两人在危难中相互救助,最终逃离了险境。劫后重生,让他们重新感受到彼此间无法割舍的爱情,互相检讨之后,生命和爱情,都获得新生。

汶川地震后有网站做过调查:地震发生后,你的第一个电话打给谁?这个问题是基于这样的假设:死亡来临时你首先想到的那个人,就是你的最爱。死亡体验,似乎给了人们一个顿悟的机会,让你能在瞬间决定,要选择哪个人相爱,要不要结婚,要不要离婚。死亡,真的可以让我们看清爱情的真相吗?

人们常说失去才知可贵,当我们面临失去的威胁时,往往会更想得到。心理学中有一种“打烊效应”,说的是你在酒吧里寻觅一个可以陪你度过漫漫长夜的对象,你发现了一个人,但不够满意,于是继续找,随着酒吧关门时间的临近,你会觉得,刚才那个意中人比早些时候看上去要好看,而且越来越有吸引力。当然,这并不是因为你喝多了酒,而是因为你越来越接近“想要但得不到”的境地。这是一种非常普遍的心理现象,当灾难把“失去”的体验变得格外真实,昔日身边的那个人,那段感情,突然间变得无比珍贵,所以,重逢后的拥抱才显得那么热烈有力。

当然,仅仅是因为“会失去”才“想要”,无法保证我们对爱情的信心。当死亡体验中这场对爱情的顿悟,源于个人的生命顿悟时,也许会更接近真相和幸福。心理学家诺伊斯研究了两百个有濒死经验的人(包括车祸、溺水、山难等),他发现,死亡体验让人们重新评估生活重心,成为比以前更热情、更有人性的人。很多研究都表明,面对死亡后,会产生正向的个人转变,有的人会彻底改变生活模式、人生观,甚至人格。这一切也必将会给爱情注入新的生命。爱让我们有力量与死亡抗衡一个朋友和我说,最让她难忘的一个爱情画面,是电影《泰坦尼克号》中,Rose在救生艇上仰望Jack,之后毅然返回大船。那一眼深情对视的爱恋,给了她无比的力量,让她毅然决然地与爱人站在一起,对抗死亡,哪怕胜利无望。

偶尔也会想到死亡,陷入对死亡的焦虑和恐惧中,但这时,只要想到爱人,想到面对死亡的时候他会和我在一起,就不再害怕,甚至会感到一丝甜蜜和满足。由此,就理解了梁山伯和祝英台,罗密欧与朱丽叶,明白了爱情真的可以战胜恐惧和死亡。

正常生活里,恐怕没有多少人会真的把爱情置于生命之上,但在与死亡对抗的关头,爱情会激发出怎样的力量,驱动你做出怎样的事,恐怕也没人能预料。汶川地震中,数不清的爱侣在死亡边缘用爱情互相支撑,携手跨越了生命的极限。如果没有这次地震,这一切真的难以想象。

我们所做的许多事情,内在动机都是源自一种情绪,可能是愤怒、仇恨,或者喜悦,而死亡面前的爱情,从某种意义上说就是一种最高昂最有力的情绪,它激发出不可思议的生命动力,敦促你勇往直前,创造出生命的奇迹。

死亡可以考验爱情吗

在汶川绵池镇一个灾难现场,人们看到了这样一幕:在一块大石下,一名中年男子呈弓趴姿势保护着身下一女子,而女子则紧紧抱住男子,两人的尸体已无法分开。他们是一对夫妻。据幸存者回忆,地震发生时,这名男子紧紧地抱着妻子,自己背朝石头飞来的方向护着她往前跑。但没跑多远,一块房子大小的巨石砸中了他们。

也是在那一时刻,重庆南坪的一个原本幸福的家庭里,丈夫大呼“地震”,夺门而逃,却忘记拉着身边的妻子一起。尽管他在跑下楼后就意识到不妥,马上返回家,但妻子无法排解对丈夫对爱情的失望,任其百般忏悔,也无法原谅,决意离婚。据婚姻登记部门反映,地震后出现一股“离婚潮”,一个重要的原因就是在这场生死考验中,。很多的爱情都没有过关。

是否可以用死亡来考验爱情?如果我们不知道那些危难中舍身相救的爱情故事,或许会宽容很多。似乎无法否认,这是一场对人性、对爱情深度的考量。可是,专家也说过,逃生是人在灾难突然来袭时的一大本能,无关爱情,无关道德。这是两个解释,你会选择哪个?你的选择毫无疑问会影响你的情绪和判断,决定你爱情的发展,幸福,抑或不幸。

我们实在太热衷于考验爱情,而每次考验后,决定爱情前途的,其实不是对方的言行,而是我们对其言行的归因。事实上,我们总是在按照同一种模式在给自己解释,幸福的人,或者幸福的时候,就抱以宽容仁爱之心,对方的错似乎都是有足够理由的;不幸的人,或伤心的时候,任对方如何作为,也总是不对。我们还常常用不同的标准衡量彼此的行为,哪怕是在同样的环境做了同样的事,我们也总觉得,自己表现不佳是外部力量的不可抗拒,而对方则是因为意愿、性格或者人性,不可原谅。

爱情能否通过生死考验,对大部分恋人来说,取决于你从哪个角度看问题,取决于你一直习惯于怎么解释爱情。

爱情经历了死亡,就能天长地久吗

贺晨曦和郑广明是一对年轻恋人,汶川地震发生后,贺晨曦被深埋在废墟之下。从寻找到营救,到彻底脱离危机,郑广明不离不弃,坚定地陪伴在贺晨曦身边,和她一起回忆过去的美好,想象未来的婚礼。当记者问他:这场灾难对他们的爱情意味着什么?他回答说:一生一世。这四个字就像爱情童话的结尾,人们看着他们,就像看到公主和王子从此过上了幸福的生活。之后会怎样?爱情经历了死亡,就真的能够天长地久吗?

根据伯纳德·默斯坦的“刺激一价值一角色”理论,三类信息影响着亲密关系的发展。在关系的最初,他们对彼此的吸引主要基于年龄、性别、外表魅力等“刺激”信息。此后,在“价值”阶段,吸引取决于态度和信仰上的相似,人们开始了解他们是否喜欢同样的食物、电影和休闲方式。再往后,“角色”的兼容性变得重要,伴侣们最终会开始衡量他们在为人父母、事业、居家等各项生活的基本方面上是否合拍。在这一阶段,激情淡去,关系的维系会面临许多现实考验。同生共死的经历或许可以激发很多精神动力,但却不能提供一世爱情的智慧和耐力。一生一世,靠的不是瞬间刻骨铭心的体验,而是双方共同的持之以恒的努力经营。

但是,不能否认,死亡的确可以缔造出天长地久的爱情,就如之前所说,它源自于个人在死亡面前的正向质变。有人在患癌症后说到自己的变化:

自从我被诊断为癌症后,我和妻子之间再也没有争吵。我过去一向会责备她从前面而不从后面挤牙膏,无法满足我挑剔的口味,不问我意见就安排客人名单,花太多钱买衣服。现在我觉得这些事无关紧要……取而代之的,是对以前认为理所当然的事,有了全新评价,比如和朋友共进午餐,妻子的陪伴,宁静的晚上靠在床头读书……有生以来第一次,我真的在品尝生命。

死亡让人们焕发出更多的人性光芒,体验到爱情的美好存在,由此可能导致原有态度和关系模式的彻底改善和变更,从而将爱情引入良性经营、天长地久的轨道之中。

我们其实并没有我们想象的那么了解自己,了解爱情、灾难和死亡。把我们置于危险中,却也给了我们一个机会,对自己,对人性,对生命,对爱情,多一些体悟,让我们更清楚,如何走好接下来的路。

初恋我们也要懂爱情

文/罗西

视点A:爱他?不爱他?

杨子小姐最近很不安,因为她发现男主角的玫瑰、钻戒以及誓言蜜语都不错,但很糟糕的是,自己怎么没有飞蛾扑火的激情?再仔细一推敲,上帝啊,这个男孩还真的不是自己最后要找的那个人,自己怎么还乐颠颠地跟他谈了一年多的恋爱?

不是被对方骗了,而是自己被爱情的美丽童话以及快乐情绪骗了。曾经被动地上了对方的爱情之船,嘻嘻哈哈,花花草草也美妙美好,但她爱上的仅是“爱情”,而不是具体的这个男人。还好,爱情船不是贼船,她及时地跳出自己的思维陷阱,真诚地婉言谢绝……

所以,正在恋爱中的女孩不要被绚丽的爱情氛围所迷惑,在用感官享受快乐、甜蜜的同时,不妨抽点时间独立思考一下:他,值得我爱吗?爱他什么?他是一个怎样的人?

1.你是被他追得晕头转向后才答应与他恋爱的吗?

很多男人“赖”功了得,女孩又心太软,经不起对方的耐心与用心,就客气地上路了。感觉也不错,但可能这只是表象,就好像手心冒汗不一定是因为热,而是另外一种情绪(如紧张)的反应,所以不要因自己内心“有点湿”就以为自己的爱情来了。

2.恋爱前你很寂寞吗?

爱情可以如一朵花热闹地开着,但玫瑰带香,海棠就不香,你仔细用嗅觉“思考”过吗?你开的花,是玫瑰,还是海棠,请小心鉴别。也许寂寞没有了,但这个男孩真的为你带来了爱神吗?不一定的,寂寞的时候,精于计算金钱数字,或者打牌,却不一定适合判断爱情。

3.你是个喜欢做白日梦、爱幻想的女孩吗?

也许你读过许多爱情名著,看到许多言情影视,于是内心柔情一天天地堆积。有一天,有个男孩撞开了你的心房,你就误会了自己的感情,以为白马王子来了。这很危险,因为感情的闸门不是你自觉打开的,请认真查对。

4.与他恋爱,是不是因为随大流?

因为大家身边都有男主角,所以我也要一个?如果是这样的话,请扪心自问,他可以满足你多少的虚荣心?时尚潮流会左右很多女孩的心:从选择一条短裙开始,直到选择一个男友。

5.你很快乐,很好!可是你想过吗?

你是因为爱情而快乐,还是因为他赋予你的快乐?很多女孩一旦投入爱情中,往往忽视男主角本身的硬件或软件,只欣欣然于爱情带给她的跌宕起伏的情绪快感。在男友的臂弯里很暖,其实,在你妈妈的怀里也一样暖,但因为前者有爱情的光环在头顶,所以你会觉得他的“暖”带电。

6.你很霸道吗?

是不是总以迅雷不及掩耳之势强吻你?是不是喜欢做了再说?可怜的女孩很多时候喜欢这种被男方“强行”的感觉,觉得对方的爱情功力强悍,自己不得不为其折服,从而美化对方的种种“蛮横”之言行。殊不知,这是很不聪明的,更可怕的是用爱情万能论来解释那个男主角的种种缺点。也许有一天爱情淡化了,你会惊讶地发现他所有的占有欲都带有暴力倾向,而曾经你都把它解读为爱情的“必要粗鲁”。

7.没有你,他就活不了——是这样吗?

这很感人,特别是在爱情的迷雾下。但我要提醒你,男人喜欢在爱情磁场里让你迷失方向,以为你就是他的救世主,就是他全部的世界。这种夸大其词的语言,从某种意义上说,是比谎言还要可怕,因为它让你丧失判断力和理性思维。但说实话,爱情又赋予男人说这种煽情不脸红的大话的权利。所以,这时的女主角就要好好分析,自己是因为确实想为这个男人奉献一切,还是因为受到对方的心理暗示,而不得不像个死心塌地的爱情女主角?

视点B:如果真爱他

单纯而靓丽的小余最近有点烦,她把自己全部的心思都用在了男友身上,可对方却似乎觉得这样“朴素”的爱情味同嚼蜡。

小余百思不得其解,终日愁眉不展。

在这里有一套爱情方案,提供给和小余一样深陷爱情迷雾不得要领的MM们,建议你们不妨让自己变得心狠一些,记住爱情中有一个很关键的词,那就是:矜持。

矜持,保持一种很有张力的距离感,是令男生们最头痛可又不得不紧追不舍的一种美妙状态。不爱你的人,看不出你刻意留下的距离;爱你的人,自会为这段伸手不可及的距离而“胆战心惊”、兴奋不已——不要担心,男生喜欢这种富有挑战性的征服。

恋爱初期甚至全程,都不要毫无保留地洞开心扉,只是虚掩着,偶尔露些诱人的灯光或者深刻的叹息。

以下一些言行,你可以作为内参,各取所需,毕竟恋爱是个人主义行为,不过有一点至关重要,一定要背诵下来:越开放的社会,恋爱中的男子越喜欢一些不大不小的阻力,不要让他觉得你是没有刺的花。记住,制造一些美丽的麻烦,是你的权利,也是恋爱的可贵花絮。

1.知道是他打来的电话,要等到铃声响了八遍之后才接听,不要太焦急,哪怕你是那么想听他的声音。

2.学习在他面前弯腰捡东西,相隔三尺左右,这动作很性感,带点诱惑,但那是他的事,与你无关。

3.吃饭时适当AA制几回,偶尔也还请他吃冰淇淋,给他纸巾,但不必为他擦嘴。

4.挣脱他的怀抱,顺便帮他扫一下肩上的东西,哪怕肩上什么都没有,也不妨虚晃一枪,能屈能伸,刚柔并济。

5.托腮不说话,在与他野外约会时,看星星、行云,做沉思状。男生对有思想的女孩会敬畏三分。

6.可以吵架。为什么只许甜,不可以来点别的风味?偶尔不讲理,像撒娇,然后负气离开——切记,要优雅地转身。

7.学会职业性微笑,穿职业女装与他见面,让他明白:你懂事,但有些客的气。不要过分亲呢,一件衣服可以让一个人正经很多,不妨一试。

8.约会迟到,当然不要每次都这样,而且不可让他等太久,五分钟为底线,记得说:对不起,让你久等了。

9.害羞。脸红如果做不到也看不到,那么可以双手捂着脸说:讨厌!这是一个很俗气的好词,实用就好。

10.关注他的工作、事业,你是来帮助他的,而不仅是玩伴。

11.不必什么事都讲给他听,保持一份神秘感,比如收入,比如星座。

12.准备一些口香糖,在他冲动的时候,塞给他一颗糖。俏皮,有一种不可侵犯的力量。

13.去一些高雅的地方约会,如音乐厅、展览馆。

14.亲热的话留在电话里说。面对面时,目光游离一点,多站立,少斜躺,特别是沙发里,不要呈沦陷状态。