书城休闲糗事百科:笑抽别怪我
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第14章 爱得鲜香麻辣好开胃(2)

孕妇的智商

怀孕后,老公苦口婆心地劝我少吃乱七八糟的东西,譬如可乐和棉花糖,但我从来都偷偷买。那天,自行出门买了棉花糖,放在橱柜里的一个高处,上面还盖了个塑料袋,弄出好像平常那种“懒惰女性不整理房间”一样的效果。自以为得计,不会被发现,结果不一会儿就被发现了,你们知道为啥吗?

(咆哮)“这是什么?”沉默10秒钟……(继续咆哮)“你以为自己1米6的个子看不到的地方我1米8的个子就看不到吗?”

AV

刚刚清理男友的移动硬盘,满满的,有两个空的新建文件夹,我一看空的嘛,顺手就删了……然后硬盘空了一半……

瞬间明白我删了什么……我的本本不显示隐藏文件的……

天哪!他会不会怒死……

孕妇日记

老婆怀孕6个月了,以下文字摘抄自老婆的孕妈咪日记:

1.你爸爸限我7个工作日内把微波炉擦干净,妈妈我是不会向恶势力低头的……

2.你爸爸说孕妇要多运动,让我步行回你姥姥家,10公里,太没有人道了……

3.你爸爸说他得了产前恐惧症,不想干活,这叫什么爸爸……

我和小叔

我和小叔是同一年生的,关系一直很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看:我靠,竟然是小叔!于是我们都凌乱了……后来,小叔越过前女友,一把抱住我,背对着她假装做了个亲我的动作,然后搂着我的腰说:“亲爱的,都解决了,咱俩回家吧!”前女友凌乱到彻底被冻结了……

前列腺

我和老公逛街,路遇一发传单的老太太,路人都给了,唯独不给我,遂上前去要,老太太说给你也没有用,治疗前列腺的。不知道是不是感觉受了歧视,瞬间勇气爆棚,一把拉过老公,大声地说我木有,他有啊,抢过传单,在周围大叔、大爷注目礼下低头拽着老公迅速离开。留下手伸出一半的老太在风中凌乱!我木有,他有啊!他有啊!

大条女友

跟老婆异地恋,昨晚煲电话。

我:老婆,昨天出去玩,看到有卖薰衣草的,闻着挺香,就买了几包,你要吗?

老婆:什么味儿的?

我:薰衣草啊!

老婆:还有别的味的薰衣草吗?

我:有,巧克力的还是奶油的?

老婆:……

吻我稳我

今天一早,一我暗恋4年的女同学打电话请我去操场教她骑单车,我顿无睡意,遂赶到。她胆子蛮小,一直叫我跟在身后,话说回来她真的是老可爱了,瞧她紧张得满脸通红,嘴唇咬得死紧了,汗珠不停地掉,还一个劲地喊口号:我最棒,一定要学会。突然一个急转弯,她重心失衡,忙大叫:快来稳我,稳我!我慌地一回复:稳哪里?她:稳哪里都可以,不要放开我不要放开我!看着她认真的样儿,看着她那汗水浸湿的小背,当然还看到了黄色的小内衣……但我一点儿邪恶不起来,反而心扑扑地跳,无比怜惜。

她最终学会了,还请我吃饭,一辈子觉得最惊喜的一个问句来了,她羞红地看着我问:喜欢你很久了,你觉得我怎么样?

米噶米噶米噶米噶,丘比特之箭啊,你来得一点儿不迟,让我遇见一个对的人比什么都重要……我最想做的就是吻你不放开你,亲!

本.****死了就分手

早上女朋友说,如果本.****死了我们就分手。我心想,****命多大啊,美国那么多人都抓不到,肯定不会死的。然后我就同意了。中午上网时弹出对话框,本.****被炸死了,******都发表讲话了……本.****都死了,我再也不相信爱情了!她早就知道他死了吧?

回头一看,后座没人

骑自行车接女友去看电影。

出门晚了,到她家门口时还有10分钟电影就开始,她跳上车我就埋头猛蹬啊,手机半路响了也不接啊,喘气到了电影院门口,回头一看,后座没人!这时候手机又响了,女友的电话:“我还没跳上去你就窜出去了!打电话还不接!”

喜欢一定要说出来

本人女,最近爱上穿莫代尔材质的衣服,感觉很舒适,目前在国外念书。

有一高中同学喜欢我3年了,但是从未表白过,对我就像朋友一样。我喜欢了他两年,但是他不说,我也不好意思开口啊,何况高中毕业我就出国去了,现在在国外念大学,好像没有未来似的。于是我们一直以朋友身份相处着,他没恋爱,我也没找男朋友。

有一天我又买了件纯色的莫代尔短袖,好看又舒服,天天穿舍不得脱,于是就屁颠颠地把心情改成了:“完了完了,我真的爱上莫代尔了……情难自禁啊!”

于是,没过多久,他就打了个国际长途给我,一接通就说:“澹澹,我喜欢你!”我在这边愣住了,他接着又说,国外的男人都不可靠,让我别受骗了,他会等我,怕再不开口我就成别人的了巴拉巴拉巴拉……是的,那孩子以为莫代尔是个人……

我在大洋彼岸,握着电话听着他焦急混乱不成篇的语句,想笑,又想哭……

有奶就是娘

今天等公交车的时候,旁边有很多卖花的。我拉拉男友说:“今天母亲节耶。”他顺着我的目光看了看花说:“你又不是我妈。”

我自豪地挺起我B杯的小胸说:“有奶就是娘!”我感到旁边有目光射来……

针针

朋友结婚两年了,老婆不想要孩子,朋友想要。朋友就用针在每个TT上扎了一下,然后就毫无悬念地有了。十月怀胎一朝分娩,喜得千金。问及名字,朋友随口给孩子起名叫针针,他老婆说:嗯,就叫珍珍吧。

但是我脑残地把这件事发到了QQ空间,还被朋友的老婆看到了。现在朋友两口子冷战中……

宝宝都这么大了

宝贝儿子刚出生,希望他健康成长,每天都开开心心的。

我老想给宝宝买个游泳池,可是老公不让。我很委屈地大喊:宝宝长这么大还没游过泳呢!老公非常愤怒地说:什么这么大,这么大什么,到今天为止他才30天好不好?

好吧,是我过于激动了。

因为没网线

老公痴迷于“魔兽”……

昨天愤慨地斥责……

我:如果你要到一个荒岛上3天!只能选我和电脑!你选什么?

老公:我选你!就算是你来大姨妈的那3天我也选你!

我:算你有良心。

老公:因为没网线……

你妹的!

弃糟糠的都木有好下场

姐姐的同学,女生,结婚7年没有生小孩,她老公就以传宗接代的名义出轨了,不负众望的小三怀孕了,接着就把元配甩了……

小三生了个女孩,那个被甩的悲催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。检查后,之前不能生育不是女方的问题……

凭什么就你2,我也2

前两天晚上睡觉前,和老婆还有宝宝在床上聊着。

我:我们儿子以后智商肯定不如我。

老婆:为啥?

我:因为被你给平均掉了啊,比如说1+2=3,3除以2=1.5。所以你就是这个1,儿子是1.5,我就是2。

就是2,说完我马上意识到了,我赶紧装睡了。

老婆把我揪起来说:凭什么就你2,我也2……

婚姻是爱情的坟墓呀

昨天和男友出去玩,然后打了一车。

北京的中午很热,在车上阳光挺晒人的。

然后我躺在男友的腿上,拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。

然后这小子跟司机抱怨起来了。

对白如下:

男友:“师傅您看,这就是我祖宗,我得供着……”

司机乐了问他:“结婚了吗?”

男友:“还没呢。”

司机:“那得供着……”

我:“那您这话……结婚就不供着啦?”

司机说:“钓上来的鱼谁还喂啊,哈哈……”

我……

发骚?发烧?

刚结婚没多久就连续低烧了几天,之后去参加同学聚会,精神十分委靡。

饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相。”

媳妇抢着说:“别提了,每天一到半夜一点就发烧。”

损友:“那么晚还发骚?”(不怀好意地笑)

媳妇:“嗯,害得我还得爬起来给他找药。”

损友:“还需要药?”

媳妇:“不然他怎么办呢?”

损友:“他非要吃了药才能办?”

这梦真准啊

昨天早上起床后高兴地对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这200块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真准啊!

嘴欠

哥儿们给他女朋友打电话时我在旁边装女声,用贼应槑槑的声学了句:老公,你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话,被哥儿们揍了不说,还不得不陪哥儿们坐车去外地解释,必要的话还得现场再学一遍女声,我这不是没事找事吗,贱死了!

表白

本人20了才找到第一个女朋友,属于贼内向型的。第一次跟女朋友表白的时候,刚说完“做我女朋友吧”,然后就觉得血气上涌,直接鼻血喷出……在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次……最后女朋友为了我的生命安全答应了……

路上还跟你聊天来着

晚上跟老公出去看电影,准备就绪出发前我去厕所,老公在等我时接了个电话,我在厕所里听到他一边打电话一边往外走,想着他到楼下等我。结果等我出门发现门反锁了!包包也被老公拿走了!没钥匙没手机!再然后听到车子发动的声音以及没有丝毫迟疑的远去之声!这是有多健忘啊!20分钟!20分钟以后这厮才奔回来,说:老婆我错了!我接电话接忘了,快到电影院才发现你不在车上——路上还跟你聊天来着……

彪悍女人悲剧男

前段时间参加一朋友婚礼,结婚一般都会在包间门口贴什么新郎领导、新娘同学的,然后忽然发现有一间贴的是“新娘前辈”,很费解。和新郎一起抽烟的时候问那里是谁,答曰,前女友。我顿时傻了……十好几人的前女友……遂问,嫂子同意?哥儿们苦着脸说,就是她请的,说要交流经验……

彪悍女人,悲剧男啊……

卧谈

我觉得我和老公实在有点儿不正常。

昨晚和老公的卧谈会,我们从象棋的发明和发展史开始,通过对三国局势的讨论,深入研究了人性问题。最后,会谈通过对资本主义社会形态和社会主义发展缺陷的对比讨论,得出马克思、恩格斯理论的精髓。接着互道晚安,在亲切融洽的气氛中结束了卧谈会。

唉,老公,我跟你商量一下,我们以后能不能在床上讨论一些正常情侣应该讨论的话题啊——比如张柏芝和谢霆锋之类的……

不要抓脚了

今天上午,英语四级考试。

本人坐最后一排,右边是一女生,夏天了嘛,那女生穿着人字拖来考试的,这倒是无所谓了,可考到一半,那女孩把脚放在椅子上啊,还用手抓啊!看得哥直喷啊!要不是怕老师说我作弊,直接拿手机拍照了(由于没带学生证,又回去拿的,去得晚,手机没上交)。高潮是我在那看着女孩笑啊,被监考老师发现了,老师看了看那女孩说了句:“那女生,不要抓脚了,你旁边男生都笑半小时了,要不他答不完了!”姑娘的脸啊,红的啊……