书城休闲糗事百科:笑抽别怪我
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第13章 爱得鲜香麻辣好开胃(1)

老婆是这么娶的

高三那阵,我和同学(女,发小)在家看学校的信息,讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论,展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的里唆,就说哪哪哪个城市好,哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢,也展现出一个正常青春期孩子的叛逆,就说走开走开别唆啦云云。

妈妈去忙她的事之后,同学开口了:“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话,就回:“你喜欢啊?那送给你当妈。”同学噌地站起来,跑过去,喊了声妈,帮着干活了……

然后……

她就成我媳妇儿了……

话说她大学四年打了我四年小报告……我妈爱死她了……晕

我傻了

前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情,原文是这样的:

老婆:老公老公,快问我是不是小兔子。

老公:你是小兔子吗?

老婆:是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。

老公:你是长颈鹿吗?

老婆:你傻啊,都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!

老公很是无奈。

我平时和老公也是常常扮可爱,所以看到这个我觉得可以和老公玩一下,嘿嘿,洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。

我:老公老公,快问我是不是小兔子?(这里省略我的卑鄙利诱,老公终于从了我)

老公:你是不是小兔子啊?

我:是啊是啊,我是最可爱的小兔子,老公快问我是不是长颈鹿。

(嘿嘿,按计划一步步进行,我心里已经开始窃喜了)

老公:你傻啊,你都跟我说你是小兔子了,我还问你啊。

表白大好人

我最好的女友在光棍节那天很郁闷,我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人,人家有女友……我说爱就大声告诉他,有女友又不是结婚了……我看着她打电话表白,激动得夸她勇敢,坚决支持……后来我男友莫名地成了她的……

分手费

说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我两千元青春损失费。”男生既惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了……

悲剧搞笑泪奔

2011年1月23日星期天下午3点。前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人。

我去了后,惊讶地发现前女友和前前女友正喝着茶,等我来斗地主!她们好像还认识,我也没多问。

好吧,我淡定了……我们就斗地主吧。

大概过了有半个多小时,前前任女友接了个电话,说她从小的一个好朋友要来找她,待会儿就一起吃饭吧……

又过了大概半个多小时,我现任女友屁颠屁颠地提着一袋梨跑过来了——

我泪奔啊……然后就说有东西忘在家,跑回去了。

这世上还有放心的奶吗

怀孕了,有点****内陷,怕影响宝宝喝奶……

有天晚上,睡觉时我跟老公说,老公老公你以后每天都吸一会儿这样吸出来了宝宝也方便喝奶,他还满心的不乐意,在我给他说明个中利害关系之后他才勉强吸了一会儿……

第二天,老公上班时打电话给我说他拉肚子了,结果两天没上班,其间就是重复地去卫生间和虚弱地躺在床上……到现在老公还在说:“这世上还有放心的奶吗……”

最悲情的过敏

说个听朋友讲的,说是他有一哥儿们,新婚后不久,竟然对他老婆过敏,两人只要有身体接触他就会起红点且痒,郁闷的是结婚前没有这症状。我听到第一反应是很像《西游记》里某先人送给王妃的宝衣。

焐裤子

中午到哥嫂房间,宝宝吵着尿裤子了要换衣服。只见我哥一脸哀怨地拉开上衣的拉链,从怀里拖出一条条小裤子小袜子,嫂子伸手一摸,嚷道:没焐热,宝宝怎么穿啊?于是我哥又一脸幽怨地把裤子一条条地放回去继续焐了……

变化

三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块儿时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间”……

两年前还在热恋中“我去上厕所”……

一年前我们同居了,“我去大便”……

现在已经结婚了,“我去拉屎”……

有爱真的要说出口

过年前,一暗恋很久的师姐在微博上说,终于要结婚了。我万念俱灰,只能祝福她。这孩子还说什么“好的,我会的”。整个新年我都处于游离状态。终于,年初三我忍不住了,给她打了个电话,开始的时候就说些什么祝福的话,说着说着眼泪鼻涕全来了,我喜欢你那么久难道你就不知道吗?为什么连嫁了都不通知我一声……哭了半个小时,那孩子居然在笑,顿时感觉不对,原来结婚的是她大姐。她大姐还一直在旁边偷听,据说还录了音,我不淡定了。

现在,我在她家,她是我的人了,或者说我是她的人了……

老婆开车

先恭喜老婆拿到驾照,此过程甚是艰辛,但不管怎么说老婆拿到驾照了,从此少了个“淑女”多了个马路杀手……

长话短说,老婆昨天非要开俺车出去,我争执不过她,让她把车钥匙抢去了,担心了一天,下班她电话告诉我要接我下班,我在楼下等了半小时没到,电话没人接,无限担心,从害怕爱车出事到害怕老婆出事……最后,终于看见我的车徐徐向我驶来,心里的石头总算落地了,人车没事就好,飞奔过去……被老婆开车直接撞倒……

别动,是别人的

帮别人网购,老婆以为是送给她的,想拆开。我说:“别动,那是别人的!”她生气不理我了。

我抱着孩子想趁机哄哄她……

她说:“别动……”

她就被别人追走了

和女朋友异地3年了,关系一直很好,她是个挺漂亮的女孩子,可是一直没好好打扮,所以看上去不吸引人。去年8月我工作了,她还在读书,就给她买了些化妆品和衣服,让她打扮得好看点,然后……她就被别人追走了……

自己招了

跟老公在一起4年,结婚两年了。

刚才他发来短信:

“老婆,今晚有事儿不回家吃饭了,别等我了。爱你。”

一分钟后,电话来了:

“宝贝儿……”

我寒,没说话,他没叫过我宝贝儿……

“宝贝儿,别生气嘛……今天晚上我不回家了,等会儿陪你逛街看电影好不?”

哎呀就那样

今天去我表姐家玩,进屋发现气氛不对,一听之下原来前几天表姐夫出差,表姐不知道怎么想的给他包里塞了一个TT。

今天出差回来,TT没了。

表姐一副御姐姿态:TT去哪了,和谁用了?

表姐夫:真是丢了,没用!

表姐:丢哪里了,什么时候丢的?

表姐夫:我知道什么时候丢的还叫丢吗?

表姐:在什么地方丢的?

表姐夫:应该是丢路上了吧。

表姐:得了吧,说吧,到底是去找小姐了,还是419了。

表姐夫:说了没有了。

十几分钟过去了。

表姐夫不耐烦了:你有完没完?有病吧!无缘无故塞什么TT,弄丢了就弄丢了,不然我在上面串个绳子24小时不离身还时刻关注着?靠!

表姐脸上表情走马灯一样跑过,最后定格为温柔的那一种:好啦好啦,我相信你啦,别生气啦。

顿了顿:你还没告诉我那女的漂亮不?

表姐夫依然不耐烦的神情:哎呀就那样!

我:……

表姐:……

表姐夫:……

现在我在我家,表姐在我家,表姐夫在楼下站着。

对付三儿就得整点特别的

本人女,有个亲弟弟,小我两岁。老爹有外遇,三儿是个离异带小孩的,女儿比我小3岁,叫m。我跟我弟发现这奸情之后,决定报复。我二啊,我只想着半夜给人家门口拉屎神马的。我弟说不必,看我的……后来,我弟追m去了,再后来,他成功了,再再后来他故意把m带来我家让我爸看见。m和我爸相顾无言,后来,我爸和三儿就over了……

老婆,老公以后不会让你晚上一个人待着了

我老婆很胆小,从小到大晚上就没一个人睡过觉,在家跟她姐姐或表妹一个屋,在学校有舍友,大学毕业我们就结婚了。我去临近城市开会都会拒绝晚上的活动赶回去,有时去外地几天就会把老婆托给我姐姐,所以一直以来相安无事。老婆还有一个奇怪的习惯,就是晚上实在要一个人待一会儿的话,一定要有个活的东西陪着才行。我就买兔子呀、小鹦鹉什么的,没多久都死掉了。昨晚公司有急事,我把家里的灯都开着,跟老婆说很快就回来,小丫头很是不舍。一小时后回到家,我看到这家伙缩在沙发里抽泣,仔细一看,手里还捏着一只不知道哪来的小蚂蚁。

分手

本人男,今年23,为向一个27岁的女孩表白,遂隐瞒自己的年龄,谎称自己25岁。老天有眼,表白成功,目前正处于热恋中,每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚,有一天我终于鼓足勇气和她说,我其实23岁,我们差4岁。

她听后哭了,说:我们分手吧!我说:差4岁也是可以接受的。

她说:差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。

提神效果真的很好啊……

周末陪老公去参加他大学同学的婚礼,回来的时候因为他喝酒就我开车,结果冬日暖暖的太阳透过车窗照得我是昏昏欲睡,就拍拍他,让他陪我说说话,防止打瞌睡。结果这厮立马安静了,过了会儿突然递来一样东西……因为开车的时候他经常会喂我吃的,不疑有诈,就把嘴伸了过去……结果,结果,他递的是他刚脱的袜子……他说闻这个绝对提神。

小鸭店老板娘

本人小女子一枚,曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我:“以后再有人搭讪问你电话号码,就把我的号告诉他。”

某日,一男生上来搭讪,我满足了他的愿望,给了他我老公的手机号码……于是乎!

翌日夜晚,老公正在读书,手机响起。

对方先开口:“还记得我吗,就是××车上问你要电话的帅哥。”

我老公露出一个很邪恶的微笑,清了清嗓子说道:“你好,这里是小鸭店……”

我顿时昏倒,小……鸭……店……是的,就是那个,你懂得!

问题是高潮还没有完,紧接着对方不知死活地继续说道:“我记得给我留电话的是个妞呀?”

于是我老公笑得更加邪恶地答道:“嗯!那是我们老板娘……”

那是我们老板娘……

我们老板娘……

老板娘……

我石化了……

我相信那个人再也不会骚扰我了!

如果真长成这样,老公你就悲剧了

前几天和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆,老公看着看着,突然很期待地说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”我心想,如果真长成这样老公你就悲剧了……

你没看还能描述得这么详细?

本人女,常常教育男朋友要做个有品位的人。

和男友发消息时男友的一条短信:刚一个女的,身材巨好,穿着鱼网丝袜,还是吊袜的那种,巨性感,上身还穿着暴露。十个男的九个在盯着看,剩下那个没看的是我,因为想起亲爱的说过那是没内涵的表现……我汗……你没看还能描述得这么详细?

骑自行车没了

我找了一个女朋友,她跟我说她是CN,但是因为骑自行车没了(大家懂的)。后来过了很久,我朋友组织自行车郊游,我邀请我女朋友一起去,结果她大骂:“都那么久了,你都不知道我不会骑自行车吗?”

原因至今不明

今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”

“你说呢?”

“你知道了?”

我一愣,“嗯?”

“那我们分手吧!”

之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我勒个去。

至今仍单

在市里有一套四居的老房子,上大学后父母常年在其他城市,基本就我一个人住,老爸曾慎重地说以前某领导住过,各种运气丰富。我找看风水的,大师说恭喜你,这里桃花运非常好。

上学时,4个光棍朋友为去网吧方便,住进来,3个月后他们陆续找到女友搬走。

上班第一年,为赚点零花招合租,来了一男一女,半年后他们手牵手地搬走了。

上班第二年,招合租,来了两女,一个月后来两男的把她们领走了。

上班第三年,招合租,来了一男二女,3个月后那两女的居然都跟那男的走了。

我悲愤得很,于是停招一年,养养我的运气。

上班第4年,合租还没找到,一朋友从外地来看我,住了几天后回去,今天发短信告诉我说追了3年的女孩子昨天终于同意跟他在一起了。

黄河也看了,这回死心了吧

在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点儿让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧。”

一直是这么苗条啊

有一天老爸和我去逛街……

结果老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈……

我当时很无奈地说,你买这个老妈根本就穿不上。

老爸淫笑道,就是要买她穿不上的……回去你就知道了。

回去老妈看到连衣裙,硬撑着试了半天,果真穿不上……

就在我以为老妈要发飙的时候,她却一反常态娇羞地对着老爸说:“老公,原来我在你心目中一直是这么苗条啊……太感动了。”说着就向老爸依偎过去……

我看着老爸那得意的猥亵的笑容……

唉……

我们要当爸爸了

和女友﹑哥儿们﹑哥儿们女友4个人吃饭。

哥儿们女友说:我可能怀孕了。

女友脱口而出:谁的?

我急忙补救:太好了,我们要当爸爸了!

那顿饭气氛尴尬到最后——

10年后孩子的姓是什么

我一单身同学,女,他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说:“10年之后,至少知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”我那女同学回道:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子未必是你的孩子……”那男的直接被秒杀……

13年小幸福

1998年,她:你好,我是你同桌。我:哦,知道了。

1999年,她:这个题不会,教我呗。我:换,语文作业给我抄。

2000年,她:快中考了,我怕考不好。我:那就花钱去市高呗。

2001年,她:我没考上。我:为啥不自费上市高?她:不想……

2002年,她:我陪他来你们学校打球。我:哦。

2003年,她:我们分了。我:这是我女朋友,嘿嘿。

2004年,她:她呢?我:她是谁啊?

2005年,她:长春。我:吉林。

2006年,她:五一来陪我逛街。我:逛街不去,累死。

2007年,她:五一别来了,不舒服。我:……

2008年,她:过几天我过去找你。我:实习呢,别来,没时间。

2009年,我:分了吧,回家找个条件好的,工作安定的。她:我不管,明年结婚。

2010年,她:又跑出去鬼混,动动摄像头让我看看后面有没有漂亮小姑娘?我:出差呢,哪有时间鬼混,后面是个老爷们儿,好吧,后天就回去了。

刚才,她:姓刘的,你儿子踢我。我:再等两个月你就可以随便踢他了。

来之不易的感情

我大龄未婚男青年,她大龄未婚女青年,之前只是互相有淡淡的好感。

无意中发现她钱包中有一张照片,看着觉得眼熟,断定是她的艺术照,就想开个小玩笑。

“你钱包里有张你臭美的自恋照吧。”

“扯!”

“呦,还不承认了啊,打个赌啊!”

“行啊,赌啥?”

“你输了,你就当我女朋友吧;你赢了,就便宜你,我就吃点亏,当你男朋友吧!”

她的脸瞬间就红了,过了半分钟,弱弱地说了一句:“好。”

钱包打开了,里面是我的照片。

我爱这个无知的男人

无怀孕史,没吃过避孕药,只有过一个男朋友的我半年前被检查出来长了子宫肌瘤。由于位置特殊,只能开腹,而且很有可能对子宫造成损坏,以后怀不上孩子。

我难过地对他说:怎么办,我长了子宫肌瘤,可能要影响生育了。

男友一脸紧张地说:那你会死吗?我们赶紧登记结婚吧!

我当然死不了。

现在我们登记结婚了。

每次想起老公的这句话,都忍不住眼泪汪汪……