书城小说青春在疼痛中成长
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第18章 葵花女孩的追梦旅程(4)

也有累的时候,她就轻轻地趴在桌子上,耳机里听着Justin Bieber的歌,然后继续埋进书堆。

第一次月考,大家都围过去看排名,她透过人群的罅隙,很自然地从倒数几个看起,没有自己的名字,她一直往上,一直往上看,突然发现,自己的名字竟然是第一个。

她捂住嘴哭了。

之后,便再也没有掉下来。她成了我们心目中的考神,每次考试前,都去她的座位上坐一下,沾沾她身上的仙气。

老师同学都说,她是一个好孩子,有天分,肯定从小就爱学习。

而只有我知道,她的过去。

当她给我娓娓道来这一切的时候,表情很平静,偶尔还会有一丝微笑,而我早已抑制不住自己的泪水。

之后的我,也像变了一个人一样,把最喜欢的衣服都藏了起来,绑头发只用黑色辫绳,每天只穿校服,一个星期不洗澡是很正常的,远离从前那些逛街聊八卦的朋友,每天只和她一起走。开运动会的时候,我们两个偷偷跑回教学楼,班里的门锁着,我们就坐在楼梯上,安静地看书写题。

后来慢慢地,我也能达到她的高度,她笑着说,你好棒。

原来,我才明白,没有什么考神,没有天才,每个人都能改变自己,只要你想改变。

数学是最头疼的一科,于是像她一样认真写数学笔记,每一页都用不同的笔作下记录,有时候算着算着都会掉眼泪,她拍拍我的肩膀告诉我,一切都会过去。

是的,一切都会过去。

如今我们刚刚毕业,她又换上了漂亮的裙子,经历了寒冬的等待,她像一朵花迫不及待地绽放美丽。

我们相拥,感谢她与我并肩高考的日子,感谢她让我懂得:考神不是童话。

迷失的葵花,你在哪儿

你站在湛蓝湛蓝的天空下,白云还保持着飘去的潇洒姿态。你的身后是大片大片的向日葵,翠绿色的叶子层层叠叠,挡住了细长的茎,每一个花盘都努力向上拔着自己,拼命仰着头,望向你的前方。你被太阳绚丽耀眼的光芒刺得眯着眼,却还那么快乐得如那一个个伸长脖子的葵花,咧着嘴露出洁白的牙齿,带些傻气地笑着。你的照相姿势一成不变,从幼儿园的集体照到穿着乳白色长裙束着长长马尾的现在,那个耶的手势,永远在右耳边斜斜地伸展着,你总是在别人说你又犯二了后嘟着小嘴反驳道,这是代表胜利,胜利的开心的手势。然后一脸得意地甩甩辫子离开。

你看着这张照片,以及上面的四个大字——寻人启事,皱了皱眉。一行不算太工整的略带潦草的行楷,夹着仓促慌张的味道扑面而来:迷失的葵花,你在哪儿?

曾经的你还是那么充满豪情壮志,你坐在篮球场旁边的台阶上,你大声说着,以后我要和他,你指一指那个穿着白色球衣的男生,在黑暗的夜色下轻盈地运着球的男生,白色的背影在空中闪过一段优美的弧线,我要和他一起去那个长满樱花的世界,我要和他,一起并肩走在洋洋洒洒的花瓣飘落的季节,一起迎接温暖的阳光早早的到来,一起大声说着笑在葱茏茂密的树林中穿行,帮他擦不小心挂了彩的额头,弯着腰大笑说为什么不去买彩票,你的中奖率这么高。

你的脸上还挂着憧憬与喜悦,你大声说着,沉浸在自己的梦想中。你突然拉起闺蜜的手,在铃声响起的前一秒冲回教室,混在那些带着汗珠与意犹未尽的人流中间,闻着那些青春洋溢的气味,浓烈得你的眼眶湿了。你轻轻一抹,看到了桌子上写的话,拼了W大。然后埋下头,将自己隐藏在那摞起来高高的书本后面,看不见脸。

你的心里充满着兴奋,你的脑海中是对未来的渴望,你的世界仿佛只有梦想,也只有梦想的力量能让你坚持坚持再坚持。偶尔有非常累的时候,你安安静静地趴在桌子上,耳机里放着许嵩的歌,仅仅听了没有两句就开始落泪,轻轻地哼着,哼着哼着便开始哽咽。再也找不到当时的感觉了,你的耳机里仍然响着那首歌,只是你的心早已变得麻木,早已不再轻易感动。

你突然想起有那么多个清晨,你骑上单车穿行在核桃树叶密密匝匝编织成的黑色网中,迎着金黄色的朝阳细碎的光,像动画片尾英雄胜利时散发出的金色光芒。你又充满了斗志。你猛地刹车,冲阿姨笑了笑,她快速地递给你一个刚刚摊好的煎饼,你把钱放到车子里那个油腻腻的桶里,不顾旁边排队的人疑惑的眼神。你看看手表,一分不差。那么多人关心你呵护你,你怎么输得起。可是现在,你却开始觉得自己对不起那些提前预定好的煎饼,你觉得它们不配进入你的肚子,应该进入状元的肚子里。你进入空荡荡的教学楼,推开门,打开灯,听着墙上钟表的滴答声,一边啃着一边看着课本,默念着那些单词与词组。

你突然想起有那么多个黄昏,你一个人偷偷跑到外面的走廊,掩住门,一遍又一遍背着马克思主义哲学,一直到抬起头能看到星星在闪烁,头上昏暗的灯晃着橙色柔和的光,你听见麻雀仿佛也成了哲人,与你一起讨论那些深奥的大道理。

你的夹子里,最上面,有那些皱褶的打印纸,黑黑的字迹密密麻麻,那些看了不止五遍背了不知多少字句的励志文章,一次次被泪水浸湿的氤氲成一团团黑色的墨迹的文章,曾是激励你一步步前进的动力,你把它们放在最明显的地方,你把那些好句子用粉红色荧光笔勾出来,你每天用这种醒目的明亮的色彩刺激自己,刺激自己的大脑刺激自己的心房,刺激自己逼迫自己挨过最难熬的时光。每当这时,你的心中总是充满着一股热忱的暖流,从头到脚,温暖了你度过一个个严寒的冬天。

可是你现在,握着它们残缺不全的尸体,那些白花花的碎片,浸染了当年热泪的碎片,看它们顺着风的轨迹轻轻飘荡,毫无规律的杂乱的飘着,像你已经四分五裂的心脏。你在想,它们会恨我吗?恨我让它们找不到家,恨我让它们同我一样迷失在这个夏末。

你越来越喜欢把自己封闭在密不透风的屋子里,平躺在床上望着天花板,细细数着那些纹路,会不会也如缓缓流过双颊的液体有着相同的轨迹。你用音乐麻醉自己的耳朵,大声的震颤感可以让你暂时忘掉门外传来的电话声,你拒绝那些好意的询问,那些关心就如同一把把刀子深深戳进你本来就血肉模糊的身体里。你拒绝一切有关于成绩录取高考大学有关的话题,从那个晚上开始,就注定了这是一场永远也醒不了的噩梦。

你关上门,在黑暗中,你将那些小纸条撕得粉碎,你将地上摞的一人高的书籍全部推倒,你将墙上贴的标语全都扯下来,你像****的时候一样敏感而警觉,揣着惴惴不安的心,仓皇而逃那个叫做梦想的国度。

手机的光一闪一闪,他说,我们都败了。你的泪至此才流了下来。

有没有人听到过梦想破碎的声音?你听到了,巨大的轰鸣声,在耳畔久久不肯散去,缠绕着与忧伤交织在一起。

你看不得窗外一点点上升的荧火,你再也不信孔明灯再也不信许愿池再也不信占卜与星座。可是你的床头,仍然安安稳稳躺着那本《圣经》。

你再也懒得去打理自己的头发,你不再梳高高的马尾,你把头发散下来,长长的漫过肩,像海藻般柔顺地贴着肌肤,给自己最后的安慰。大家都说没问题的大家都说可以的怎么回事究竟是怎么了。你捶着自己的脑袋绕着自己早已蓬乱的长发,试图问个明白。

你抓起一本杂志砸向墙壁,上面有一篇你最爱看的文章,你曾说以后我就这样写,写得让学弟学妹们看了都倍受鼓舞与振奋,都充满热情忘掉痛苦一心向着高考,一心向着梦想。你食言了。你也不想这样。你颓然地,顺着墙壁滑到了地上。你曾说,要是你没有缘分与樱花共度,就去西藏一步一叩做个虔诚的朝拜者。可是你的身体日益地消瘦,因为不吃不喝不见阳光,垂死的枯败的葵花,如何经得起缺氧和高寒。

路有很多条,不必偏偏撞向死胡同。不要在消沉时,放纵自己的萎靡。在谷底的时候,只要你抬脚走,就会走向高处,可如果你躺下不动了,这就是坟墓。你念着句子,念着念着就会很烦躁,烦躁到推开窗都有跳下去的勇气。

可是你还记得曾经的你吗?那个一心向着阳光追梦的葵花,那个大声在喇叭里喊着梦想喊着希望的永远不知道悲伤的葵花,那个拼了命也要仰起头不顾一切感受阳光的温度的葵花。你在哪儿呢?

曾经的你小心翼翼地望着远处失意的好友,那个被考试挫败的好友,正在好奇地打开你递的纸条,你看到她脸上露出了一丝微笑,她肯定看到了你写的那些温暖的充满力量的话语,还有你画的那个并不漂亮的大大的笑脸。

曾经的你拍着好友的肩膀说咱们一起走下去,走下去就会看到希望;高考算什么大学不上又怎样,人生有那么多条路可以走,为什么一定要挤独木桥;没关系的大不了我们一起闯荡,江湖那么大,还容不下我们几个小女子?

曾经的你奔跑在操场上,汗水与泪水交织地洒落在塑胶跑道上,你们的大脑需要氧气,你看着旁边的同学,你冲她微笑,你说跟上来快点,咱们一起为梦想积聚能量。

曾经的你认认真真仔仔细细地打扫教室的每一个角落,你希望大家能够在一个干净的环境下学习,你悄悄地将教室后面的暖壶打满水,你希望大家能够在渴的第一时间喂饱那个疲惫不堪的干瘪的身躯。

你知不知道有人在找你,有人疯狂地在找曾经的你,贴满了寻人启事,一张接着一张,那些明黄色的向日葵还有阳光的金色,绚烂了整个夏季,却始终没有绚烂你的眼。

夏末的雨,滴答滴答。我怀里揣着最后一张寻人启事,贴到了镜子上,盖住了那张憔悴的惨白的脸,却盖不住不断掉落的两行泪水。

照片上的我,被太阳绚丽耀眼的光芒刺得眯着眼,却还那么快乐得如那一个个伸长脖子的葵花,咧着嘴露出洁白的牙齿,带些傻气地笑着。

迷失的葵花,你在哪儿?

答应我,当明天清晨的第一缕阳光钻到你的脚心时,你就回来。

好不好?

未竟的梦想

立秋了,可我坐在电视机前,仍能感觉到夏天的尾巴扫过脸颊,闷热,像憋着一场大雨。毫无心理准备,刘翔倒地了,那个时候整个世界仿佛崩塌了,他从废墟中艰难地爬起来,用自己的一条腿,跳到了终点,亲吻了陪伴他整个青春年华的栏,告别了他的奥运生涯。依然那么坚毅,那么坚强,微笑着面对这突如其来的灾难。突然想起了我的高考,顿时,我泪流满面。

那个时候的我怀着满满的希望,似乎轻轻一触碰,梦想都会溢出来。所有人都坚信,我没问题的,名牌大学没问题的。我依旧安安静静地埋在书堆里,笔刷拉刷拉地划着,写累了扶一下眼镜,看见小黑板上越来越逼近的红色数字,快得令人窒息。

我把约稿函都拒绝了,喜爱写作的我,放下了我的挚爱,放下了敲着键盘的跳跃,放下了编织故事的自我幻想,在最关键的一年,我想拼一拼。

每天早晨一睁眼,就能看到床头贴着的“拼了W大”四个字,顾不得两个眼皮如胶似漆地粘着,我蹭地站起来,以最快地速度整理完,骑上单车飞快地向学校奔去。那一路种满了核桃树,清晨金黄色的柔和的阳光透过树叶的罅隙照到我的脸上,暖暖的,我仿佛看到了路的尽头,是我梦寐以求的大学,樱花飘舞,我看到了我和我最喜欢的男生并肩走在树林里的身影,我轻轻地念着书,和他一起享受青春的美好。

就是这样怀着简单的单纯的愿望,打开班里第一盏灯,坐在空荡荡的教室,而不感觉到孤独与害怕。我一边啃着煎饼,一边看着历史课本,我不会去在乎煎饼是不是放了辣椒,是不是放了葱,是不是酱的咸淡正好,完全没有滋味的早饭,不求吃得好,只求吃得饱,这是高三一向奉行的准则,我无怨无悔。

下课的时候班里依然很安静,所以每个人都不忍心去破坏这样的宁谧。偶尔学得眼睛累了,趴在桌子上,耳机里放着许嵩的歌,听着听着,泪就顺着眼角滴到了本子上,再抬头望向窗外,湛蓝的天空中,云彩都幻化成了我梦想的形状。

没有游戏,没有电视,没有网聊,没有shopping,有的是桌子上摇摇欲坠的半人高的书本,有的是椅子底下沉沉的整理箱,有的是桌斗里塞满的练习题,有的是一天二十多张片子被课代表一张一张发到我们的手上。

梦想的力量真的是很强大的,能让一个人从绝望中奋起,从失败中找回自我。有的时候压力大到了极点,会在做着地球运动的题时突然大哭,会在算不出来数学的时候抓着头发使劲拽,会在背不出来政治时跑到走廊的尽头面对墙壁大声喊出来。我一直默念着,前途是光明的,道路是曲折的,我的成绩由原来的灰色的天空,渐渐露出了晴朗的阳光。

一模的我考出了最好的成绩,全市前三十,以后的几次模拟,都给了我很大的信心。老师说,最后阶段考验的是心态,让我们放轻松,迎接高考的到来。

操场上多了踢毽子的同学,多了下了一晚跑步的同学,我加入了他们的行列。我和闺蜜手拉着手,望着天空一闪一闪的星星,还有祈福的孔明灯,在黑暗中亮着橙色的火焰,我默默地许下了一个愿望,希望我可以顺利考入W大。

可是,好像每个人都是命运的提线木偶,被他的手一直操纵着,而我一度想要摆脱,拼命跑了很远,却被命运不费吹灰之力轻而易举地拽了回来,在原地打转儿失去了挣扎的力量。

回到了原点,像上天精心的安排。

高考的那两天,天阴得令我心慌。考数学的那个下午,电闪雷鸣,我听着轰隆隆的雷声,大脑变得一片空白,加上今年的数学题很难,我的手心浸满了汗水。我从小就害怕雷雨天,看着闪电听着雷声,常常令我一整夜一整夜地睡不好觉,心莫名跳得厉害,想找个可以依靠的肩膀或怀抱。

出了考场,我的泪也流了下来。等成绩的那天,我知道我会面临什么结果,但是现实比我预想中的还要糟糕。

我看到那三位数字后,愣了。那是经历了大大小小N次模拟考试之后最烂的一次成绩,平时远远被我甩在身后的同学都比我分数高。梦想有时是那么的脆弱不堪一击,只一串数字便可以毁灭之前的无数念想。当我发现一切努力都已白费,上帝似乎不怎么垂青于我,帮我关上了门,还轻轻地锁住了窗户,我被关在一个闭塞的屋子里,像被黑暗笼罩时的压抑,像黄昏袭来的儿时的恐惧感。

我没有留下一滴泪,我终于知道悲伤至极的时候,是没有泪的。我发现我真的长大了很多,这就是高中三年最大的一个收获——宠辱不惊,可以安安静静地生活,平静如一丝没有风吹皱的池水。

可我还是听见了梦想碎了一地的声音,那么绝望与无情,宣判道,你失败了。

我失败了。我辜负了所有人的期望,我把自己闷在屋子里,整天不出门,望着天花板,静静地倾听自己的心跳。