书城小说死藏獒也杀人
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第14章 凡人幽默(1)

裸体求婚

孙强向梁惠琪发起了猛烈的爱情攻势,一副不达目的誓不罢休的架势。但孙强在公司不很出彩,梁惠琪却是公认的“鲜花”,所以,孙强的举动也招来了不少男同胞的反感。这天,孙强出去办事了,梁惠琪抱拳当胸,说:“各位大哥,小女子实在不堪忍受孙强的爱情折磨,光天天晚上的五十个短信我就受不了!哥哥们呀,我快崩溃了,谁大发慈悲救救小妹啊?”

梁惠琪夸张的表情惹得我们哈哈大笑。但笑归笑,美女的忙还得帮!我们几个一合计,不如整他一下,让他知难而退!

于是,我们分头行动,在网上寻找整蛊绝招。可找来找去却发现,如果用网上那些招数来对付孙强,简直是班门弄斧。因为孙强不仅整天泡在网上,还是出名的鬼灵精,一般的整人招数,对他不起作用。

这时,我常年写故事的大脑灵机一动,一个绝妙的点子蹦了出来。我说:“有了,让孙强当着大伙的面裸体向梁惠琪征婚。”大伙说不行,当众裸体成何体统。谁知,梁惠琪却同意了,说:“我看这是个好办法。孙强再随便,也不会当众裸体向我求婚。这样,他就会自己退回去了。”

既然梁惠琪同意,别人也没话说了。

第二天,孙强刚进办公室,我们就围上去,说:“我们想拉兄弟你一把,让你好梦成真,怎么样?”我们原以为,这个求亲条件一出,孙强一定会知难而退,谁知,孙强扬着头想了只有半分钟,就郑重地点点头。然后,坐在电脑前,十指如飞,一会儿,就打出了一份“裸体求婚合同书”,然后,他和梁惠琪各自在上面签了字。下班后,孙强又拉上我来到公证处,把合同书作了公证。

这下,梁惠琪有点架不住劲了,偷偷问我:“这小子如果真裸体求婚,我不惨了!即使毁约不嫁给他,还有谁敢要我?”我说:“孙强不过是虚张声势,我料想他也不敢当众脱光衣服。你想,他又不是街头无赖,能做这种无聊事?你放心,那天,我叫上一个报社的朋友,摄像机一架,即使他有天胆,也不敢当众脱衣服!”梁惠琪说:“那就全看你的了。”我说:“你瞧好吧!”

约定的日子很快到了,我们早早就来到预定的饭店包间,等着孙强来求婚。我的记者朋友也摆好摄像机,准备抓个头条新闻。但左等右等,孙强就是不出现。我说:“怎么样,孙强不敢来了吧?”话音没落,只见一辆出租车停在饭店门口,孙强裹着一条大毯子从车上下来了。

“完了,这小子真要裸体求婚,我的妈!我还是跑吧!”梁惠琪说完,看看走进饭店的孙强就要溜。我说:“别慌,咱不能先乱了阵角。各就各位!”

这时,响起了敲门声,孙强满面笑容地出现在门口。

“非常感谢各位捧场,现在,孙强向梁惠琪裸体求婚仪式正式开始!”

我们还没回过神来,孙强一抖毯子,从里面跑出一条全身剪掉毛的狮子狗来,嘴里叼着一枝玫瑰花,前腿离地,摇头摆尾地向众人作揖。再看孙强,全身西服革履,微笑着站在那里。

我回头夸张地对梁惠琪说:“人家不会跟你求婚了,你嫁不出去了!”

“谁说的,我现在正在求婚。”孙强说着,走到梁惠琪面前,拿出一枚金光闪闪地戒指。

“且慢!”我赶紧上前制止,“你答应的可是裸体亲婚。”

“是啊。”孙强拿出那张已经公正的合同,对着小狗说:“孙强,把玫瑰花给姐姐。”然后,孙强对目瞪口呆的我们说:“忘了告诉你们了,我的小狗叫孙强。你看,它为了我今天的求婚,把漂亮的衣服都脱了。”

“小狗和你一个名?”

“不。”孙强拿出一个崭新的身份证,“为了这次求婚,我已经到派出所改了名字。我现在叫孙爱琪。”

拎着大檐帽逛街

一天下午,市公安局督察支队队长孙震涛刚上班,电话铃响了,拿起一听,竟是市长打来的。

“小孙吗?我在运河街的商贸大厦前,你赶紧过来一趟。”

孙震涛不知道发生了什么事,赶紧驱车来到指定地点,见市长的黑色轿车正停在路边,赶紧开过去,放好车,来到市长的车跟前。

“市长叫我?”孙震涛小心翼翼地问。

“嗯。”市长好像不大高兴,用手一直旁边一个“女式服装商店”,“刚才一个女警察太不像话了。我不反对警察下班后穿漂亮的衣服,可也不能穿得那么妖艳啊?”

一听是这事,孙震涛赶紧说:“局里对此也没有明文规定。再说,这属于个人隐私吧?”

市长不高兴了。打开车门下了车,拉着孙震涛的手来到商店门前,用手一直里面一个打扮得像妖精似的女人说:“她穿得妖艳倒也罢了,因为是便装,没人知道她是警察;可她不该将警察的大檐帽拎在手里呀?”

孙震涛这才明白,市长原来是为这生气啊。他连忙劝市长回去,说此事他一定办好。

看着市长气呼呼地走了,孙震涛走进商店,对那个女人说:“我是市公安局督察支队队长孙震涛,你跟我来一下。”说着,亮了亮自己的证件。

那个女人愣了愣,还是跟着孙震涛来到商店外面。

“你是哪个分局的?”孙震涛问。

那个女人看看孙震涛,皱皱眉,不满地说:“我又不认识你,你警察就可以随便在大街上审人啊?”说着,女人扭头就走。

“你给我站住!”

喊出这句话,孙震涛才觉出声音大了,街上的行人纷纷往这边看。

女人也吓了一跳,但她回头看了孙震涛一眼,继续往前走。孙震涛急了,上前疾步抓住女人的手臂,命令道:“跟我回局里接受处理。”

两人正在拉扯着,不知谁打了“110”,附近派出所的几个民警鸣着警笛就到了。民警一下车,一看这不是孙队长吗,以为抓住小偷了呢,上前就要铐那个女人。正在这时,又一辆警车开了过来,车上下来一个警察,问孙震涛:“孙队长,我妹妹干啥了?”

孙震涛一听女人是那个警察的妹妹,把手松开了,又将情况说了一遍。谁知,那女人听后笑地直不起腰来了:“就为……这个?你咋不早说啊!我以为你是假警察,要抢我的包呢。哈哈哈哈……”

女人好不容易止住笑,才将实情说出。原来,近半年来,街上不知哪里来了一些开摩托抢包的“飞贼”,那天,女人正在街上走,被人将盛有一千多元钱的提包抢走了,弄得她好长时间不敢一个人上街。后来,她突发奇想,再上街时就顺手拎上哥哥放在家的旧警帽,一是给自己壮胆,二是迷惑那些“飞贼”,让他们认为自己是女警察,不敢抢她。没想到,竟被市长看见,惹出了一身麻烦。

众人听后都笑了。

“都是你们,如果治安搞得好点,我还用拎着这个破玩意!”女人说完,瞪了孙震涛一眼。孙震涛转身对那几个民警说:“都听到了吗?”

几个民警你看看我、我看看你,心说今天倒霉,咋就碰上这事了?

尴尬应聘

工厂倒闭了,蔡小红来到一家公司应聘打字员。因为她原来在厂里就是打字员,所以,很容易地就过了基础的考核,只等第二天面试。

第二天一大早,蔡小红早早来到那家公司,见别人都还没来,就坐在会议室长椅上等。蔡小红在原厂当打字员时,因为活比较轻松,常常没事时到会议室拖拖地版或擦擦玻璃。现在,坐在长椅上,看着地板上的尘土,她条件反射似地抓起拖把,把地板拖的直放光。这时,蔡小红听见一个人在门口说:“你是来应聘的?”蔡小红直起身,笑着说:“是。”那人说:“好,这是我的名片,你到人事部报到,然后拿着录用通知到厂长办公室找我签字。”

蔡小红呆了片刻,赶紧接过他的名片,立即到人事部报到。拿着录用通知,蔡小红热泪盈眶,没想到一个习惯性的动作,就帮了大忙。

来到厂长办公室,才知道,刚才那人是办公室李主任,李主任在蔡小红的通知上签了字,对一个长得挺秀气的女孩说:“小王,你带这位大姐去拿工具。”小王领着蔡小红下了办公楼,走了好长一段时间,来到一个写着“仓库重地,闲人免进”的大屋子里,指着一个拖把说:“从今天起,你负责办公室和会议室的卫生。”

“有没有搞错啊?我是来应聘打字员的!”蔡小红瞪大了眼睛,吃惊地说。

“应聘打字员?那你干么一进门就打扫卫生?李主任一定认为你是来打扫卫生的,因为昨天财务科王科长说他小姨子下岗了,让李主任给安排个打扫卫生的活……”

蔡小红没听完小王的话,撒腿就跑,到办公室一看主任不在。蔡小红又上气不接下气地跑到六楼会议室,进门一看,李主任正在收拾桌上的材料。见她进来,说:“你来得正好,面试刚结束,你整理一下现场吧。”

和电脑上的美女睡觉

我们办公室里一共四个人,张副主任、王副主任、孙副主任和我。平时上班也没多少事,就先喝茶、后看报,接着天南海北的神侃。这天,报纸没来,我们就喝着茶直接侃上了。

孙副主任说:“这网络真是个好东西,昨晚一个叫夜夜不回家的女孩在qq上叫我,我们便聊起来,一个小时不到,我们就成了五话不谈的好朋友。”

王副主任问:“是视频聊天吗?”孙副主任说:“不是。”王副主任笑了,说:“老土了不是!不视频哪能过瘾?昨天我进了一个视频聊天室,好家伙,那才叫爽!我和一个叫花花的姑娘聊了不到三十分钟,我刚一暗示,她就三下五除二将身上的外衣脱得精光,只剩下内裤和胸罩。冲着我那神情,把我搞得神魂颠倒的。”

一直没开口的张副主任喝了一口茶,清清嗓子说:“你们那小儿科的东西还能摆到桌面上?”王副主任笑了笑说:“那你说说你能‘神’到什么火候?”张副主任说:“昨晚,电脑上的美女要和我睡觉,我行动迟缓了点,她过来就在我大腿上拧了一把,把我疼得……”孙副主任说:“你真能吹!做白日梦吧?”

我们都笑了。

张副主任过去将门关好,脱下裤子让我们看大腿上的紫印。张副主任说:“不信咱可以打赌,绝对是电脑上的美女。对了,下了班可以去我家验证,谁输了谁请客。”张副主任又回头对我说:“小李可以做个证人。”王副主任说:“赌就赌!我就不信真是电脑上的美女!”

下了班,我们一行四人驱车去了张主任家,路上,张主任说:“也不是吹,自从我买了电脑,那个美女几乎天天和我睡觉。”大家都笑了。谁都知道,张副主任电脑买了不到一星期,几天就能搞掂电脑上的美女,不是吹又是什么?

说话间,来到张副主任家,都是熟人,也不客气,进屋就直奔书房。张副主任打开电脑,桌面上是一个甜甜地美女艺术照。张副主任说:“看见了吗,就是她!”王副主任上前凑了凑,突然一拳打在张副主任肩上:“我靠!这不是丽丽吗?”

丽丽是谁?张副主任的老婆是也。

疯子

这天中午,某公司门口的马路上,一个蓬头垢面的疯子,正手忙脚乱地“指挥”交通。这疯子面部表情丰富,一会儿傻笑、一会儿大笑。但不管怎么笑,疯子的手臂不停地“指挥”着来往穿梭的车辆。你还别说,往常开得贼快的司机,离老远就减速,然后慢慢地从疯子身边绕过去。

一辆巡逻的警车停下来,两个交警下车,连拉带拽地将疯子拽到路边,又掏出手铐吓唬他。疯子开始表现出很害怕的样子,但警车一走,他又故伎重演,重新站到马路中央“执勤”。

看热闹的人都笑了,有的笑着走了,有的则吸着烟仍在那里眯着眼看。这时,从人群中冲出一个三十多岁的少妇,不顾疾驶的车辆,来到疯子跟前。

“你这是干什么!回家去!”少妇命令道。

人们窃窃私语,都说这个疯子不是少妇的哥哥就是弟弟,看少妇长得眉清目秀,竟有这样的兄弟,人们都摇头叹息,为漂亮少妇叫屈。

但不管少妇怎么说,疯子就是不理她。少妇站到他前面,他立即回身背对着少妇继续“工作”,那少妇急得眼泪都下来了。

“对不起,我不该因为一点小事就吵着和你离婚……我……”见疯子依然不理她,少妇掏出手机,拨通了“120”。一会儿,一辆救护车鸣着笛停在疯子身边,简单地询问了少妇几句后,将疯子往车上拽。疯子拼命反抗,结果脚下一滑,重重地摔在马路上,一动不动了。

几个护士手忙脚乱地将疯子抬上车,救护车高速向市人民医院驶去。

急救室里,医生正准备给疯子输液,疯子却一挺身坐了起来。只见疯子皱着眉摸摸后脑勺,又四下看看,忽然抓住少妇的手,着急地问:“芳芳,我怎么在这里?怎么回事?我怎么穿了这么一身脏衣服?”芳芳流着泪说:“没事,你不小心跌了一脚。好了,医生,我看不用输液了。”

“不行,我们要做完全面检查后,才能确定是否需要住院治疗。”一个医生面无表情地说。

没办法,只得一项一项地检查,最后,医生得出结论:“身体各种器官工作正常,不需要住院了。不过,有这种病史的人怕受刺激,家人要特别注意。”芳芳谢过医生,就搀着疯子,不,她丈夫,离开了医院。

看到这里,读者要说了:“忽悠吧你!刚才还疯疯癫癫地,说好就好了?”告诉你吧,那个疯子就是我。哎,也是没办法,老婆恨铁不成钢,常常骂我没出息。这不,因为一件小事,就吵着和我离婚,我是万般无奈,才出此下策。嘿,你还别说,那次表演以后,老婆再也不骂我了,别人有时在我家大声喧哗,老婆也会提醒人家小声点。为啥?怕我受刺激呗。

老赵要增肥

现在满大街都是寻找减肥良药的人,我们办公室的老赵却开始增肥。要说老赵瘦得也真可以,用皮包骨头来形容一点不过。但以前老赵总是乐呵呵地说:“有钱难买老来瘦,你们想瘦还瘦不了呢。”大家看看自己越来越鼓的啤酒肚,开始羡慕老赵的仙风道骨了。

但老赵“十一”出去旅游了一遭,回来后却要增肥了。这不,长假过后第一天,就打包小包地拎了很多好吃的,什么巧克力、牛肉干应有尽有,边上班边往嘴里塞食品,馋的办公室里的几个MM直咽口水。

我是写故事的,自然想多问几个为什么,但老赵故着腮帮子,只是笑,一言不发。越是这样,我的好奇心越是高涨,于是给他们打赌,谁猜对了老赵增肥的原因,我请客。人们一听兴致来了,将在学校里被老师扼杀的想象力统统找回来,每人都发表了高见。

小孙说:“现在人们都是啤酒肚了,老赵肯定走在大街上看别人眼馋,就想增肥了。”

老赵摇摇头。

小王说:“我知道,老赵老家是乡下的,‘十一’回老家,准是被家乡人耻笑,觉得脸上过不去,于是决定长点膘。”

老赵又摇摇头。

老张点着一支烟,深吸一口,说:“你们年轻人知道什么,这女人啊一到四十左右就‘性趣大增’,老赵的老婆一定是晚上闲老赵的骨头硌人,才让他添肉的。”

老张说完,哈哈大笑起来。笑完了,用眼看着老赵。谁知,老赵还是摇了摇头。

老赵说:“既然你们这么想知道原因,小李又想请客,那不如这样,小李今晚就请客,我吃饱喝足就告诉大家原因。”我说:“那不行,你吃饱喝足了,说出的原因和我们说的一样,我不白请了?”老赵说:“我这把年纪了,哪能跟小孩子似的。我保证,这个原因你们谁也猜不到。”

大家一听都说,小李你请吧,不就百十块钱,如果真是有特殊的原因,你小脑袋瓜一转,写篇故事不又赚回来了。

既然大家都这么说,我就狠狠心打电话定了一桌,晚上一行人浩浩荡荡来到酒店。

既然说好的吃饱再说,大家就催促老赵快吃。老赵也不含糊,一手抓鸡腿、一手端啤酒,吃得满嘴流油。大家都是“将军肚”,这些年来已吃腻了鸡鸭鱼肉,就边聊天边看着老赵吃。一个小时后,老赵打了几个饱嗝,拿纸巾擦擦嘴角的油,说:“走吧。”

人们一听就不高兴了,都说老赵不够意思。老赵说:“你们不是想知道原因吗?那就跟我走。”

没办法,一行人又跟在老赵后面,浩浩荡荡在大街上走。引得路人纷纷侧目,好像我们要去哪里群殴一样。人们正奇怪,老赵说:“到了。”大家一看,是市公安局。老赵不知道跟警卫说了些什么,警卫打了个电话,说:“进去吧。”