生活要继续，戏也要接着演下去，我提着包包和阿友逛了一天街之后，顺利完成了我的“约会”之旅。
走到我家门口，阿友和我开始商量，下一次约会打电话的时候，他“应该姓什么”？我从包里拿出一本《百家姓》翻了半天，才找到一个没有用过的姓。要不你姓“东方”吧，“东方不败”这名字虽然好听，不过我怕老妈听了会觉得有点耳熟，为了保险起见，你还是叫“东方灿烂”吧！阿友用那种抗议的小眼神盯着我，挥舞着拳头就要扑上来。
“我的冒名几百次充当你的相亲对象了，你起名的技术还是一点儿长进都没有，每次起的名字都这么滥，拜托你下次……”阿友话没有说完，老妈已经挥舞着擀面杖冲了出来。“好呀，我说怎么相亲都上百次了，一个处下去的都没有。原来你们俩演双簧骗我，哼，先吃我三百下擀面杖再说。”
为了避免伤及无辜，我赶紧掩护阿友撤退，在我充分发挥了悍女的本色之后，阿友终于全身而退。
五分钟后，我跑到老妈的房间里谢罪，谁知她却两眼放光，无比兴奋地说：“其实阿友也不错，要不你就嫁他好了。”
我立刻扑上去，用刚学到的海豚音嗲兮兮地说：“老妈，你想通了？太好了。不过，可惜人家早就有女朋友了！”
老妈闻听此言，当场石化，无语中泪流满面。
那年，当阿友孑然一身的时候，眼看着他风雨飘摇，我赶紧劝他找定个锚安定下来，谁知他翻了翻眼睛，送我一句名人名言：“咸吃萝卜淡操心！”
前不久，在他出门旅游的时候，遇到了一个女艺术家，据说是个豪门女子，钱多得可以雇个骆驼队拉，但是阿友却还极其低调地表示：“唉，她倒是愿意嫁，我还不一定乐意娶她呢！”
时不时的，阿友便跑来向我炫耀一把：“我媳妇说给我买辆车，上班开着玩！”
“我媳妇说要不要把新开盘的那幢楼买上一个大户型下来。”
“我媳妇问我愿不愿意去新马泰旅游？”
闻听此言，我真是百感交集。
凭什么呀？
为什么我辛辛苦苦寻寻觅觅也找不到自己中意的郎君，他却多年游手好闲不务正业却一朝醒来就可以坐拥富家女？让我这个三十岁的女人情何以堪呀！我忍不住大喊一声，送他五个字：“羡慕嫉妒恨！”
可是，这个周末，阿友居然邀请我去跳舞，我忍不住问：“你不怕你的那个豪门女吃醋？”
事到今日，阿友情知纸里终究包不住火，世界上没有不透风的墙，他赶紧坦白，以前所说的一切，都是他虚构出来的情节。世界上哪有那么多的馅饼掉下来，上帝又不是开馅饼店的。
他这样说，是故意说给那些在办公室里嘲笑他单身的同事听的。而我，只不过是上当受骗信以为真同事群中最普通的一个。
当我气得抄起一根签字笔，准备好好教训他一番的时候，这厮立刻杀了个回马枪：“我向来认为，你的智商高出咱们办公室的平均水平，你一定早就看出我玩的把戏了，对不对？咱们俩不是一直用海豚音沟通吗？”
面对人家送来的华丽丽的一顶高帽，本人只得按班全收。唉，没办法，谁不喜欢听奉承话呢？更何况还是用“海豚音”讲出来的奉承话。也许试着用海豚音谈恋爱，效果会更好呢！
10、存爱情有利息吗
我最近频频出入某银行，估计已经引起了该银行领导的重视以及那些护钞车的战士的关注，其实他们都误会了，我真的不是为了钱！
存爱情有利息吗
当然，我是有目的的。我爱上了一位银行的工作人员，她的芳名叫做刘小夕，这还是我专门配了一幅眼镜之后，从她的胸卡工作证上得知的消息。其它的，我真的再也不比那些伸长脖子等叫号的银行顾客所知道得更多。
在我的眼中，刘小夕就像增肥版的王小丫那样无比可爱！
但是，虽然我已经安全出入银行几十次，把一百块钱人民币存了又取，取了又存，却依旧没有捞到半个机会和她搭讪。因为我不知道她的工作内容主要是干什么。
我每天所看到的景象就是：刘小夕很端庄地坐在保护严密的柜台后面，保持迷人的微笑，一坐就是一整天。要不是哪天她动身站起来去了一趟卫生间，我还真的以为她是个塑料人。
终于，我鼓足勇气换了一种措施，那就是向她抛媚眼，希望能够引起她的注意。在我把自己那双迷死人不偿命的帅哥的眼睛翻了六十六次之后，保安走了过来，非常关心地说：“同志，你的眼睛是不是进沙子了？”
我欲哭无泪，不过，突然想起要向这位好心而热情的大哥打听一下：“你们银行柜台后面坐着的那位服务人员是干什么的？怎么她也不存钱，也不管取钱……”
保安大哥意味深长地笑了，同时给了我一个鼓励的眼神：“她啊！呵呵，她是你碰到麻烦时才出场的压轴人物！”
“什么？”我还是听不懂保安大哥的高深语言，因为我小时候语文经常考不及格。
“比如说，你的银行卡被自动取款机吞了；或者你的卡被……”保安大哥的乌鸦嘴还没有说完，我已经飞快地蹿到了自动取款机前，先把自己的银行卡用牙齿狠狠地咬出若干个牙印，然后用指甲抠掉了上面一部分花纹，接着又让它完成了锐角30度的高难度动作……幸亏银行卡不会说话，要不然我对它惨无人道的折磨，非换来它咬我不可！
银行卡悲哀地鸣叫着被吞入了自动存款机，再也不想见到我了！
可是它的牺牲，却换来了我和刘小夕庄重的第一次会面的机会！向我那伟大的银行卡致敬！
我借着找她服务的机会，立刻卖弄自己前知八百年，后晓一千年的可怜地智商，刘小夕却洞若观火，以极为冷静地态度说：“那你怎么不知道自己的银行卡有可能被机子吞掉？”
就这一句话，我乖乖闭上了嘴。一脸受伤的表情估计挺上刘小夕难过的，因此她经过一番激烈的思想斗争之后，终于同意和我这个“银行抢劫嫌疑犯”共进晚餐了。
饭桌上，我把自己精心准备，酝酿了许久的诗人情怀，充满无限的浪漫主义的诗词送上：“刘小夕，我想把自己的爱情存入你的银行，不知道有利息吗？”
为了爱情甘愿受伤
“你说什么？”刘小夕笑得直不腰来，“抄谁的诗，听起来一股工业醋精兑水的味道。对了，你帮我拉点儿客户吧！我们银行有任务的，每个季度必须要吸收多少存款……听说你在健身房工作，接见的都是大客户，有钱人。这是多好的机会，千万别浪费了，快帮我想想办法！”
刘小夕这一番话让我痛不欲生，有句话叫做“谈钱伤感情”，看来还真是所言不虚。不过，能有机会为心中的美人效犬马之劳，小生我也同样会乐得屁颠屁颠的！
我手一挥，立刻以五万丈的豪情说道：“没问题！”
于是，我这个健身房的教练立刻成了刘小夕所在银行的铁杆兼职不在编，除了刘小夕无一人知道的秘密工作人员。
每逢有人来健身房健身，我都以跑百米的速度冲上去，寻找机会向人家宣传刘小夕所在的银行有多么好，把钱存进去之后不仅一分钱不少，还能多出几块钱的利息来云云，把人家那些客户吓得赶紧跑出去看看门口的牌子，验证一下自己是不是走错门了，怎么本来去健身房的，所受到的都是银行接待贵宾的待遇呢？
长此下去，我们健身房的头儿不干了，他先是口头警告，接着又是武力威胁，我知道这家伙曾经在全国武术散打比赛中获过冠军，所以为了避免自己的身体被他当成练武的靶子，我放弃了自己拉人存款的做法。
我不是怕死，我是怕自己受伤之后，怎么去保护刘小夕呢？
听完我的深情告白，刘小夕柳眉一竖，“他敢，他要是动你一手指头，回头姐找人……算了，我也找不到合适的人揍他。这样吧，我亲自去你们健身房拉客户，省得你受这份罪了。”
此言一出，我泪如雨下，早知如此，真该让我们健身房的头儿早点下手揍我，你瞧这事儿弄得！
从此之后，刘小夕成了我们健身房的编外人员，一位不掏钱的健身客户。她可以在我的权力范围内免费使用跑步机、跳舞机等各种健身器材。当然，这是沾了我这位喜欢沾公家便宜的员工的光。每当健身房的头儿经过的时候，我便指着身蓝衣的刘小夕介绍说：“我姑表妺！”
他点点头，一笑而过。
下次再见到，我指着换了一身红衣服的刘小夕说：“我姨表妺！”
他再次一笑而过。
再见到她，我刚要介绍，只见头儿一脸怒气地说：“你不知道近亲不能结婚吗？天天和表妺谈恋爱！”
我无言，呈石化状态。
终于，刘小夕在我们健身房拉了不少客户。在我感叹自己功德圆满的时候，刘小夕乐呵呵地一脸花痴状说：“我终于替自己心目中的白马王子拉够了存款的业务，太好了！”
我伸出自己像心脏一样冰冷的手指抹去她嘴巴上流出的口水，一脸悲壮地说：“原来你只是替你暗恋的男孩拉存款，那我呢？我……”
刘小夕一看我这位好孩子差点要崩溃，急忙补充说：“你是我的灰驴王子！”
算了，还不如不说呢！
特殊的爱情宣言
刘小夕原来一直暗恋他们银行的一位男职员，可惜她费尽心机讨好人家的结果是，人家早已经名草有主了。
刘小夕倍受打击，在状如脱水蔬菜好多天之后，终于在我的面前出现。