我顺手把那束玫瑰花扔进了垃圾桶，然后一本正经地坐好，准备严肃地告诉他：你没戏！小丘突然变戏法似地掏出来一桶小松饼，而且还是我最爱吃的薄荷口味的。我的口水立刻飞流直下三千尺，强行咽了下去，顺便夸了他一句：其实，你的外表凑合凑合也能看，你的工资凑合凑合也能够我花，你的房子虽然是租的，但是也算不上什么大问题……要不，咱们也凑合着谈一次恋爱试试？
小丘差点被我这几个“凑合”惊得咳血。这小松饼可是他大清早逛了十几家西饼店买来的，难道一个“凑合”就打发了？小丘以非常认真的神色说：“我可是准备和你携手红尘作伴的，咱们轰轰烈烈共享人世繁华难道不好吗？”
我闻听此言非常感动，正准备没有泪花也要挤出两滴以表明我愿做他女朋友的时候，突然意识到，这家伙乃是剽窃了《还珠格格》不知道是哪一部里面的台词。
我大声抗议，你能不能有点新创意？就不能来点戳中我泪点的爱情桥断显摆显摆？
小丘一拍胸脯说道，咱这又不是拍电视剧，九曲十八弯的去谈太费力气了。说话间，他一把抄起我的近视眼镜就开始擦，狠劲把它擦得贼亮之后，轻轻地架在我的鼻梁上。“你好好看看我，像我这样伟大光辉正面的形象，你现在要不找，将来你一定会后悔得自己去挠墙！”
可是，我还是想要一份轰轰烈烈的爱情！当我把自己的爱情理想理直气壮的抛出来时，小丘向下低头45度仰望四周，然后撅撅嘴，做无敌撒娇状，以悄悄话的方式对我说，我看你不是太浪漫了，而是浪漫的爱情电视剧看太多了。我现在奉献给你一个忠告，看看就得了，千万别信，千千万别去做，你记住，任何时候，凡是赞美暴风雨的，都是已经回家的。
要不，咱们也回家，我今晚给你炖桂圆红枣花生米鸡汤喝，知道你贫血，我特意买了个砂锅候着呢，以后天天炖给你喝，保证补血，怎么样？
我顿时难以抑制心中翻滚起的吐槽欲，哎呦勒个喂，人家都这么下功夫了，咱还能说什么呢？于是，我立刻没出息地冲上前去，喜滋滋地跟着他回家了。
小丘得意地向众人宣布：瞧见没，咱玻璃球王子怎么了？照样也能捞个爱情的春天！
7、和初恋情人谈“回锅恋”
如花少年变大叔
我万万没有想到，居然会在单身多年之后，等来了自己的初恋情人。顺便括弧注明一下，这个初恋是我在上初中时暗恋的男生林天笑。
在看到他的第一眼，我立刻泪流满面。我真想把一巴掌甩在我用郁美净护肤的脸上，这时光真的是一把杀猪刀啊，硬是把我当年心中无比美好水嫩得像棵葱的美少年变成了一位无比有喜感的大叔。
大叔啊！我真想仰天长啸，在看到他的那一眼，我那脆弱的纳米陶瓷玻璃心碎成了渣渣，唉呀，没想到十几年过去了，他会发展变化成这种德性，你让我情何以堪呀！
早知道这次相亲会毁掉我心中的经典形象，就是打死我也不会来啊！
瞧瞧，现在的我有多么惨！初恋情人缠着我说个没完没了，他不断回忆上初中时的种种趣事，谈论自己追学妺泡学姐顺带暗恋语文实习美女老师的光荣历史，听得我真想把前三天吃的饭都吐出来，亲啊，您不带这么美化自己的好不好？
林天笑讲的第一个故事，就是他是如何泡到校花的。那天，学校举行文艺汇演，台上几个学生在表演歌舞的节目，校花在台下看得正入神的时候，林天笑凑了过去，向校花搭讪说：“你今天涂的眼影真好看！”
校花当时兴奋地说：“真的吗？怎么好看了？”
然后，据林天笑讲述的故事情节就是，因为那句成功的赞美，他从此和校花成为了神仙眷侣，是当时我们那所中学全校师生羡慕的一对。
事实上，真实的版本是这样的：
当时说完那句话之后，林天笑还特地加了这样的一句补充：“真的特别好看，和台上主唱演员涂抹的眼影一模一样。”
校花抬起头来，看到舞台上正疯狂蹦跶，全身抖动像触了电一样的主唱男生，然后立刻一脸哀怨地走了。说咱长得丑还不行吗？为什么非要缺德地损我——像男生呢？
顺便，我再括弧注明一下，当时他搭讪的女生并不是全校的校花，他搭讪的女生就是我！就因为他和我搭讪时说错了那么一句话，从此，我那暗恋的种子还没有发芽，便被郁闷闷死在了土壤下。
你说，就这样的初恋情人，我能要吗？
我已经把你屏蔽了
自从和林天笑相过亲之后，我立刻把此人屏蔽在地球之外。至于他是不是外星生物我管不着，反正我是再也不想和这位喜感大叔有所接触了。
我一直想嫁的是帅哥，有木有？而且还必须是长得像金城武那样的五星级A+帅哥。但是林天笑就不行了，他长得简直就像是拉长版的“京城武——大郎”！
我又不姓潘，芳名又不叫金莲，我凭什么要嫁他。
可没想到林天笑丝毫不把自己当外人。从此之后，他就像502胶水一样，死死地粘住了我。我上班，他非要送我；我下班，他非要来接我；我去外面餐馆吃饭，他非要闹着请客；我要周末出去旅游，他非要当免费外加扛行李的跟班……
他要献殷勤也就罢了，偏偏嘴上不停地讲，不停地说，就像一台没有磁带的录音机，带有自动倒带重播的功能。拜托，您不要一个故事讲八遍好不好？就算是幼儿园的老师教孩子们念儿歌，都不带这么噜嗦的。
为了表示我对他没有感觉，为了表示我已经将他屏蔽在自己的爱情世界之外。每当他开口讲话的时候，我立刻从包里掏出手机，以闪电速度插上耳机，然后把耳塞以迅速不及掩耳之势插入耳朵，开始听音乐。这样一来，我的音乐手机里放出来的《最炫民族风》就可以把这位林天笑的谈话声屏蔽在耳朵之外了！
但是，这位林天笑丝毫不以为意，他继续在我的面前晃来晃去，炫耀那一张无公害的笑脸，晃得我眼晕头晕加脚晕！
我的上天入地京酱肉丝大盘鸡盖面的神啊！
林天笑，你不要这么痴情的缠着我，好不好？
用自卑的借口甩掉你
当然，我的心也是仁慈的，我可不能看着林天笑这样一位喜感大叔白白地在我的身上浪费时间。为了让他知难而退，我决定耍耍小阴谋，玩玩小诡计，虽然比不上三十六计那么经典，但是小聪明咱还是一抓一大把的。
于是，我作出一脸羡慕的表情，用一种类似于自卑的口气对着林天笑说：“小林，我觉得你最好不要在我的身上浪费感情了。咱俩明显地不配套啊！你瞧，你是多么英俊潇洒多才多艺（说到此处我又想吐了），而我相比之下弱爆了！您就像那世界级的高档时尚国际大品牌，而我呢，则像是地摊上打了一点五折的清仓处理品，根本就不在一个水平线上。”
林天笑一听，立刻摇头表示他不嫌弃我。
可事实上是我嫌弃他，但是打死我也不能说出实话来呀！于是，我只好继续吹捧他：“您瞧，您是这么高大雄伟，身高一米八；而我只有一米五六，这样一来，我在看你的时候就需要仰视，这样一直仰视下去多累呀，我会感到前所未有的渺小和颈椎酸痛。我妈可没给我买何洁代言的背背佳啊！ 您饶了我吧！”
林天笑一听大悟，狂奔出去，稍后买来了一套背背佳送我，且一脸喜庆地说：“没关系，这东西谁用谁知道，就像把我当成你的男朋友，时间久了，你就知道我的好了。”
我倒！这么强的理由都没有吓退他，看来姐要想个更出格的办法来和他分手了。
生病时你就现出了原形
也许是我琢磨分手这事太伤脑筋，太伤身体了。就在我还没有想出良计之前，一场突如其来的感冒袭击了我的身体，让我发起了高烧。
林天笑哭着喊着非要来陪我打点滴。他先是拿出来了自己的平板电脑给我放映动画片《葫芦娃》解闷。结果主题曲的序幕还没有演会，我已经提前讲出了这一集的内容加下一集的剧情提要，林天笑只好手忙脚乱的收起电脑，另寻逗我开心的绝招。
林天笑决定给我讲故事，现代的他讲不好，古代的他讲不了，国外的他不了解，最后，他想来想去，竟然讲起了他姥姥在他小时候讲给他听的女娲补天的故事。结果他一开口，我立刻嚷了起来，天啊，你讲得什么呀，故事情节丢二落三的，难道你把姥姥讲的故事就着卡布奇诺，蘸着的酸辣酱吃了？
接着，林天笑又开始扮鬼脸来逗我开心，强行把自己本来就长得不太帅的脸挤成了一种可笑的形状，那样子就像是被车撞了，然后缝了一百多针，整了几十次容的灰太狼的脸！然后，他还信心十足地问我：“我演得好不好？演得特别出彩有木有？”
至于出彩，当然没有！不过，林天笑这小子的真情，倒是把我感动了有木有？
我愿意当你的智能手机男友
鉴于林天笑的种种优秀表现，我暂时把他升级成男友。
林天笑说，他本身愿意充当我的智能手机升级版男友，具有自动情感预报和人脸表情识别技术。
我开心的时候，他就陪着我一起开心，笑到腮帮子痛还要接着笑；我伤心的时候，他也要陪着我开心，一直到把我逗开心为止，实在做不到这一点，还可以充当我的出气沙包，临时供我练上几招天山无影脚。
渐渐的，我开始依赖林天笑，心安理得地接受他的贴心照顾，五星加一星的优质服务，同时对着好友们骄傲地说，这就是我的男朋友。
于是，我们的恋爱就在没有宝马车，没有LV，没有小护士，没有欧莱雅，没有丁家宜的情况下有条不紊地展开了。
林天笑没有钱供我去高档美容院用等离子烫出一个惊天地泣鬼神一样漂亮的发型，但是他可以用自己手为我打理出一头清新靓丽的长发；林天笑虽然没有钱带我去打高尔夫球，但是他可以从公园西门外的梧桐树树上找点毛球，然后做成小小的不倒翁送给我玩；虽然林天笑不会说出大段的煽情的琼瑶阿姨那样的爱情对白，但是他却可以用最朴素的话来嘘寒问暖……
我曾经半开玩笑地说，如果自己爱上了开宝马车的男人怎么办？林天笑立刻借用《西游记》里哪咤的交通工具解决了这个棘手的情感问题。他坦然一笑，然后用很牛的口气说：“宝马车又怎么了？哥有风火轮，它可是汽车的师祖！你要是跑了，我登着风火轮再把你追回来。”
就这样，我和自己的初恋男友谈了一场感情“回锅”的恋爱。我们俩单细胞主角就傻乎乎地奔爱情去了，而且我们都希望这场爱情永远不会掉线！
8、我的经济适用男
本人剩女一枚，好不容易找到了男朋友，却是个经济适用男。处处以讲究经济为主，虽然他是一幅过日子的作派，却反而因此整出了不少笑话。
血拼AA制
这天，男友兴冲冲地来接我下班，然后兴奋地告诉我：“今天咱们去商场血拼吧！你不是最近想买几件衣服吗？我赞助你一半的钱，咱们消费AA制好不好？”
我一听，心想这太阳是不是从西边出来了。往日里我一提上商场买衣服，他的脸立刻变成苦瓜一样难看，怎么现在倒学会主动大出血了？
男友做出一派深情状说道：“商场里的衣服，你看中哪件就买哪件，无论你买什么，我都不会有意见。”
“真的？”我欣喜若狂。没想到他也有大方慷慨的一天。
就这样，我们直接杀奔商场，只见里面用最显眼的条幅写道：“十周年店庆，商场大力酬宾。”听说这次商场的优惠力度非常大，有很多的人都去了。
我挑中一条裙子，标价899块钱，心里犹豫了一番，还是没舍得买。刚要把裙子放下，男友以闪电般的速度掏出来一张半价优惠券在我的眼前一晃：“没关系，你要看中就买吧。我有商场的优惠券。无论你购买任何品牌的服装，全部都可以打五折。”
望着男友那一脸的激动，我明白了。原来这家伙说的血拼AA制，就是拿这些优惠券充数啊！真狡猾！不过，男友的工资卡早就交给我保管了，这花钱还能让他说了算吗？
网上送红包
有一次，我和男友应邀去参加一个婚礼。这次婚礼的主角是男友的高中同学。当他带我去饭店的时候，居然没有带红包。
我大跌眼镜，亲，就算再想省钱，也不能把红包省掉啊！若是不送红包，岂不是蹭饭吃吗？就在我准备鄙视男友的时候，他笑呵呵地告诉我，红包已经从网上送了。
什么？这年头还有从网上送红包的？
男友笑呵呵地说，我要了自己同学的支付宝账号，给他打了八百块钱。
我丈二和尚摸不着头脑，笑着说：“这样做有什么意思呢？一分钱也省不下啊！直接给钱多好啊！”
男友华丽丽地回了一句：“你不知道最近支付宝做活动吗？转账100送1块，我能省8块钱。”
话音未落，我立刻感觉眼前金星直冒——亲，支付宝都被你算计进去了。
娱乐场所的“火山飞雪”
这天我和男友约会，本来商量好去爬山的。可是没有想到天一直下大雨，结果计划只能取消了。
只不过，这样的天气如果不出去玩，待在家里又有什么意思呢？
没想到，男友乐呵呵地说：“我带你去一个集休闲娱乐餐饮住宿于一体的文化场所。然后呢，再给你献上一盘火山飞雪，怎么样？”
我心里说，他究竟要带我去什么地方呢？估计他说的这种文化场所消费也不便宜吧，于是，我赶紧劝阻他，让他不要乱花钱。
谁知这家伙把我带回了他的宿舍。原来，他所说的“集休闲娱乐餐饮住宿于一体的文化场所”就是自己的宿舍。在这里，他可以与朋友打牌玩休闲游戏，还可以在宿舍吃泡面，这就是所谓的餐饮……
好吧，既然这娱乐场所这样了，那“火山飞雪”应该不会让我失望吧。
结果，几分钟之后，男友端着一盘切好的西红柿缓慢地走了过来，我一瞧那红红的西红柿上面那厚厚的一层白糖，终于明白了，原来这就是所谓的“火山飞雪”啊！
9、用“海豚音”谈恋爱
“你说，你会啥？让你抛个媚眼，你行吗？让你嗲个海豚音，你行吗？样样都不行，就别怪人家踹了你！”好哥们阿友翘起兰花指说这些话的时候，我感到浑身发冷。
海豚音？
亲，咱不这么肉麻行吗？
好歹我们阿友也是一堂堂七尺男儿，为啥整得像个女孩家家的？说话的时候，那种温柔，差点把我手中的冰淇淋化掉。
可是，他再柔，我也得硬着头皮跟着他学动作神态，极力向温柔似水转变。
本人大龄剩女一枚，至今未嫁，急得老妈三天两头半夜给我打电话，陈述失眠之惨状。我只能在电话里再三检讨：“唉，小女不孝啊！走在街上，凡是长得像您女婿的男人，我都会跑过去多看两眼，可是女婿没找到，反倒落个花痴的绰号，您让我情何以堪呀！“
老妈听了，几度绝望，又几度不甘心。
唉，我有什么办法呢？这年头靠山山倒，靠人人跑，靠男人？我一个人把自己放养得很好，为什么要自己给自己过不去呢？
但是，为了安慰一下老妈那脆弱的小心脏，必要的功夫还是得做的。既然上次的相亲对象吹了，那就把阿友拽过来当一次替罪羊吧。于是，我当着老妈的面，掏出手机，嗲着嗓子，用“海豚音”给阿友打电话：“喂，黄先生，今晚我请你吃饭好吗？”
老妈在一旁像盯着珍稀动物似的看着我，然后以跑百米的速度奔过去，迅速打开了空调。
我好奇地问她：“这二十度的室温不刚刚好么？你开空调的暖风做什么？”
老妈哆嗦着说道：“你这口气，让我浑身发冷！”