哲学家尼采认为，优秀杰出的人不仅忍人所不能忍，并且乐于进行这种挑战。这不只是人生，这是超越人生，是生命的凯歌！不成熟的人把自己与众不同的地方看成是缺陷和障碍，然后期望自己能受到特别的待遇。
要敢于承担后果
要承担自己行为的后果，要为自己的行为负责，而不能光踢椅子！
对不成熟的人来说，永远都有一些理由——当然是外界环境的理由——可以解说他们自身的某些缺点和不幸。比如：他们的童年极为穷困，父母过于贫苦或过于富有，教导方式过于严格或过于松懈，没有受过教育或健康情况恶劣，等等。
一天，我的小女儿达娜正在学步，她搬了一把小椅子到厨房去，想爬上去拿冰柜上面的东西。我看见了，急忙冲过去阻挡，但还是没来得及防止她从椅子上摔下来。当我扶起她，察看她有没有摔伤时，小女儿却朝那张椅子结结实实地踢了一脚，还很生气地骂道：
“椅子真坏，害达娜跌倒！”
如果你有过与幼儿相处的经验，相信一定听过类似的说辞。对幼儿来说，这是很自然的行为。他们喜欢责怪无生命的东西，或是毫不相干的人物，以疏解自己跌倒的痛楚。幼儿的这种表现可以说是正常的。
然而，如果这种反应模式一直持续到成人期，麻烦就来了。自古以来，人类一直有诿过他人的倾向。就像吃了禁果的亚当，把过错全诿卸夏娃一样：
“那妇人引诱我，我便吃了。”
迈向成熟的第一步是负起责任。我们要面对生命中的许多责任，绝不可在受难或跌倒的时候，像孩子一样踢椅子出气。
当然，责怪别人比自己去担负起责任要容易得多。我们喜欢责怪父母、老板、师长、丈夫、妻子或儿女，甚至我们还会责怪先祖、政府、先知或各种神祇。
也有人埋怨丈夫或妻子不了解自己，或埋怨命运与自己作对——你有时不禁要感到奇怪：为什么整个宇宙要一致起来欺负这些人呢？而这些人，他们从没想到要去克服困难，而是首先去找一个替罪羔羊。
记得我们卡耐基训练班里有名学员，一天下课之后跑来找我。正逢我们的课程是训练学员记忆别人的姓名。我记得她这么对我说：
“卡耐基太太，我希望你不要指望我能记住别人的姓名，那正是我的弱点。我一向记不住别人的名字。”
“为什么呢？”我问道。
“这是我家的遗传。”她回答，“我们家族的记忆力一向都不好，所以在这方面我不大可能有什么改善……”
“××小姐，”我诚恳地说，“你的问题不在遗传，而是惰性。因为你认为责怪家族要比努力去改进记忆力容易得多。坐下来，我来证明给你看。”
我帮助她做了几个简单的记忆训练。由于她十分专心，因此效果良好。当然，要她改变原有的观念需要一些时间，但由于她愿意接受我的建议，结果还是克服了困难，记忆力大大有了改善。
如今的为人父母者，除了记忆力衰退外，还有各种大小事情会遭受儿女的抱怨，范围从掉头发到日常生活的许多挫折等。
举例来说，我认识一名年轻女子，常常抱怨她的母亲如何影响她的一生。原来这个女孩还很小的时候，父亲因病去世，守寡的母亲就外出工作来维持生活并教育年幼的女儿。由于这位母亲能干又肯努力，因此后来成为极有成就的女实业家。她细心照料女儿，让女儿受最好的教育，但结果却并不如意。她的女儿把母亲的成功视为自己最大的负担！
她的女孩宣称自己的童年完全被毁坏了，因为她随时处在一种“与母亲竞争”的状况里。她的母亲迷惑不解地说：
“我实在不了解她。这么多年来，我一直努力工作，就希望能给她一个比我更好的机会。而事实上，我却似乎只让她产生了复杂的情结。”
就我个人的看法，希望能给她的女儿一个当头棒喝，但情形却有些太迟了。
奇怪的是，像乔治·华盛顿，他虽然没有高贵出身或功绩彪炳的父母，却一样能推动历史，成为举世闻名的人物；亚伯拉罕·林肯，他幼年的物质环境极为匮乏，一切须靠辛勤的劳动，这也没有对他产生过不良影响。
林肯本人很不喜欢责怪他人。他曾在1864年做过这样的陈述：
“我对美国人民、基督教世界及历史，还有上帝最后的审判——都负有责任。”
这可说是人类史上最勇敢的宣言。除非我们也能在其他人及上帝的面前，以同样的精神承担下自己的责任，否则我们就还不算成熟。
最简单、也是目前最流行的一种逃避责任的方法是跑去找一名心理分析家，然后躺到他的诊疗椅上，花一整天谈论我们的一切，包括我们为什么会变成目前这个模样的理由。这也是一种极昂贵的现代高级享受。
如果有人告诉你，你的一切麻烦都来自幼年时期不正常的待遇——如有过度占有欲的母亲，或过度专断的父亲——假如这样的说法能使你舒服，且价钱又便宜的话，我倒不反对你这样一辈子依靠心理分析家的扶持。
威廉·高夫曼医师曾写过一篇极精彩的论文，题目叫《乳儿精神病学》。文中提到目前日益增多的心理医生，如何宠坏了大家。高夫曼医师指出，许多向心理分析师寻求帮助的人，通常喜欢为自己的弱点及与世俗格格不入的行为，找出一个心理学上的借口。
当心理学一直为那些不能面对成人世界的人找托词的时候，就有许多人会继续把他们的诸多困难，怪罪于外在的各种因素。
在较早时期，星座是常见的对象。“我的生辰八字不好。”或“我没有一颗幸运的行星护佑。”这些都是16世纪时，人们对许多困难或不幸最常做的解释。
但是，莎士比亚在《恺撒大帝》一剧中，却让罗马名将凯西厄斯说出如下的话：“亲爱的布鲁塔斯，这过错，并不是由于我们所属的星辰，而是我们有一种听命的习惯。”
如果你相信福音书中对耶稣事迹的描述，你就会明白耶稣最引人注意的品质之一，就是他择善固执、毫不妥协的性格。当有人找他帮忙或医病时，他不会浪费时间去细查对方的潜意识，或去找出何人何事该为此人目前的困境负责任。
“拿起你的褥子回家去吧！不要再犯罪……你的罪已被赦免……”
耶稣的态度很显然是表示：把人的生活改造得更美好，而不是整日沉溺在自怜的深渊。
英国都铎王朝有个奇怪的习俗，就是皇家的小孩都请有一名所谓的“挨鞭子的男孩”。由于冒犯皇族是大逆不道的行为，因此皇家的小孩也不可随便侵犯。但小孩难免都有顽皮不守规矩的时候。为了让属下谨守不冒犯皇族的规定，便用钱请来一个“替罪羔羊”，以承受皇家小孩应受的责罚。据说这种职位还是相当的热门，许多人都抢着要做。这不仅是因为可以支领薪水，也是因为以后可以进一步进入皇家工作，所以成为许多人追逐的目标。
不过，这种行业目前已经不存在了。尽管对许多幼稚或不成熟的人来说，这种“替罪羔羊”的形式仍然存在。假如他们找不到人可以当做责怪的对象，还可以责怪多变的时代、现代生活的不安全感、国际形势的混乱及其他耸人听闻的情况等。
不久前，我和朋友联袂参观一个书展。那位朋友时常自诩对现代艺术的知识十分了解。当时我看到一幅画，作风十分草率，便无意中说出自己的感觉。我对他说：“我家里有个三岁小孩，搞不好可以画得比这更好。如果这是艺术，我就是米开朗琪罗了。”
这位朋友回答说：“你对人类精神的痛苦，难道没有丝毫感觉吗？这位艺术家所要表现的，是原子时代人类所受的压力与迷惑。”
不错，就连一位画得不知所云的艺术家，也可以把自己的无能归罪于原子时代！
但有一件事是确定的。假如原子时代能对人类带来希望或满足，而不是破坏或死亡的话，那么，我们需要的就是坚强、成熟的个人——就是那些能够，而且愿意为自己行动承担责任的人。
聊别人感兴趣的话题
在人际交往中，我们不要忽视了一点，即满足他人的兴趣。不能只顾自己的喜好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突时，就会给你的社交设置一重障碍。
凡到牡蛎湾拜访过罗斯福的人，对他广博的知识无不感到惊奇。“无论是一个牧童、猎骑者、纽约政客，还是一位外交家，”勃莱特福写道，“罗斯福都明白同他讲些什么。”那么罗斯福是怎样做到这一点的？
其实答案很简单。不管什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令人感兴趣的话题。
罗斯福跟所有的领袖一样，知道与人沟通的诀窍，那就是：谈论他人最重视的事情。前耶鲁大学教授、和蔼的费尔普早年就有过这种经历。
“我8岁那年，有一个周末，我去看望我的姑母林慈莱，并在她家度假。”费尔普在他的一篇关于人性的文章中写道，“有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母交谈之后，便将他的注意力转向我。当时，我正巧对船很感兴趣，而这位客人谈论的话题似乎令我感到特别有趣。他走了后，我向姑母热烈地称赞他，说他是一个多么好的人！对船是多么感兴趣！而我的姑母告诉我说，他是一位纽约的律师，其实他对有关船的知识根本没兴趣。但他为什么从始至终与我谈论船的事情呢？
“姑母告诉我：‘因为他是一位高尚的人。他看你对船感兴趣，所以就谈论能使你喜欢并感到高兴的事情，同时也使他自己受到他人的欢迎。’”
费尔普说：“我永远记住了我姑母的话。”
当我正在写作本章的时候，我眼前放着一封在童子军中极为活跃的查利夫写给我的信。
“有一天，我觉得我需要有人帮忙，”查利夫写道，“欧洲将举行童子军大露营，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。
“幸而在我去拜见这人以前，我听说他以前开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它放在镜框之中。
“所以，我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票——一张百万美元的支票！我告诉他，我从没有听说过有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票了。他很欣喜地向我展示那张支票。我表示羡慕他，并请他告诉我其中的经过情形。”
你注意了没有，查利夫先生没有谈论童子军，或欧洲的露营，或他所要做的事，他谈论的是对方所感兴趣的。事情的结果又怎样呢？
“过了一会儿，我正在访问的人说道：‘我顺便问你，你要见我有什么事？’所以我告诉了他。
“使我非常惊奇的是，”查利夫先生继续说，“他不但即刻允许了我的请求，并且比我要求的还要多。我只请他资助一个童子军去欧洲，但他竟资助了五个童子军，另外还加上了我，并让我们在欧洲住七星期。他又写了封介绍信，把我介绍给他分公司的经理，让他们帮忙。他又亲自在巴黎接我们，引导我们游览城市。自此以后，他总给那些家境贫苦的童子军提供一些工作，而且现在仍在我们的团体中活跃地工作。
“但我明白如果我不曾找出他所感兴趣的事，让他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易！”
在商界，这不是一种很有价值的方法吗？下面让我们再看看另一个例子：
杜佛诺公司是纽约的一家面包公司，杜佛诺先生想方设法将公司的面包卖给纽约一家旅馆。四年以来，他每星期都去拜访一次这家旅馆的经理，参加这位经理所举行的交际活动，甚至在这家旅馆订了房间住在那里，以期望得到自己的买卖，但他还是失败了。
“后来，”杜佛诺先生说，“在研究人际关系之后，我决定改变自己的做法。我先要找出这个人最感兴趣的是什么——什么事情能引起他的热心。
“我后来知道，他是美国旅馆招待协会的会员，而且他也热心于成为该会的会长，甚至还想成为国际招待员协会的会长。不论在什么地方举行大会，他飞过山岭，越过沙漠、大海也要到会。
“所以，在第二天我见他的时候，我就开始谈论关于招待员协会的事。我得到的是一种极好的反应！他对我讲了半小时关于招待员协会的事，他的声调充满着热情。我可以清楚地看出，这确实是他很感兴趣的业余爱好。在我离开他的办公室以前，他劝我也加入该会。
“这次谈话，我根本没有提到任何有关面包的事情。但几天以后，他旅馆中的一位负责人给我打来电话，要我带着货样及价目单去。
“‘我不知道你对那位老先生做了些什么事，’这位负责人招呼我说，‘但他真的被你搔着痒处了！’
“我对这人紧追了四年——尽力想得到他的买卖——我若不是最费事去找他所感兴趣的东西，恐怕我还得紧追不舍。”
所以，如果要使人喜欢你，想让他人对你产生兴趣，那就记住第四大原则：谈论别人感兴趣的话题。
制造一个你想要的环境
不成熟的人随时可以把自己与众不同的地方看成是缺陷和障碍，然后期望自己能受到特别的待遇。成熟的人则不然，他们先认清自己的不同之处，然后看是要接受它们，还是要加以改进。
我十分欣赏一位名叫爱德华·多喜的人。他在我家附近经营一家租车店，专门出租高级客车。他的接受能力很好，心胸开阔，又喜欢接受新事物，因此具备多项才能。一天，我和他谈论到某些对人类极有贡献的人，认为他们通常也都是能够克服困难的人。接着，爱德华问我：“你听说过一位名叫纳达尼·包德齐的人吗？”
我问他是不是一位对航海术很专精的人。
“不错，就是他！”爱德华说，“纳达尼·包德齐出生于1773年，享年65岁。他在10岁之前，大部分是以自修的方式学习的。他能阅读牛顿的《数学原理》，到了21岁的时候，包德齐可算是一个相当优秀的数学家了。由于他喜欢航海，又开始学习航海术。据说，在一次航程里，他教导全部船员（包括船上的厨子）如何用观察月亮与星座的关系，来计算船舶的位置。后来，他写了一本有关航海术的书，并且成为经典之作。这对一个没有受过多少正规教育的人来说，实在极不简单，你说是吗？”
我很赞同爱德华的观点。包德齐的确是个不畏艰巨、能克服困难的人。也许没有人告诉过他：“要想当一名科学家，大学教育是不可或缺的。”对纳达尼·包德齐或爱德华·多喜这类的人来说，困难只不过是一句无聊话。
但对喜欢规避责任的人来说，困难是最好的挡箭牌。你也许听过许多人把失败原因归咎于没有受过大学教育——对于他们，假如他们真受了大学教育，他们也能为自己找出许多各式各样的理由。成熟的人则不会。他们会想办法去克服困难，而不是找借口去躲避困难。
亚历山大·贝尔有次向朋友约瑟·亨利抱怨自己的工作不顺利，认为那完全是由于自己缺乏有关电机方面的知识。约瑟·亨利是华盛顿区一家工学院的校长，他虽然同意贝尔的说法，却没有向贝尔说：“真不幸，亚历山大，你没有机会学习电机课程真是太不幸了！”
他也没有告诉贝尔该如何去申请奖学金，或如何向父母请求帮助。他只是简短地告诉他：“去读啊！”
亚历山大·贝尔果然就去攻读有关电机的课程了，并且最后还成了历史上对传播科学很有贡献的人。