▲ 允许孩子尝试某些活动
孩子要想体验到成就感，就势必要动手；孩子要想成功，总归是要自己去尝试。因此，我们要放开手，多鼓励孩子去接触一些事物，鼓励他参与到某些活动中去。而且在孩子参与的过程中，我们不要在一旁指手画脚，更不要给予他过度的保护，我们应该始终保持一种支持的态度。
如果孩子尝试过后失败了，我们不要在一旁讽刺挖苦。比如，有的妈妈可能会说：“看吧，我早就说你不行了。”这样的话会对孩子的自信心产生沉重的打击。我们应该积极鼓励孩子，即便他失败了，也要看得到他的努力，我们可以鼓励他说：“你肯去努力就已经是成功了。不过也许是我们的方法不太对，也许是我们真的不适合这项活动，回去以后我们可以好好分析一下。”这样的说法既满足了孩子追求成功的渴望，同时也给他留了退路，他也不会因为失败而过于沮丧。而且这个经历对孩子来说也是一种成功的体验。
▲ 根据孩子能力来设定体验的内容
在成功体验的设定上，我们需要多动一番脑筋。要尽量找那些孩子“跳一跳就能够到”的体验，千万不要找一些高难度的，或者完全超出了孩子能力范围的事情来。否则，孩子不但体验不到成功，还会因为任务过难而产生悲观失望的情绪，更有甚者还会怀疑自己的能力与水平。
我们一定要根据孩子的能力去设定恰当的成功体验，要让他取得不断的进步。当然了，虽然体验内容不能太难，但也不能太简单，否则就会让孩子的能力无法得到全面的发挥，他也会由于任务太简单而失去想要继续挑战自我的决心。
▲ 多给孩子解决问题的机会
看电视时，节目里讲到了高速公路和普通公路的建设。小淳问妈妈：“高速公路和普通公路有什么不同呢？”妈妈想了想说：“嗯……不如你自己找到答案来告诉妈妈吧！”
小淳一听来了精神，他立刻跳下沙发，跑进了屋子。又是上网查资料又是翻书，一番查找之后，小淳拿着自己的笔记本跑了出来，开始一字一句地念给妈妈听。妈妈一边听，一边笑着点头，最后她夸奖道：“可以啊！我们的小博士！”小淳不好意思地笑了……
这位聪明的妈妈抓住了一个巧妙的时机，让小淳轻松地完成了一次小小的成就感的积累。其实让孩子解决问题，也是在满足他的成就感需求。日常生活中，孩子自己会有许多疑问，而我们也可以借机给出很多问题，然后让他通过自己的努力去寻找问题的答案。每当一个问题被攻破时，孩子就能体会到成就感。
10. 与孩子保持一定的距离，鼓励孩子自己去做事
英国曾经有一位心理学博士说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是要让孩子尽快从父母的生命中分离出去，使他成为一个独立的个体。这种分离越早，父母也就越成功。”
说得简单一些，这就是在要求我们要尽早鼓励孩子自己去做事，要硬起心肠来和孩子保持一定的距离。
上幼儿园时，小礼也想要自己穿衣、吃饭，也想跟着妈妈后面学着扫地、浇花，可每到这个时候，妈妈总是一把拉住他，然后说：“乖，你太小，这些你做不了。你想做什么，告诉妈妈，妈妈帮你做。”妈妈的眼睛时刻看着小礼，也从来都不让他动手，她怕他做不好，更怕他伤到自己。
现在小礼已经上5年级了。有一天，妈妈洗好了衣服，对小礼说：“帮妈妈把衣服晾到衣架上去吧。”但小礼却没有任何回应，妈妈最后只得自己动手。她一边晾衣服一边埋怨道：“这么大了，让你帮我干点活也不干。”小礼却说：“这种事您之前都不让我做的，我可不会。”妈妈当即无话可说……
之前妈妈没有和小礼保持距离，所以小礼一直“依附”在妈妈的身上；而后来，当妈妈想要他独立去做什么事情时，他反而不会做了。这样的苦果，只能是小礼的妈妈自己种出来的。
我们都知道人与人之间是需要保持一定距离的，尤其是对外人，这也是为了要保护我们自身。有的妈妈可能觉得，与自己的孩子在一起，有什么必要保持距离呢？和孩子不就应该是亲密无间的吗？其实不然，我们与孩子也要保持一定的距离，他必须要松开我们的手，自己独立行走。
▲ 将注意力平分给所有家人
有一位妈妈很苦恼地说：
儿子上小学前，我和他形影不离，而且我经常会提醒他什么该做什么不该做，有些事情我也会帮他做好。我以为这样可以给儿子更好的保护，可当他上小学之后，他竟然连作业都要我帮他写。我老公也埋怨我说我对他的关心太少了，对儿子又太溺爱了。我这样关心儿子还不是为了他好？怎么这也成了错了呢？
一个人的注意力是有限的，如果将这有限的注意力都给了孩子，妈妈必然会产生这样的烦恼。因为孩子受到的关注太多，所以他已经变得懒惰了；因为家庭中其他成员受到的关注太少，所以才会有怨言。
作为妈妈，我们投放到每个家庭成员身上的注意力应该是均等的，不能厚此薄彼。这也是为我们与孩子保持距离打下一个良好的基础，否则一旦之前我们跟孩子太过亲密，之后的分离不仅孩子痛苦，我们也会觉得放不开手。到时候，我们可能会感到身心更加疲惫。
▲ 给孩子合适的自我空间
给孩子的自我空间，这里我们加入了一个形容词“合适的”。这个“合适的空间”就是我们和孩子之间最为合适的距离。之所以说是“合适的”，首先这个空间不会太小，我们该对孩子有信心，相信他自己能做好与他自己有关的事情；其次这个空间也不能太大，我们总还是要和孩子有“互动”的，他不能只在自己的空间中活动。
而我们一旦给了孩子这个自我空间，就要允许他自己去做力所能及的事情，无论是照顾自己、打理生活，还是努力学习、发展兴趣，这些与孩子相关的事情，我们都要将行动的权利交给他。我们不要过多地干涉孩子的这个私人小空间，只要在必要的时候给予点拨与指导就可以了。
▲ 顺从孩子想要做事的意愿
有时候孩子会想要挑战一下自己，有时候孩子可能会对某些事情好奇，当我们经过判断发现某件事情并不存在危险时，就要顺从孩子这种想要自己动手做事的愿望。
孩子动手之后的结果，无非是成功与失败。孩子的成功代表了他的成长，我们该对此感到欣慰，并要对他的成绩给予肯定，满足他的成就感，还要鼓励他再接再厉；而对于孩子的失败，我们也不要感觉孩子很没用，其实，失败很正常，毕竟孩子还在成长过程中，失败正好能让他看到自己的不足。
11. 别替孩子选择，尊重他的选择--霍布森选择效应
关于“霍布森选择效应”，有这样一个很有深意的故事：
1631年，一位名叫霍布森的英国剑桥商人从事着贩卖马匹的生意。不过，他做生意时却有一个奇怪的要求，他通常会对顾客说：“你们可以随便买我的马、租我的马，价格都很便宜。只不过，你们挑选马匹时，只能在门口附近的马匹之中挑。”
霍布森的马圈设计得非常奇怪，马圈只有一个很小的门，那些高头大马是出不去的，只有瘦小的马可以出去。如此一来，人们在门口挑来挑去，以为自己选择了一匹最好的马，可实际上，自己的选择却被霍布森的规定限制住了。
后来，人们将这种毫无选择余地的“选择”讥讽为“霍布森选择效应”。
从社会心理学的角度来说，如果有人陷入进了‘霍布森选择效应’的困境之中，那么他就不可能进行创造性的学习、生活和工作。这样的说法应该引起我们的深思。
毕竟，如果我们要对比出好与坏、优与劣，都需要广泛的选择，多方比较之后才能作出最准确的判断。而且，也只有这种具有一定数量和质量的选择判断，才算是比较合理的。假如我们只能在很小的范围内去作决定，这样得出的结论也一定是狭隘而不可信的。
分析了这么多，我们就要将这个问题联想到我们自己身上了，联想到孩子的身上了。我们在教育的过程中，有没有也给孩子限定了很狭窄的选择空间？有没有不顾孩子的发展，只遵从我们的意愿而让孩子去作决定？
可能有妈妈就会说了：“13岁前的孩子不过就是个小学生，正是贪玩爱闹的年纪，如果让他选择，还不是除了玩就是玩啊！”这样的说法就太过片面了。随着年龄的增长，孩子的思想也会慢慢发生变化，他会开始独立思考，对某些问题开始有自己的理解，对于他自己的事情，学习、兴趣等等方面他已经完全有能力自己去进行选择了。
那么，此时我们就该“提防”自己为孩子布下“霍布森选择效应”。
▲ 不要将自己的意愿当成主导
我们总是自诩是“最了解孩子的人”，我们还以“阅历丰富”为理由，“提醒”孩子我们懂得多，于是我们便经常将自己的意愿当成是孩子作选择的主导。殊不知，我们按照自己的意愿给孩子圈了一个不合适的“马圈”，只让他在一些可能并不在他意愿之内的“马匹”上去选择，我们这样做不恰恰就和霍布森一样了吗？