无论如何，你都不要忽略你的朋友，给他以真诚，给他以帮助。多一个朋友也就多一份信任，多一份机遇，多一条道路。你在漫漫的人生旅途中，在求索事业的艰辛历程中，才不显得孤独，才不显得孤立无助。那些轻视友谊、自私自利的人都是很难获得朋友的，特别是获得诚挚忠心的朋友更是难于上青天。
对朋友要忠实、诚恳、尽心竭力。忠诚之于友谊，正如春风催发幼芽一样，是友谊之花成活的不可缺少的条件。那种三心二意、虚情假意、阳奉阴违、两面三刀的做法，是摧残友谊之花的凛冽寒风。
忠诚要求人们襟怀坦白：有一是一，有二是二；把自己的一切和盘端出，既不隐瞒自己的缺点、弱点，也不遮掩自己的优点、长处。忠诚，还要求人们真心诚意，没有假意，不来虚情，诚恳待友，真心相处；既不掩饰朋友的缺点、弱点，也不嫉妒朋友的优点、长处；该批评的就批评，该鼓励的就鼓励。忠诚，也要求人们尽心竭力，急朋友所急，帮朋友所需；朋友相求，有求必应；尽心去想，尽力而为；爱莫能助，要讲明原因。
友谊不仅仅是在那欢歌笑语中和睦相处，更是要在那困难挫折中互相提携，相濡以沫。有的人在无忧无虑的日常生活中，还能够和朋友嘻嘻哈哈地相处，可是一旦朋友遇到了困难，遭到了不幸，他们就冷落疏远了朋友，“友谊”也就烟消云散了。这种只能共欢乐不能同患难的友谊，不是真友谊。莎士比亚曾说过：“朋友必须是患难相济，那才能说得上是真正的友谊。”列宁也说过：“患难识朋友。”他们都十分珍重在患难中得到的友谊，把此誉为“真友谊”、“真朋友”。这是因为，友谊本身就意味着在困难时的忠诚相依。
用忠诚去灌溉，就要对朋友坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的事业关系密切的缺点和错误，要及时指出，督促他立即改正。虽然人总是不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，便能理解接受。这样，彼此的心灵才会得以沟通，友情也会得到发展。
以诚待人，应当知人而交。当你决定捧出赤诚之心时，先看看站在面前的是什么人，不应该对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。要想得到知己的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。
君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。君子之交淡如水，是道家庄子的名言。与儒家《中庸》上的“君子之道，淡而不厌”，是一个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，常流不息，源远流长。
友谊还需要用满腔热情去催发，热情同温暖连在一起。失去了热情的友谊，就如没有友谊一样。友谊给人以温暖，而温暖通常是在热情的气氛中使人感受到的。“千里送鹅毛，礼轻情意重”，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”等谚语，都说明了这个道理。热情又是亲密关系的外溢，只有两个人的关系亲密无间，才能处处洋溢着热情，通过外露的热情可以猜测其友谊的深度。不能想象，一对隔阂深重的友人会热情异常，即使能那样，也不过是强作笑脸，皮笑肉不笑。热情更是保持友谊的甘露。冷酷的秋风会扫落友谊的花叶，使之凋零、枯萎；热情的甘露能滋润友谊的花朵，使之艳丽多娇。
所以，当朋友遇到了困难的时候，你应该伸出热情的双手给予帮助。当朋友生活上艰窘困顿时，要尽自己的能力，解囊相助；当朋友遭到了不幸时，应该伸出热情的双手给予宽慰；
当朋友遭到打击、孤立的时候，应该伸出热情的双手给予接纳。正如巴尔扎克的《赛查·皮罗多盛衰记》中所说的：“一个人倒霉至少有这么一点好处，可以认清楚谁是真正的朋友。”假如你在遭到打击、孤立的时候，有人与你本不熟悉，但却理解你、支持你，坚决同你站在一起，那你一定会把他视为挚友，会为找到一个真正的朋友而感到高兴；当朋友犯了错误的时候，应该伸出热情之手给予谅解。朋友犯了错误，自己感到羞愧，脸上无光，这是正常的，也是一种好现象。但是，担心继续与犯了错误的朋友相交会连累自己，因此而离开朋友，这是自私的。友谊的价值之一，也就是在于帮助犯了错误的朋友一起前进。
获得友谊并不难，保持和巩固友谊则是不易的。深厚的友谊往往同数年之交连在一起，一两天交往、三两次谈话，显然不能称其为深厚的友谊。在时间的摇篮里，我们一方面看到了朋友的毛病，从而尽朋友之谊，帮其克服；另一方面，更发现了朋友的长处，从而使自己汲取了营养。一方面，两个人之间出现了摩擦，从而在矛盾解决的基础上，使友谊向前发展了一步；另一方面，“你敬我一尺，我敬你一丈”，你来我往，从而使情谊越来越深。
有效沟通
忠诚是友谊大厦的根基，对朋友不忠的人不配做他人的朋友；热情是让友谊升温的催化剂，唯有热情才可使两颗心贴得更近。用忠诚的心对待朋友，给予朋友热情和友好的态度，友谊之树才能根深叶茂，永远常青。
★朋友情谊有深浅，沟通方式有区别
每个人在生活中都需要朋友，而朋友是分为许多种的。朋友的来源、友情产生的基础不同，有的是自然天成，有的是主动结交而成。在长期的交往中，与朋友情谊的深浅也不同，有的是知心朋友，有的是泛泛之交，有的只是一个特定时期的朋友。对不同层次的朋友，交往的方式就应该各有侧重，投入程度也应该有轻重之分。
朋友多种多样，对待不同类型朋友的态度你一定要心中有数，这样才比较冷静客观，也可防止受到更多的伤害。你总是要面对“交朋友”这个课题的。交到好的朋友，这辈子就算不飞黄腾达，至少也不会走入歧路。而交到坏的朋友，不走入歧路不倒霉也很难。有每天恭维你的，有热情如火的，冷漠如冰的，也只看到利害关系的，另有所图的。这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
在不得罪“朋友”的情况下，可以把朋友分“不同类型”。有“推心置腹型”、“可商大事型”、“酒肉朋友型”、“点头之交型”、“保持距离型”等等。交朋友都要诚心，不能欺骗朋友，但别人来和你做朋友却不一定是诚心的。对那些心有坏意，不够诚恳的朋友，对他推心置腹，只会害了自己。你就可以根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己“心门”打开的程度。把朋友分等级听来似乎无情，但分等级确能保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此，有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把吃人的狼看成忠诚的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。对感情丰富的人可能更难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情，而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。初分等级之时，可简单地分为“知己”和“泛泛之交”，
可深交的，你可以和他分享你的一切；泛泛之交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为不客气地说你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，“贫在街头无人问，富在深山有远亲。”这时的朋友有很多是另有所图的。
人的一生受到朋友的影响相当大，很多人因朋友而成功，也有很多人因朋友而失败。对待不同的朋友应该采取不同的态度，才是合乎分寸的。下面是对待不同的朋友分别应该采取的适宜态度。
1. 对待亲友：礼数周到
这是一种人情味比较浓的人际关系，只有建立在亲切、亲近的常联系的基础上，才能加深彼此的友谊。联系的方式可以比较亲切、自然，注意周到细致的礼数。如果多日不见，又忙得没有时间见面，最简单的方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情。记住亲友的生日，并及时祝贺，更能体现亲戚间的亲近和关切，还可以搞家族式的聚会。这种聚会既可以使大家感到亲切愉悦、其乐融融，又可交流思想、交换信息。对于长辈亲友（如叔叔、伯伯、舅舅、姨等），最适宜于在节日和他们的生日去探望、问候和祝贺，在礼节上要做到无可挑剔。
2. 对待乡友：能帮则帮
每个人都有或轻或重的乡土观念，特别是现在人员流动性强的情况下，同在外地工作或打工的老乡容易因地域特点而结成朋友。乡友之间的特点是：容易接近，共同的话题较多，特别是在外地，在人生地不熟，其他圈子的朋友还比较少时，同乡便成了最有力的靠山。因此，对乡友请求帮忙的要求，一般不要拒绝，能帮则帮，尽力而为，你帮助了他，他也会寻机报答的。
3. 对待学友：时时相聚
作为学友，友情缔结在纯真、无利害冲突的阶段，基础比较牢固，用不着特别地表现加深友谊的行动。学友之间的友情的突出特点是：彼此都认为双方是纯洁的友谊，需要帮助时，直言相告即可，不要因有事相求而先以讨好作为铺垫，这样会被对方认为是亵渎了同学之情。但对待学友，也不能只是有事相求时才想起他，没事时就忘得一干二净。因此，对待学友，特别是要注意平时时常相聚，并不一定是有事相商，只是在一起轻松地坐一坐，聊聊天，彼此通报一下近况。对外地的学友，相聚机会较少，但也要不时通通电话问候一声。
4. 对待挚友：视若亲人
挚友可能产生于亲友、学友、乡友战友等不同层次之中，不管来自于哪个层次，但他已经成为你朋友群中的“核心”人物，说明你们之间友情的程度是最深的，因而也是最值得投入的。对这类朋友的态度是：无所不谈。你的喜怒哀乐都可以得到他的反应，你的困难可以及时得到他的鼎力相助，他是你的第一倾诉对象，也是最值得信赖、最可依靠的人。因此，对这类朋友，你不能斤斤计较，在对方需要支持时，即使牺牲一些自己的利益也要舍得，所谓两肋插刀、赴汤蹈火，在所不惜。对方做得有些不如意的地方，也要宽宏大量一些。世上能与你成为挚友的没有几人，因而要倍加珍惜，视如亲人，不可轻易离去。
5. 对待泛泛之交：若即若离
这只是普通朋友，不用特别投入，只要能维持双方的既有关系即可。可偶尔邀约聚会，以免中断来往，有需要帮忙时也可婉言相求，但别作过高期望。被邀请时尽量赴约，被请求支持时尽量帮助，但不要勉强。如果发现值得深交之人，就“提升”他的“等次”，以相应的投入来加深友情。如发现非善良之辈，则可将所有的关系斩断，不再与之来往，不可顾及太多的情面。
有效沟通
把握与朋友交往的度，才能使友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小有时会与朋友间的交际频率成正比。所以，不同的朋友要有不同的相处之道。不管是肝胆相照的好朋友，还是点头之交的一般朋友，都付出同等的代价，这样的做法并不明智。