书城励志有效沟通(大全集)
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第76章 朋友沟通,建立亲密无间的友谊(1)

人之相识,贵在相知;人之相知,贵在知心。真正的朋友,相互尊重,不相互吹捧;常来常往,但不过分亲昵;往来不多,却也心心相印。好朋友靠沟通增进友情,老朋友靠沟通巩固友谊,新朋友靠沟通加强了解。可以说,友谊是灵魂的结合,是两个人之间心照不宣的契约。

★别等需要的时候才想起找朋友

如果有人在私下批评你:“这个家伙,只会在有事情的时候,才想到来找我。”那么,你的人际关系成绩就不及格了。有许多机遇是在交往中实现的,而在初步交往中,人们很可能没有看到这种机遇,在这个时候,不要因为没有看到交往的价值,就冷漠这种交往。

小许的朋友比较少,算的上知己的也就三四个,其余一些不怎么亲密的朋友也远在他乡,平时很少联系。要说这些“姐们”还是上大学时建立起来的深厚友谊,现在毕业了,大家忙着找工作,就各奔东西了。目前和小许留在一个城市里的朋友,只有那么几个,屈指可数。刚毕业的那会儿,大家还对彼此的友谊怀有深深的依恋,有空的时候打个电话聊聊天、诉诉苦,或者发个电子邮件表达一下自己的思念。时间长了,大家似乎对彼此的联络不那么热衷了,可能是因为忙于工作,可能是因为顾及家庭,总之,种种情况使得彼此的热情渐渐地降了温。既然大家都在忙,那我也不打扰了。小许这样想着。于是,一个月通一次电话,变成了三个月问候一次,渐渐地又变成半年联系一次,最后竟然成了每年只在过年期间互相祝贺,道一声快乐。有一次,单位的一个同事有事请小许帮忙,小许想到远在外地的一个朋友能够借上力,可是,都一年多没联系了,一下子冒昧地找人请求帮助,人家会乐意吗?小许犯了难,只怪当初自己没有经常和朋友保持联系,所以用着朋友了才想起朋友,不被朋友责怪才怪!

在人际交往与人际关系中必须重视情感投资,不断增进感情。同理,要想获得长久的友谊,必须要和你的朋友们常沟通。那种“平时不烧香,临时抱佛脚”的做法是万万不可取的。

人情就好像银行的账户一样,你存进的越多,存得越久,收获的利息就越多。只要你在人情的账户上有储蓄,在你遇到困难、需要找人办事的时候,自然就会有人来帮助你。你送朋友一个人情,朋友便欠了你一个人情,他一定会想办法回报你的,这是人之常情。

成功者大多是有关系网的人,这种网络由各种不同的朋友组成,有过去的知己,有近交的新朋,有男的,有女的,有前辈,有同辈或晚辈,有地位高的,有地位低的,有不同行业的,有不同特长的,也有不同地方的……这样的关系网,才是一面比较全面的网络,也就是说,在你的关系网中,应该有各式各样的朋友,这些朋友能够从不同的角度为你提供不同的帮助。

在这面网上,朋友的构成分布均匀。而不懂得交际之道的人,结交的范围十分狭窄,分布十分不均。只在自己熟悉的范围内认识一些人,而这些人的行业和特长比较单一,这样就构不成标准的关系网。

交往越广泛,遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的,有时甚至是在漫不经心的时候,朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等都可能化作难得的机遇。在很多情况下,就是靠朋友的推荐、提供的信息和其他多方面的帮助,人们才获得了难得的机遇。

平时常联系是巩固你和朋友关系网的重要条件。要与关系网中的每个人保持密切的联系,最好的方式就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的关系至关重要的日子,比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和朋友们通话,哪怕只是给朋友寄张贺卡,朋友也会高兴万分,因为他们知道你心中想着他们。

观察朋友在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时,你应该衷心地祝贺他们。同时,也把你个人的情况透露给对方。去度假之前,打电话问问他们有什么需要。

当朋友处于人生的低谷时,打电话给他们。不论你关系网中谁遇到了麻烦,你都要立即打电话安慰他,并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。

充分地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好距离你的某位关系成员很近,你可以与他共进午餐或晚餐。

只要是你关系成员的邀请,不论是升职派对,还是他女儿的婚礼,你都要去露露面。

万一由于自己的疏忽,疏远了某位朋友,你要赶紧设法补救,最好的方法,就是亲自登门造访。因为时间、地点和情况的有所不便,你可以直接以电话或书信,和对方取得联系,并向对方解释自己疏于联络的原因,以求得对方谅解。往后,最重要的就是要重拾交情,并继续维持下去。

为了不使好不容易才建立起来的人际关系毁于一旦,你就要不嫌麻烦地勤于打电话、写信以及登门拜访。其实,这些对你来说,都是不费吹灰之力的举手之劳,在维持彼此交换情报,及沟通情谊的前提下,你又何乐而不为?

中国人最讲究量入为出,为了应付某种急需,一般人即使省吃俭用也要在银行里存一笔钱。因为有了这样一笔储蓄,心里就踏实,就可以在关键的时候拿出来抵挡一阵。同样的道理,要想找人办事,你就应该在人情账户上先进行储蓄,有了这种人情储蓄,找人办事的时候,就容易多了。

如果你的人情账户上没有什么储蓄,到需要用人情的时候,自然也就无情可用了。因此,在人情账户上千万不能出现负数,一旦出现了负数,人情债欠得太多,找到别人办事的时候,人家也就会有想法,一次两次无偿帮助你,还可能觉得情有可原,但久而久之,别人也就会不乐意了。只有平时主动帮助别人,把人情做足,充实你的人情账户,你的人情账户上的储蓄才会越来越多,越来越够用。

有效沟通

亲戚之间多走动,朋友之间勤沟通。只有这样,才不会被朋友所遗忘,也不会在关键时刻才想起:“原来在那里还有我的一个朋友”。不要等到节假日的时候才想起拨电话,不要等到朋友需要帮助的时候再伸手,把沟通的功夫用在平时,友谊之花自然会恒久开放并保持新鲜。

★朋友不是拐杖,也不是“出气筒”

在对待朋友的问题上,每个人都可能会犯一个错误:以为朋友就是可以随时帮自己解决问题的人,把朋友当成了依赖的“拐杖”,无论大事小情都去麻烦朋友。

传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设:“是朋友就该如何如何”。事实上,任何人都没有这种必须帮助你的义务,假若你够朋友,你就不该要求别人如何如何,在友情的逻辑中,上述假定应更改为“只有如何如何,才能够朋友。”

你找都市里的朋友帮忙时,或许没耗费他们的金钱与精力,但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票,要耽误工作而且欠人情;为了陪你吃饭,没能接孩子,妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲,但你若将这一切视为当然或应该,时间久了,就不会再有朋友了,因为你的心中只有自己。

张超是个很讲义气的小伙子,大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后,他越来越有一种负疚感:自己到底是不是那种薄情寡义之人?他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信,内容无非是说“我几时几时要到你那儿,请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。你要说这些事有多难吧,也确实没多难,你要说没多大事吧,可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住,地方小倒腾不开,再加上还要吃喝用拿。自打朋友走后的那几天,妻子的脸色总是怪怪的,阴晴不定,时不时嘴里冒出一句:“狐朋狗友!”弄得张超左右为难、尴尬万分。

或许你也像故事中的主人公那样正被朋友当作一个处处依赖的“拐杖”,很可能你也正处于被朋友“围追堵截”的尴尬中难以抽身,是的,你的时间被朋友们的任务占用了;你的空间被朋友们长期地“租赁”,就连你的内心世界也不得安宁,因为朋友的心事成了你的心患,放下不忍,拿起又觉得“堵得慌”,于是,你就想找个没人的地方彻底地放松,呼吸一下清新的空气,寻找一些久违了的自由……你的朋友也是一样,在你不分眉眼高低的情况下擅自剥夺了朋友的“自由”,对方也会被你“逼”得无路可走,最后不得不对你敬而远之。

所以,要想维系长久的友谊,请给朋友自由,多给朋友空间。要想友谊天长地久,就要相互理解体谅。无论在哪里,都不能一味地“靠”朋友。朋友不是你的拐杖。拿朋友当拐杖则是贬低朋友,滥用朋友的情义。如果你什么事都要依靠你的朋友,在感情上依赖你的朋友,那这并非是真正的友情。

与朋友交往,另一个不良的沟通方式是拿朋友出气。这种人在自己受了气或感到委屈时,就会不顾一切地向朋友诉苦,大发牢骚,甚至涕泪横流地把苦处全部倾泻给朋友,使得朋友的心情也跟着大受影响。拿朋友当“出气筒”,将怒气迁怒在别人身上,也许一时自己是痛快了,觉得自己的心情朋友能够理解甚至会赢得同情,但却没有想到,这种方式更多的是让朋友觉得堵心,久而久之,朋友就会害怕与你交往。因为在朋友那里,你只会给他们带来不好的心绪,很少会获得快乐。

有了心事和心里话是可以向朋友倾诉的,只是别把朋友当出气筒,朋友可以帮助你分担痛苦,解决问题,但是没有义务长久地承担你所有的不快和烦恼。

友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器,但它毕竟马力有限,需要不时加油。为了让它发挥正常的功效,正常运转,请注意别让友情超载。

以下是在和朋友交往的过程中,有利于和朋友友好相处的沟通方式:

1. 尊重朋友的个性

你要抱着“将军额上跑马,宰相肚里能撑船”的宽宏气度,容忍朋友的缺点,并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。

2. 让朋友保留“自我”

你与朋友交际,不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好跟你一样,那么,朋友将会离你而去。

要给朋友一个自由的空间。不要让朋友事事都该向你报告,似乎朋友有事不跟你通气,就是对你不忠,就不够朋友。你若如此专横,用如此理想化地标准去要求朋友,朋友也会对你怨而生恨的。

交朋友的目的是为了获得友谊,但你不能自私地只要求对方只做你的朋友,而不允许朋友再与其他人交往。除你之外朋友还可能另有交际圈。因此,你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时,你应该宽宏,倘若你对此眼里容不得沙子,去责怪朋友,那么,朋友将左右为难。

不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意,客观上允许不允许,都把朋友“缚”在你的身边,只能适得其反,朋友最终会因身心疲惫而疏远你。

3. 真正为朋友着想

真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾,而在于危机时的关心、指点、理解与支持。

4. 不滥用他人的友情

关键的朋友要留在关键的时候再用,不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上。倘若你迫不及待地让朋友为你办事,日后还有什么能让他为你做呢?能够帮你的朋友比一切都珍贵,珍贵之物决不应滥用。

有效沟通

任何过头的东西都会走向它的反面。朋友之间的交际也是如此。与朋友相处,不能任性地让朋友遵从自己的意愿,强求朋友符合自己“口味”,需要帮助找朋友,生气了把怒气发泄到朋友身上,这样只能把朋友逼走。而和朋友的最佳沟通之道是,请朋友帮忙,也帮朋友的忙;跟朋友说说烦恼,也倾听一下朋友的苦处;和朋友多分享快乐,少传染一些不良情绪。

★用忠诚去灌溉,用热情去催发