书城小说简单的幸福
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第12章

张晓雅坐在沙发上不住地想,那张碟是从哪里来的呢?怎么会有这样的盘片?怎么会有在男女之事细节上表露得如此逼真的作品?这样的作品为什么会在家里呢?这些像火的一样的东西藏在哪里都是那么地让人不安,怎么会有人把它在一个角落里遗忘呢?还有谁看过这样的东西?他曾说这是一台老式偏色的电视,难道是他看过,或者经常看?而且只是最近不方便看?张晓雅突然觉得惊慌了,突然感到一个人面对这样的事情真是拥有太多的压力,如果他现在回来,也许我再和他说说话交流交流,是不是我就能察觉许多以前从不曾察觉的东西,张晓雅对盼望胡威回来这件事有了双重的愿望。

可是这一晚胡威直到6点半也没有回来。张晓雅慢腾腾地做了两个人的饭、洗了衣服,7点她自个儿吃了饭,然后把碗和厨房里所有的餐具泡在水槽里重新洗刷了一遍,再拿着一把精致的小条帚把整个屋子清扫了一遍。在做这些事的时候,她老是回想起那张影碟的事情,她甚至骂自己是不是中邪了,但是那些影子和那些影子背后她不知道的事情,有太多的问题让她想不过来。

张晓雅终于以一种完全不一样的心情在屋子里转悠了。这一晚她很落寞?她觉得不是落寞。很孤单?她觉得,自己早习惯离开所有的亲人,这算不上孤单。当她在屋子每个偏僻的角落转悠、张望、注视时,她才意识到这次的心境为什么与以往不同——她突然觉得她对这个屋子的过去,对胡威的过去实在知之甚少。

张晓雅在刚才的那个扁扁纸盒子里翻出了许多盘片,其中大多数是那一段时间流行的动作片,像成龙的,周润发的之类,但有几张非常惹眼的片子,这些片子上面每一张都印制有一幅肉体的图案,她迅速地翻检,很快她发现了一本厚厚的笔记,她觉得这可能是了解这个屋子和胡威最重要的线索,因为物体不会说话,而文字是不容抹掉的。

本子的扉页赫然写着:未经允许不得翻阅!但是,张晓雅还是打开了那个本子,她觉得现在她所受的“诱惑”已经经受不住“许可”了,她惧怕在这等待许可的时间里她早被一些不愿意接受的事实蒙蔽!那是一本软面抄,在第二页上记录了很多名句:“下面涌着清澈的碧流/上头洒着金色的阳光……/不安分的帆儿却祈求风暴/仿佛风暴里才有宁静之邦”、“沿着先辈的足迹走下去吧/远方是天堂还是地狱/走下去你自会知晓”,张晓雅一下感受到胡威曾是一个对生活多么充满理想的人,但是她已经不再迷信人生的某个阶段的美好,她快速地跳过这些,在笔记前半部有很多他写的很“正式”的文章,然而此时的她显然对此毫无兴趣。继续跳跃,她看见一行“人生是耻辱还是凝练‘日’后便知”的文字,这以后全是密密麻麻的日记,她快速地扫描,终于在后半部分见到触目惊心的内容——

8月12日小雨

这一天真******郁闷,昨天大家约好去同学家郊区的老屋子斗地主,一二三块,我跟红瞎子先到,等了半天也不见陶波来。期间,我和红瞎子已经算计好怎样把陶波的钱输光光,然后用来大家吃火锅……他一进门就一脸神秘地说今天不用打牌了,原来这娃儿不知道在哪里弄到了几张****!还崭新的,光封皮上大波和xx就让我们欲罢不能,瞎子一把抢过蝶片,把封皮据为己有……片子真的好看,我们每个人木头一样直到看完最后一个镜头都没说一句话,在中途老子实在忍不住去了趟厕所,关上门飞快地****了一把……看完后陶波也去了厕所很长时间后才出来,我估计也差不多。唉,大学生真他妈妈的命苦,荷尔蒙疯长却没发泄物件……回家路上,陶波问要不要下回我们弄个妹儿来整,我说好好好你娃子要办得到我们请你吃火锅,瞎子说小洞天的火锅,6拖2的你干不干……

8月20日小雨

……陶波真妈的厉害,这使得我们在开学前得以实施一次真正的性生活。那妞儿还不错,身材脸蛋都说得过去,但一张口满嘴的方言,我赶紧把陶波叫到一边问是从哪里弄来的,不要图便宜害了咱们“小弟弟”一辈子!陶波说说是江苏的学生妹儿,刚来马城没几天,我一混社会的哥们给弄的,熟人300块,害不了人的,说着他塞了个套套给我……这次的顺序是陶波、我,瞎子轮到最后。瞎子最后一个上,心急火燎,连连套套都没顾上套就在屋子里咚咚地干完了,为这事他龟儿还得了疱疹,打了两回针才了事……那天晚上的小洞天的啤酒和毛肚还更有味道一些,当晚三人酩酊大醉……

2月19日晴

这几天我们每个人都在为能够单独占用房间掐算时间。每个人都有一把钥匙,并且说好谁先进屋,喊死都是不开门……我在这天终于完成春节里5次性生活的任务,总结一下:一次是打牌赢了钱去迪厅找的,有3次是和同学的姐姐,她勾引的我,她春节要结婚她说虽然我没有她老公有钱但是比她老公有劲,这话让我很受用,为此我也主动找过她一次。还有一次是在小录像厅被一雏妓****,黑黢黢的,感觉她还满漂亮,50块。最后一次就是今天了,和她前天在酒吧里认识的,年纪和我差不多,但她显然比我更有性经验,晚上在酒吧的门口再碰到她,她便直截了当地说你有地方吗我们**吧!我们租摩的跑到郊区的房间里干,******真是厉害,老子还在洗澡她就跑进来迫不及待地想****了,她说在迪厅抱着我就知道我那个特别能干,我们就着马桶上大干了一场,我坐在马桶圈上,她坐在我身上……我一只手抓着她的胸罩垫在马桶圈上发力,她不住地****,结果她胸罩的挂钩都被按坏了,马桶圈印下了个深深的痕迹,这一次的感觉,我将终身难忘……

张晓雅再也读不下去了!她把本子使劲地砸向电视,本子在电视的屏幕上啪的一响然后掉在地上,她不理会这些,她跑进厕所,马桶圈上的印迹居然是那么的赫然惊心!她踹了一脚,心里的怒火在不停地升腾。这是一个多么可恶、可怕、可恨的人啊!她在心里声嘶力竭地叫喊。她转身在厕所台面上的镜子里看见自己面孔都扭曲了,但是她没法让自己保持平静,她把面板上的化妆品、漱口的杯子,使劲地扫了一地,然后从里面逃将出来,靠在门口气喘吁吁。我怎么就这样的瞎眼、倒霉,我竟然还喜欢他、爱他、献身于他!这个万恶的、丑陋的、病态的社会,丧尽天良啊!天呐,这一段时间我都在做什么啊,我都做了什么!

她慢慢地向客厅中的沙发走过去,她想仔细地思考一下,但是所有的影像、片段在她昏涨的脑海里不住萦绕,它们试图以无休止的混乱来把她击毙!这是一个什么城市啊,她一下觉得这个城市中的每一人像马一样,像牲口一样,蕴含了难以想象的野性!张晓雅觉得右侧的太阳穴膨胀得厉害,她用力地呼吸,每吐一口气都发出一个微弱的**:“天,我的妈哪!”她感到胸口在剧烈地起伏,却越来越沉闷,脸颊火辣辣地发烫,她倒在沙发里像一堆旧衣服一样的瘫软,良久,她一只手按住胸口,一只手撑在沙发的边沿。她终于坐了起来,她所有的本能不停地告诫,她不能再待这里了……她跑进自己的房间,抓过以前的布包,塞了些东西进去,走了两步又回来,掀开枕头,把那个钱包塞进了去,慌张地她冲出房间……

街道上一片混乱,张晓雅感到自己的身体像是一下子矮了半截,她熟悉的高低不平的石阶道路变得晃晃悠悠起来,那些菜场、卖衣服的小店、卖早点的摊位,在黑暗里变得阴森可怖。她要在夜晚里到工厂去,不到100米的距离,她居然走了20分钟……

在工厂的门口,她用锁链子砸着铁门哐哐地敲门,好一阵子,看门的老头子屋子里的灯才亮起来,他趔趔趄趄地走过来。

“小张,你,你这么晚了,有啥子事吗?”

“老板在吗?”她答非所问,直奔主题。

“不知道,应该在的,你有什么事吗?”

“我,我,我有急事找他……”张晓雅不知道该给他们一个什么理由,“我,我,我妈死了!”

她为这个理由懊悔了半天,但是她找不到更好的借口。

“啊!”

“是的,我妈死了,她早跟死人一个样,这次真的死了!我来拿钱,我要离开这里,我现在就要走!”

张晓雅顺着铁门滑将下来,终于号啕地哭了出来。

“你不要着急,你等着,我这就去找老板,你不要着急哦!”老头慌乱了起来。

老板披着大衣出来,看见她缩在屋檐下,他说:“小雅,你不要难过,明天一大早回好吗?我叫人给你买个票?现在太晚!”

“不,不!我现在就要走,我一定要走!”

“那你等等!”老板飞快地转身跑到工人的宿舍,找到车间领头的问了工作情况,给她结了账。然后他飞快地跑了出来,“小金给你算了工钱,466块,我给你500吧,走,我现在送你去车站!”

张晓雅蹲着把头晃了一下。老板就去墙角把一辆摩托车推了过来。

在火车站,老板给她买了火车票,1390次,直达张晓雅的老家,67块。老板把票给她的时候,张晓雅执意要自己掏票钱,老板没收,他说,你的遭遇太悲惨了,家里肯定缺钱,这也为你省点吧,在路上你不要乱想,人啊,一辈子必须要扛很多的痛苦,不然根本就不会有出头的一天。张晓雅就把票收下了,说谢谢大家对她的关照,谢谢厂长,有机会我会回来的,这么晚了你回去吧,车一会儿就来了。老板摸了一下她的头,转身骑上摩托,踩了油门,突突的两声离开了火车站。

火车上乘客很少,张晓雅一个人靠在窗户的座位上,呆呆地看着夜色中的窗外,脑子依旧一片混乱,然后她趴下了头。这次,她真正地想起了自己的母亲,想起她为什么会让自己出走他乡,为什么自己没有碰到一个可以真正爱的人,如果当初的出走,母亲能疼爱自己、阻止自己,也许这一切就不会发生!那个养育自己21年逐渐衰老的女人,居然在决定自己亲生女儿幸福的关键时刻没有把握住!张晓雅猛然地抬起头,她决定在离开这个伤心之地的时候,应该给她写一封信。她从口袋里摸出纸和笔,脑子变得异常的清醒,她突然像看透了许多从前懵懂的情结,她颤抖着双手,居然没有一滴眼泪,思如泉涌——

凌惠珍:

我在再次坐上火车上的这一刻,猛然地想起了你,我知道以后,我永远不可能再把你当作我的母亲了,对我来说这是一种天大的嘲讽。请原谅我的不孝,就像我将在写完这封信之后,原谅你的不负责任一样。我自觉我不能做你的女儿,因为我自觉没有得到做你女儿的幸福。这个时候,车窗外一片吵闹,每一位远去的人都有母亲,但是我没有,这种想法突然让我充满快乐。我是从天上凭空掉下的一块石头,世间有外星球吗?我估计就是从外星球上掉下来的!我不再幻想有谁能够把我紧紧地握住,也不知道我将砸住谁的头,很多时候,我就猜想,是不是你的坎坷的经历,延续到了我的生命里?所以我对你充满痛恨。在家里,你和你所有因为血液和婚姻而得来的亲戚,都把我看成我是他们中的一员,而我从来就没有体会到一点的光荣和快乐,就连那些残存的幸福,都在你造成的一次次的搬迁中消失,你实际上是一个懦弱和自私母亲,我现在终于要不客气地说出这样的话。在最开始的时候,我对幸福记忆的淡忘,对你的温暖的记忆的淡忘,还满怀恐惧,但是我逐渐习惯——我根本不该有回忆——我所有的回忆都不现实——我的回忆仍旧要在一次又一次的迁移里,自己去寻找!

请相信我永远不会回来,我要用这种方式使你愧疚一辈子。我承认,在我的童年里,你、哥哥、妹妹和父亲,给予过我最美好最幸福的时光(请原谅你和他在我的称谓里,是两种完全不一样的待遇,本来我对他也是充满怨恨的,但是我不能怨恨一个死去的人——你和我,居然都还在这个世界健康地活着,满怀各种生理和心理需求地活着,这真是天下一件丑闻)我本应该对你和他们,满怀给予生命和血缘的感激,但是我现在却要真真实实地告诉你们,我对你们充满憎恨。同时也请你相信,我即便是饿死,也不会踏进你的视野里半步,我现在才明白我早失去了故乡,失去了亲人,我要沿着火车的轨道寻求陌生的港湾,寻找陌生的人,但是你千万不要奢望我在找到港湾和喜欢的人之后,还会与你联系,会再与你写信,这永远不可能,我要让你和我现在一样绝望!

我只记得一个人,一个你并不十分了解的人——杨杰,是他的谈话让我鼓舞——我现在又想起了他,如果你还能看在我们曾经是母女一场,在你见到他时请告诉他,他是我心里最信任的朋友,我现在和他一样在繁华都市生活,我相信我的幸福并不会比他逊色多少,你一定还要告诉他,我总有一天会站在他的面前一比高低,我相信就连这封信,也会让他对我刮目相看。对了,如果你愿意把这封信一并交给他更好,让他相信我绝对是一个比他想象中要好很多倍的女子。当然我知道你为了你的私情,你是不可能舍得把这封信交给他的,你会在腿都迈不动的时候,在身边没有一个可以说心里话的亲人的时候,想起往事来翻检我的绝笔,但是无论怎样,请选择一种方式把我给他的话一定带到!

本来我在这封信里,还要给我的哥哥和妹妹一些问候,但是我突然觉得没有意义,他们都是与我不一样的乖孩子,他们和你还能够经常往来,在你足智多谋的策划下是不会有什么难处,从今以后,也请他们和你一样不要挂念我,我外面的生活非常的幸福,并且已经忘掉了你们的一切,也请你们不要再念叨我的名字,我在城市里生活得十分美满,不愿想起你们。同时,也请你们不要为了失去我而伤心,也不要为了我而寻找,这段时间我在外面的生活让我知道中国确实庞大,你们永远找不到我,就不要做徒劳无功的事情。我都为失去你们没一点伤心和回家的念头,也请你们不要为我抱任何希望,我和你们在我出生以后,在我13岁之前,有过血缘的关系,现在我们已经各自不相认识,就让我们相互忘记!

你们会越来越陌生的人:张晓雅