由衷的倾听可提供“心理的空气”。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求，一旦拥有了空气，便不会再为此费心。这是最根本的一种人性——需求满足了就无法再引起追寻动机。在物质生活满足后，人类最渴望的就是精神上的满足——被了解、被肯定、被赏识……
当你设身处地地倾听他人的说话，可以提供对方心理的空气，满足精神上的需要，这时你才能集中心力解决问题或发挥影响力。
有一次麦考梅克在芝加哥主持讲习，正好教到这个观念，他要求每位学员当晚实际应用一番。第二天，其中一份心得报告如此写道：
“昨晚有一大笔不动产买卖已到最后谈判关头，这次芝加哥之行，是想就此成交。于是我和业主、律师以及另一位房地产经纪人共聚一堂，但起初形势似乎对我不利。
我已投下半年光阴，成败在此一举，因此心中慌乱至极，简直六神无主。我用尽一切推销技巧，想尽办法拖延，惟恐最后被判死刑。对方却觉得此事迁延已久，不如当机立断。
迫不得已，我姑且应用白天学到的原则，试着去了解对方，反正这已是最后一搏。
我尽量设身处地，设想业主可能的需要与考虑，然后明白告诉对方，由他判断我究竟了解多少。如此你来我往，我愈说中他的心事，他吐露得愈多。
最后，话才讲到一半，他突然站起身，拨了个电话给妻子。就这样我赢得了合约。
当时我瞠目结舌，直到现在还不清楚究竟发生了什么事。”
不过，为人设想必须承担相当大的风险。敞开自我不设防，的确易受伤害、易受影响，这是无可奈何的事。要想影响别人，就得受别人影响。
正因如此，前面几章个人修养的功夫愈是重要，修养到家才能把持住自己，享有内心的平静与抵御外力的力量。
自以为是的人有四种反应倾向：
（1）价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
（2）追根究底——依自己的价值观探查别人隐私。
（3）好为人师——以自己的经验提供忠告。
（4）想当然——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚公布，这些都是经常造成父母与子女关系的一大障碍。
青少年与朋友之间打电话一扯就扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子岂肯向父母吐真言？
对于这个问题，人们常自以为是。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必诉诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。
对于关系亲密的人，和他人分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书我发现，其实我从未真正聆听你说话，但今后愿尽力而为，纵使一时间不能做得很好，但我确实真心想了解你，也希望你助我一臂之力。”
可能有人会批评这种倾听方式太耗费时间。起初的确如此，可是一旦进入状况就会如鱼得水。正如医师不能托辞太忙就不经诊断而下处方，沟通也需要投资时间。
倾听使人茅塞顿开，原来人与人之间的差距如此悬殊，而观念差异又支配着人际关系。同一幅画像，甲看是一位少妇，乙看却是老妪。有人惟利是图，有人爱情至上，有人理智，有人重情……不论个别差异多大，人人都以为自己代表一切。
我们就是在充满差异的环境中共同生活与工作，应该如何摒弃成见，为彼此的利益而合作呢？秘诀就在本章强调的修养：了解别人与表达自己。
表达自己也是谋求利人利己之道所不可或缺的，了解别人固然重要，但我们也有义务让自己被人了解，这通常需要相当的勇气。
古希腊人认为，人生以品格第一，情感居次，理性第三。表达自己也应该遵循这三个阶段进行。有些人在表达时直接诉诸左脑主管的理性，却不见得具有说服力。
有位朋友曾对安东尼·罗宾抱怨，他向主管进言，提醒主管检讨管理方式，可是对方并不接受。他问安东尼一罗宾：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力而为。”
“果真如此吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术才是。你是否曾设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“凭什么要如此？”
“你希望他大幅改变，自己却吝于花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
5．让别人知道你的心则
如果你希望能够掌握自己的人生、如果你希望拥有成功的事业、如果你希望做一名杰出谈判者、如果你希望对孩子有影响力、如果你希望跟妻子之间更亲密，那么就一定要花时间跟精神去发觉他们所持的心则，同时也把自己的心则告诉他们。如果你没有清楚地向他们解释你的心则，那就别期望他们会按照你的心则；同样地，如果你不愿退一步去接纳别人的心则，那么也不要期望别人会接纳你的心则。
譬如说要想跟任何人建立感情，我首要做的一件事必然是让对方知道我处事的心则（或是观点），同时也尽量去了解他们的心则。要做好这一点，通常我会这么问，“你认为有哪些事必须知道，方有助于我们感情的发展？我们要多久沟通一次？需要谈哪些事？”
在此我举个个人的例子。有一次我和一位颇具知名度的朋友闲谈，他告诉我他的朋友不多，于是我就问他：“你确定你的朋友不多吗？可是我却见到你周围有不少关心你的朋友，是不是你心则的限制，把一大堆想成为你朋友的人给剔除了？”他说：“我就是不觉得哪些人像是我的朋友。”我又问道：“到底要怎么样才能让你觉得他们是你的朋友？”他说：“好吧，平心而论，我还真是不知道自己的心则是什么。”
经过我的一番指导，他认为自己很重视的一个价值便是友谊，而对此他所持的心则是：如果你是他的朋友，那么至少一个礼拜得跟他联络个两三次。“这倒是个很有意思的心则，”我心里想着：“我在全世界有好多的朋友，平常大家都忙得很，几个月都难得晤谈一次。特别是我又常主持研讨会，往往一上课便从清晨直到深夜，在这段时间里打来的电话可能上百通，但我根本就没时间回话，虽然如此，但他们都仍当我是他们的朋友。”
于是我问他：“你是否把我当成你的朋友？”他犹豫了一下，说道：“嗯，就理智上来说我把你当朋友，可是有时候我却又不觉得，因为我们实在是不常联络。”我终于明白他是如何给朋友下定义，随之便说：“喔，我一直不知道这一点，如果你没跟我讲，我还真不知道它对你是如此重要。我相信如果能让大家知道你这条心则，一定有不少朋友会愿意时常打电话给你。”
我给友谊所下的定义非常简单：要做人家的朋友，你就得无条件去爱他，尽力去帮助他。当他遇上麻烦而打电话寻求帮助，你得立刻伸出援手；当你决心跟某人结为朋友，不管是多久没有联络，你们的友谊都不应该消减。就是这么简单，你不必问我为什么。我有很多朋友，只要有人愿意跟我诚心结交，那么他就是我的朋友，他可以做的就是好好爱我、关心我，而我也会好好爱他、关心他。如果你跟我也有相同的看法，那么我们就是朋友了。