寂寞花朵也微笑
寂寞的花朵开在四季以外的季节，就像不易察觉的落寞，在我们的白天和黑夜以外，它是隐忍的有着淡愁的天蓝色，却微笑着在洁白寂静的背景下盛开。
抱着红色布娃娃像个长不大的孩子的阿彩在十月的秋天里看风景，想着天蓝说话时的表情。他说阿彩我回来了，那时星星也醒了。星光照着天蓝纠结的眉头，那里面盛满了歉疚或许还有别的。她躲过他环抱的手臂，留给他执拗的侧影。空旷的地面上的影子像两颗孤星，谁也温暖不了谁。这又何曾是他们想要的。
阿彩原以为只是重逢，只是叙旧，不会再有其它。她并不想再次在他的心湖激起涟漪。她早以习惯了和寂寞对话，在那么多个没有天蓝的日子里。
十年前当阿彩还是个十八九岁的小女孩时，她就认识了天蓝。她喜欢他在落日的余辉下大声地喊阿——彩，她想不管她在多远的地方都会感应到他的呼喊，那是他在等着她回家。她喜欢走在他斜斜影子的右边，她的影子在他的影子的旁边那样娇小俏丽。她喜欢他叫她小傻瓜，她喜欢……她喜欢了他的全部，包括他的过去。
每个人都有过去，当然天蓝也应该有过去，他曾经有过一个公主般任性的女友，他们相爱着，争吵着，折磨着走了很久也走了很远。天蓝说一切都结束了。阿彩相信天蓝说过的每一句话。
天蓝说阿彩我们一起闭起眼睛想像一下我们的未来吧！在公园的长椅上他们背靠着背，规划着怎样努力的工作，买什么样宽敞明亮的房子……
阿彩以为他们会有个不错的结局，当她把冰凉的素手放在天蓝的温暖的大手里时，是那样真实，那绝对不只是一个梦。可是就在某一天她发现自己只是个不错的演员，很配合地为天蓝演了一出戏。
当那个叫西曼的美丽女子出现在天蓝身边时，阿彩已经有了不祥的预感，只是她还在坚持他们只是朋友，过去的已经过去了。浓郁的咖啡香里，西曼挑衅地望着阿彩，让天蓝给她加上双倍的方糖，她说只有他才能给她最甜的生活。
后来的日子天蓝在两个女孩间左右摇摆，阿彩不想为难他，没有催促他，也没有强留他。记得那天在昏黄的路灯下，天蓝不再去找寻阿彩的手。他轮廓分明的脸转向一边，像是去寻找那些灯光下的暗影。
“你知道她很倔强，她说她不会放弃的，对不起阿彩……”那些低低的饱含歉疚的字句越飘越远。
在眼泪冲上睫毛的那一刻，阿彩冲对面的他点点头，强作镇静地说：“我尊重你的选择。”飞快地消失在夜色中。她以为给他时间他就会明白她的苦心，她以为不强留他，他就会改变决定，可是夜色里除了泪流满面的自己什么也没有。
阿彩带着她隐忍的个性离开了那座小城，她其实并不恨天蓝，爱了他就让他幸福吧，如果离开她他就幸福了，她愿意他离开。从此就让云也淡，风还轻。在年轻的季节里阿彩像所有平凡的女孩一样恋爱，结婚。
也许所有种下的因都会结果，那天在朋友的聚会上阿彩遇见了十年不曾相见的天蓝。她甚至怀疑时光轮回了，他一点都没有变，连带看她的眼神。只是青涩中频添了成熟，还有一丝挥之不去的忧郁。
在霓虹闪烁的的光影里，他们对饮着过往的种种，他一遍遍地肯请她原谅，而她早在十年前就原谅了他。她谢谢天蓝给她她一段美好的回忆，虽然回忆的边缘有泪的痕迹。
天蓝的婚姻并没有阿彩想象的那样如意，他说他后悔了，为什么就能放开她的手呢？她走了，他忍受了十年的寂寞。他再也不想放开她的手。热闹的ＫＴＶ正播放着“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种问候再也找不到拥抱的理由……”
阿彩在天蓝失神的目光里轻笑着：“做朋友不好吗？那可要长久得多。”
再次见到天蓝时，他的忧伤更浓了，痛的她的心快要想叫他留下来。可是她还是故作轻松笑他不够成熟，她拒绝他多情的表白和温情的手臂，只留给他一句忠告：关于婚姻和幸福都需要苦心经营。她是那样做的所以幸福着，她也希望他幸福。
望着天蓝依依不舍离去的背影，阿彩对自己说，时光毕竟一去不复返，你能放开他一次，也能放开他千百次。十年前有个男孩爱过你，若是真心，此生足也。
在洁白寂静的天光下，你也许也见过那些天蓝色花朵，它们簇拥着微笑着盛开，它们开在每一个宽容的人心里，虽然寂寞却会让她爱的人幸福。
风中的玫瑰
象牙塔里的世界是一个名符其实的伊甸园。校园小径上，林荫道间，处处都是情侣们相依相偎的身影。入校才一年余，同舍的室友们一个个都有了各自的“白马王子”。每每周末，室友们都外出赴约之后，留下我——个。独守空舍，品味着无穷无尽的寂寞与空虚。
寂寞之余，我报名参加了邻校的一个交谊舞培训班，就在这个培训班上，我结识了林。培训班男孩居多，于是屈指可数的几个女孩就成了珍珠宝贝，被一个又一个的男孩请来请去，就连我这个最丑的女孩也不例外。
凭着自己对音乐特有的感觉，凭着自己对动作较强的模仿力。我很快熟悉了基本的舞步。在请我的男孩中，其中有一个很特别。他学得并不快，有时我们做一个动作，他要费老半天的功夫。我戏试地说：“你总是偷工减料。”他听后只是笑。他并不特别帅气，坦率说，还挺丑的，个子也不高。但他很会笑，他魅力四射的笑容给我留下了深刻的印象。
业余培训很快就结束了，学友们各司其业，少有音讯。忙碌的学习之余，我常去邻校的舞厅跳舞，一则为了熟练舞步，一则为了放松放松；一段时间，这几乎成为我周末唯一的活动。适逢“五一”，原培训班的组织者要开一个舞会，地点还在邻校的那个厅，到时还有市交谊舞队来表演国标。为打发无聊的闲暇，参加舞会自然成了我最好的选择。我找出那件白底黑点的长裙，梳洗了一下，夜幕降临时，就与宿舍的其它两个女孩一起出发了。
看完出色的表演，我们也随着音乐融人舞池。猛然间，一个熟悉的身影呈现眼帘，并牵引住了我的视线，这就是林。一曲终了，我走到林背后，轻轻的拍了一下他的肩膀：“喂，我当时还不清楚他的姓名。他似乎吓了一大跳，转过身来，上下打量了我好一会儿，然后很有礼貌地伸出一只手：“请。”于是，我们的故事就伴着优美的舞曲拉开了序幕。
没料到自己会如此快地坠人爱河，一切都平凡而真实地发生了，我说不出为什么，只是感觉跟林在一起时特别快乐。林很尊重我，无论是一同去看电影，还是散步，他从不乱碰我一下，也从不说一句出格的话。我们在一起时，一些都变得超然，好像世界上只剩下我们两个，我可以卸掉所有的包袱，可以忘掉所有的不快。林很幽默，常常逗得我捧腹大笑。在我畅怀欢笑的时候，我感觉到他似乎在偷偷的注视着我。
我俩之间的爱恋有如春日雨后的树叶，很快就吐芽爆青，满眼葱翠。真正的爱情可遇而不可求。在我苦苦等待了二十年之后，我终于遇到了林。沐浴在爱河之中，我真正体验到了“幸福”的含义。林在邻校，比我高一届，即将毕业。而当时的我丝毫不顾及这些，想着的只是眼前的相处。真所谓一日不见如隔三秋。我们每隔两三天就见一次面，每次一见到他，我就有一种往干涸空虚的心灵注入甘露的感觉，我感到无比的充实与满足。和林已经跨越了第一道界线。我喜欢将头偎依在他的胸口，感受他心灵的激荡，感受他特有的诱人的气息。他呢，半揽着我，轻轻抚动我的黑发，聆听我舒缓的呼吸。此时的我才是真正的女孩，懂得温柔，懂得小鸟依人。我俩谁都不说一句话，但心灵的对话时刻都在进行着。
林毕业在即，我们更加珍惜相处的时光。我们在校园小径上散步、谈心，直到宿舍门口才分别。躺在床上，眼前老是闪现着林的音容笑貌，我一边想着林，一边沉入梦乡。在梦里，我听见自己的心在无数次地呐喊：“林，我爱你……”渐渐的，我和林成了室友们谈论的热门话题。“哎，今晚又去哪儿啦，小林家的！”“小林长的挺漂亮嘛，哎，把他踢了吧。”我对大家这些善意的玩笑并不介意，相反，我还很喜欢，喜欢听她们提到林的名字，喜欢听她们说林的事情。最真的美，在于心灵，我不太注重外表。
随着林毕业日子一天一天逼近，我明显感受到了林的烦燥与不安。也许是就业的压力太沉重了，也许是我给他何去何从的选择又增加了他的负担，他开始躲着我。他害怕见我，甚至我们在一起时，他都显得有点心不在焉：他常常回避我的注视，他的话也少了许多。我深深了解他的处境，我尽力去宽慰他，尽力使他快乐，但我也同样不敢去想我们的未来，我害怕……
该来的事情终于来了。一周分别后，林找到了我。他背对着我，非常地激动。我站在他身后，凝视着他的脊背，半晌无语。我好期待，也好害怕，林最终将作出什么样的决择呢？我好希望他对我说：“慧，无论海角天涯，我都伴你永远。”但是，事情并非如我所愿。林沉默半晌，突然回头注视着我，一字一句地说：“慧，我们分开吧！”我如闻惊雷，呆住了。数秒之后才回过神来，哀怨的盯了林一眼，掩面即逃。
我不知道自己是怎么回到宿舍的。我希望那——切只是梦，希望能再次见到林的身影，听到他的声音，但我清楚这是奢望。课堂上，我无法再听进老师讲的片言只语，我眼前晃动着满是林的影子，耳边响起的总是那句：“我们分手吧，分手吧，分手吧……”端着饭盆，我无法吞咽任何食物，泪水潸然而下。同舍的室友不住地安慰我，可是谁能解得我心灵的伤痛！林，你可知道，你那短短的五个字，粉碎了一颗火热的心；你可知道，你已成为我生命中的一部分，不可分割的一部分。没有你的日子，我的生命不再有阳光，我的天空将不再蔚蓝。我无法面对没有林的日子。
我昏倒了，就在林来找我的那一天。我不清楚自己如何到了医院，打点滴时针头扎入我的身体我却没有丝毫知觉，晃惚中，只见一大群人——我的舍友，我的老乡，好像还有林，在我面前晃来晃去。我困极了，又陷入沉睡。
林的确来看我了，带了一大堆营养品，林自始至终在医院陪伴着我，跟我聊天，逗我开心。在林的细心照料下，我的身体很快康复了。隔在林和我之间的冰墙融化了，林依旧说笑话逗我，陪我玩，陪我看天，陪我数星星。但多日的卧床思考使我明白了许多。我尽量拉长与林见面的周期，尽量摆脱自己对他的依恋。我为自己制定了严密的学习计划，让学习来充实自己，冲淡对林的思念。也许，潜意识里还想通过自己的努力争取将来到林工作的地方去谋职，以便继续我们之间的故事。我不知道这个潜意识里的目标能否实现，但我期盼着……
学习之余，我经常想起林。
毛眼眼
自从出版了一本小说以后，我感觉自己的才思渐渐地耗尽了，没有一点点，哪怕是一点点灵感，这让我不禁想起“江郎”的可悲人生来，但我又不甘心就这么默默地沉沦了。我爱好着文学，爱好着由文字组接起来的世界。我本来是想写一部鸿篇巨制的，可近些天来，怎么都不敢提起笔，心烦意乱般六神无主，随之抑郁症便悄悄地附了身，像魔鬼一样左右不离，我的确束手无策了，把自己关在屋子里，整天不出门，一根儿接着一根儿地抽烟，对着一叠稿纸呆呆地发愣，就这样不知过了多久，自闭症也悄然来临。精神的颓废比身体的残疾更可怕，可我却在精神上输给了自己的灵魂，只有默默地祈祷着上苍不要让我坠入那无底黑洞般的地狱，我还有故事要写，还有读者等待着阅读我的文章啊！其实我也知道这寥落的祈祷只能换来片刻的心安，与我这将要枯竭的才思又有多少相干呢？不知道为什么心里顿时浮现出一个奇怪的念头——顺其自然。这“顺其自然”对于修行之人倒是完美的诠释表征，而对于我，这个“顺其自然”的确有点破罐子破摔的味道，于基督我肯定进不得窄门，于佛我又得不了道，我是什么货色，其实自己比谁都清楚。浪荡的写手在当下这个社会里多的是，可浪荡明白的却没有几个，我就算其中的一个了。
百无聊赖地对着一面墙，看着墙上的钉子上挂着的一块毛巾，毛巾上爬着的几只苍蝇，也似百无聊赖地看着椅子上的我，我脸上的两只暗淡的眼睛。一天之中，就这样颓废地过了许久，饥饿的驱使让我有了一丝本能的意识，还是“以食为天”的好，写不出小说，不至于连生命一起搭了进去。这么想过之后，像一个画家经历了一次艰辛的创作以后的释怀一样下了楼，沿着芦河边漫无目的地走了去，本来是想去吃饭的，但当我沿着芦河漫步的时候，把吃饭这回事情竟然忘却得一干二净，极目远眺河面上的一只或一群嬉戏的鸭子或是叫不出名字的水鸟。这时我觉得自己还是有一点画家的思维的，那弯弯曲曲的河，河边的芦苇，还有那些嬉戏的鸭子或是水鸟，不正是一幅洁净的水鸟画吗？天然的组合比任何人为的拼凑更能展现生命的本真，绘画也好，作文也罢，都是这个道理。这些箴言我都谙熟于心，可我现在却没有一点创作的灵感，灵感的缺失对于一个写字的人来说好比一个没有谋略的将军，是致命的。而我却恰恰唤不醒它。
我还是沿着芦河边向前走着，走到一处我经常去的一家小吃店，要了一碗凉粉，两根油条。老板看我要的不搭调，便笑着说：
“啊，我说兄弟，这市面上可没你这吃法的，要不要换一换啊？”
“换个毬，耗子换成老鼠狗就不逮了？”
“你让驴踢了？”老板说完吆喝服务员给我张罗饭去了。
由于我经常在这里吃饭便和他熟悉了，随之便也称兄道弟起来。我这么一说，他知道我写作又卡住了，也不多言传，只是拿了一张椅子坐在桌边看我怎么吃凉粉油条。
“这两天生意怎么样？”我一边“糊啷糊啷”地吃凉粉，一边问他。
“不怎么样——和你一样！”
“——和我一样？你是笑话我没本事还写字？”
“那你的意思是我没本事还开饭店喽？”他吐出一口烟斜睨了眼看我，“我说——兄弟，做任何事情都不要急了，有句话不是说了嘛‘心急吃不了热豆腐’的，只是憋在一个屋子里能憋出什么来？出去走走多好，街上走的那些个花女女，你就舍不得看一下那赤条条的大腿？”他说完自顾自地笑了起来。
我没有接他的话茬，只吃我的凉粉。经他这么一说，我似乎恍然了一下，的确应该出去走走了，旅游叫人的心胸开阔，赏花叫人悦目，看女人的大腿叫人赏心悦目我还是第一次听说，不过看看也无伤大雅的，我也便不自觉地看了一眼沿街走过的女人的那截身体，还真是给我一种从未有过的狂想，更有一种想上前抚摸的冲动。心平静下来以后，我才意识到“文人骚客”这个并列短语概括得惟妙惟肖恰如其分。