——离了婚，就别再来找我未经世事的少女往往会存在一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。
--傅雷经过令人陶醉的热恋之后，年轻的恋人是多么渴望早一点举行婚礼呀！他们等啊，盼啊，憧憬着那幸福甜蜜的小家庭生活。终于，他们踏上了红地毯，携手走进了盼望已久的礼堂，结束了单身生活。
然而，婚后不久，恋爱时的幻想与结婚后的现实之间的差距，使不少年轻夫妻大失所望。原来，婚后的生活并不像自己想象得那么浪漫啊！他（她）怎么不如当初那么可爱了呢？他（她）怎么不像追我时对我那么好了呢？早知道婚后是这个样子，鬼才会去结婚呢！有些人甚至会得出这样一个结论：我们之间根本就没有爱情；即使是有爱情，也少得可怜。
于是，离异便提到了日程上。
当爱已成往事，无法挽留的时候，面对如此之残局，失落爱情的人们，应该怎么办呢？
面对残局，第一件告诉自己要做的事是先独自好好活下去。在这个心碎的时刻里，即使你放弃自己的矜持和自尊也挽回不了什么。那么就擦干眼泪离去吧！不管离异的理由如何，也不表示你原有的人格、才能、特质有所改变，你仍然是原来的你。
面对残局，第二件告诉自己要做的事是决定停止受苦。吵也吵过了，哭也哭够了。把过去就当成是一场噩梦吧！给自己一个崭新的开始，别再受苦，别再等待，更不要再对着爱情纪念品哀悼了。设法让自己睡好觉，然后开始去做一些原来想做而未做的事，运动啦、跳舞啦、旅行啦、找死党乐一乐啦……面对残局，第三件告诉自己要做的事，是要学习遗忘与肯定。想要遗忘，不再去想他（她），的确千难万难。但是，时间会改变一切，会让一切褪色。你看那些为情苦过的人，不论经历多大的悲痛和绝望，时过境迁后，又有几人尚能清晰记得那个受苦的纪念日呢？
不管多么曲折的故事，也只写到男女主角结合为止。浪漫和激情，在婚后便终结了，可悲的是，那才是真正生活的开始。如果有哪一位先生小姐不能爱到一生一世，那么，何不洒脱一点，该分手时就分手！
一、预测分手，让爱成为往事
真实的人生，即使不再相爱，也不必相恨。“你不必然要爱我，我也不必然要爱你”，当爱情走向失落，分手便成为必然。面对曾经那样美丽的爱情，应学会成熟而有效地漂亮分手。
感情痛苦指数的预测在经济学中，“痛苦指数”是“失业率”加“物价上涨率”。失业使人没收入、自信心受挫、甚至家庭出现生活危机，是最严重的打击。物价上升，会使消费者的购买力减弱，等于是“变相减薪”，原本三万元可以过一个月，若物价上涨10%，一个月就得三万三千元，人们只能寄望加薪，问题是：要加薪10%谈何容易？近年调薪大多数都只调3%左右。
经济学家把原本人人感受不同、难以客观化的痛苦主观经验变成具体、可量化、可比较的概念，让人不得不佩服他们的思考力。那么，我们可否把恋爱中的某些重要指标找出来，视为“感情痛苦指数”？并在指数超过某一界限时，仿效韩国、印尼被国际货币基金会的接管方式派专人来辅导呢？同时将“痛苦指数”纳入考虑，当成是否要继续维持两性关系的指标？
从辅导实务经验中，我们大致归纳出的感情痛苦指数如下：
大吵一架后分手（痛苦指数“10”）女方怀孕（9）两人论及婚姻，但家长极力反对（8）恋人被横刀夺爱（7）男方当兵，或女方出国（6）双方冷战、闹脾气（5）对方“重友轻色”，宁可和朋友混，却不理睬自己（4）吵架，对方不道歉（3）约会苦等，对方迟迟未出现（2）约好该打电话时，却未打电话（1）你当然不一定同意这样的排列，也还可以举出其他的“痛苦原因”。你不妨想一想，列出自己的“感情痛苦指数排行榜”，并预先估计自己的忍耐限度，以及可能的应付手段。如果能把这个排行榜和情侣沟通，让对方明确知道你不舒服的状况，应有助于双方安排关系。
当然，我们不能忘记外界的诸多事件也可能冲击感情，间接造成感情上的痛苦。研究事件压力指数的医生哈门斯（ThomasHoes）曾对四十种生活事件的压力强弱做整理，各事件对感情造成影响的程度顺序如下（若以配偶死亡的压力分数为100，则各项压力分数如下）一方家人死亡（压力分数63）一方生大病或遇重大意外（压力分数53）一方失业（压力分数39）一方破产（压力分数38）一方更换工作和工作地点或工作时间（压力分数36）长时间的出差（压力分数29）一方获得事业上的重大成就（压力分数28）一方和上司激烈冲击（压力分数23）工作习惯有明显改善（压力分数20）如果在这些事件发生后不久，你就要求分手，势必会产生“雪上加霜”、“祸不单行”的副作用，正像一个国家经济面临破产那样严重。此时站在人道立场，应考虑暂时不提出分手的主张，免得把人逼疯逼垮了。
进一步想，分手，应该好聚好散，还是该考虑道德的层面？社会心理学家曾对结束亲密关系的人进行研究，并将他们分为三大类，觉得自己要承担较多责任的“主动提出者”，觉得自己应承担较少责任的“被动接受者”，以及觉得是一起分担责任的“责任均摊者”。研究发现：
“被动接受者”比较悲惨，会经历较多的沮丧、孤独及愤怒，也出现较多的头痛、胃痛等生理症状。其次是“责任均摊者”。若是“主动提出者”，因为有充足的心理准备，症状最少。
从研究也发现，女性会比男性容易产生较多的分手负面症，心理所受冲击较大，痛苦也较深。这样看来，若由男方提议分手，并让女性措手不及，将是各种分手状况中最糟的一种。
亲密关系的解除在疾病治疗上常常可听见医生诊断说，“这种病非开刀不可。”遇上了这种情况，就不能再讨论开不开的问题，而是需要冷静地思考“如何开”、“到哪里开”的问题。如果在婚姻问题上也出现了这种情况，也应该如此。有些男女关系确实已经非得开刀、做个了断。此时只能考虑清楚、降低伤害。该考虑的层面与要项主要有以下八个方面：
（1）直接或间接。前者清楚明说，后者以行动或肢体语言暗示。
（2）面对面或退缩。前者有如谈判，当面讲个明白或采取“三不政策”：不回信、不回电、避不见面。
（3）立即或逐渐淡化。前者是快刀斩乱麻，翻脸如翻书；后者没直说，但双方心知肚明，不打算再维持了。
（4）激烈争吵或妥协再见。前者说尽对方坏话，大吵一架，绝不再见；后者温和处理，避免交恶，冷静告别。
（5）找出原因或别再提及。前者找出分手原因，研究错误；后者是“过去就过去了，别再谈了。”
（6）搞高成本或贬损爱情。前者不断强调维持爱情的困难，或提高自己的身价，让对方知难而退，不敢再玩下去；后者则强调爱情一文不值，或表明自己一无可取，不值得对方再费心。
（7）一方、双方或多方。有的是一方提出分手并付诸行动；有的是双方均以行动表明要分手；有的则麻烦外人加入，一起试着终止双方的关系。
（8）从此形同路人或维持普通朋友的关系。通常男方希望一刀两断，对于维持友谊的兴趣不大，女方较希望保有“柏拉图式的感怀”。若是双方共同提出者，较可能维持普通友谊。
美国学者曾调查人们终止亲密关系的策略，发现有五种基本类型：
（1）软语诉求。告诉情人还是很关心他，只不过情况已变，难以继续。
（2）口头撤退。以言词告诉情人，你不再感觉爱情的存在。
（3）行动撤退。避免和情人再见面、再接触。
（4）负面操控。做些让对方伤心的事，让现场情人再找更好的人。
（5）面质辩护。直接明说眼前的关系已无法满足期望，只好另做打算。
事实上，这五种方式都不够好，但也很难找到十全十美的方法。如果有人失恋分手了，亲朋好友或是家人会劝当事人：“别伤心，这又不是世界末日！”对当事人来说，还巴不得真的是世界末日，因为世界末日是“大家一起死”，不管是谁，大家一起完蛋。但失恋的痛苦是只有我独尝，只有我颜面无光，只有我进入了悲惨世界。有些失恋者因此会掉入“我痛苦，我要别人也不好过”的陷阱中，刻意“骚扰”对方，如不断打电话、尾随在身旁、直接找上门、恐吓、以死相威胁等，一一执行各种苦肉计。
在中国，分手要比西方社会更复杂、更难处理。由于中国人有着绵绵密密的人际网络，一对情人可能有许多共同的朋友，甚至家人也曾见过面，一旦分手，你也得考虑周围人们的感受。
爱上一个人，并走入爱情关系的过程是“由个体走向双方社会”，亦即自己爱对方，接着确定对方也爱自己，双方相爱，然后获得家人及亲友的认可。如能结婚，更是由民政部门给予正式合法的祝福。
不再爱一个人也是一连串的过程，依照达克（StevenDuck）的分析，解除亲密关系有四个步骤：
（1）个体。一方对关系不满意，并且反复考虑要分手。
（2）一方。对方提出分手，并和另一方讨论，达成协议。
（3）社会。告知家人及亲友。
（4）个体。当事人恢复平静，开始习惯生活中没有情人参与的日子。
以中国人重视人际关系的文化传统来说，“社会”层面的重要性更大。进入爱情要考虑“社会面”。脱离爱情，也少不了外界作用力。即使到了现代社会，人们虽然愈来愈忙，仍少不了对其他人感情状况的关心和参与。
社会面的介入十分普遍，常见的形式有：父母反对、兄姊不赞成，以及同事、同学、朋友不看好、第三者介入，或是因为要和很多人打交道，十分忙碌，没有足够的时间与所爱的人相处。所以，分手的时候，不只是两人关系有了变化，双方各自的社会关系面也会有些不同。
有的人向父母家效忠，有的人回到原来死党身边，有的人投入第三者的怀抱，有的人变成孤独沉默。当然，也有些人自己想分手，但身边的人反对，导致自己的感情世界出现了其他变化。
如此美丽的爱情，如何才能漂亮分手千千万万的恋人，懂得如何相识、相恋，但在爱情消失后，却不懂得“分手”，有的甚至采取极端的手段--杀人或自杀，造成永难弥补的遗憾！曾经如此美丽的爱情，如何才能漂亮分手？
看到一对对恋人因为情变而出事，有些男的杀女的，再引火自焚，同归于尽。我们看到凶案现场的惨状，再看看两人出双入对的俊男美女合照，真让人感概“问世间情为何物”，真的非要人“生死相许”吗？
没学会分手的，有走向极端的，有一同自杀的，或是杀人而后自杀的“玉石俱焚型”；有你不爱我就完了的“挟怨报复型”；有伤害自己的“自怨自伤型”；有堕落不求振作的“自暴自弃型”；更有责怪家人、朋友、同学的“迁怒抱怨型”。
正由于“爱则欲其生，恨则欲其死”的恐怖心理，让不少男女朋友难以说再见。明明双方早已知道不合适、不相配，却因迟迟不能分手，短痛拖成了长痛。甚至拖成了婚姻，最后可能还是要以离婚来收场，连孩子的幸福都赔上了。
站在辅导的立场在此提出几点建议，希望有助人们成熟而有效地处理“分手”。分手时，应该特别注意下列几方面：
调整心态。
先建立“无过失”观念，不要去追究谁对谁错，也别再探讨哪一天、哪一种情况，或是哪一件事，分手不一定是自己或对方的错，而可能是缘散了，缘分尽了。
沟通方式。
宜采用“书面报告”，避免见面。写信是最冷静的方法，较能心平气和，不容易吵架，更不可能杀来烧去。写这种信最好能附回邮信封，请对方也用文字表达心境。这阶段也不宜打电话，如果对方想讲话，请他（她）“寄录音带”来。
（3）好汉做事好汉当。
如果是自己想分手，找亲朋好友也许只会帮倒忙，害人又害己。尤其忌讳找异性朋友跟对方讲。唯一可以找的，是专业心理咨询工作者，好的辅导人员通常可以协助整理问题，寻找解决问题的空间。
（4）千万不要激怒对方。
绝对不出恶言；绝不向对方说“你配不上我”；不批评对方的所作所为；不指责对方言行举止；不将对方的家人朋友牵扯进来……尽量回避，尽量采取低姿态。请牢记：“多说无益！”（5）分手前后，正常作息。
试着让自己多忙着“做事”，与人则疏远些，保持清醒的心去迎接新生。这个心痛的阶段有些像溺水，此时会感到很痛苦，但也不必看到什么人就当浮木，乱抓一通。
（6）分手就分手，别说“以后还是朋友”这类的话。
分手是不能再走回头路了。“藕断丝连”和“脚踏两条船”都是大忌。“拖延”则是最不实际，最不具建设性的做法。
最后，不要怕“分手”。你想想看，三四岁时，你为了上幼儿园，都必须和最亲爱的爸爸妈妈分离，而且是每一天都要忍受分离的痛苦。如今，你比三四岁时不知成熟多少倍，而对方的重要性也不能和父母相比。“你必须爱我”，只是电影中赚人热泪的歌声；真实的人生，你不必然要爱我，我也不必然要爱你。更重要的是，我们即使不再相爱，也不必相恨！
二、采取主动，炒掉不及格的爱人
相爱时，爱情固然美妙；不再爱时，洒脱地抛诸脑后。面对现实，不再犹豫，不再徘徊，该分手时就分手。食之无味，弃之也不一定可惜，忍字头上一把刀，人的宽容有限度，那就潇洒地炒掉对方吧。在爱的道路上，坦然地继续觅伴前行。
炒掉不合格丈夫人，迟早都会离开世间。爱情，终也会有结束的一天。当你不再爱的时候，便意味着分手的时刻来到了。
难道不是吗？
尽管我们不肯承认，却也无法回避这个简单正确的道理，以及令人沮丧灰心的结局。
想想看，难道一个人的一颗心一旦动过，便必须对那个人永远保持忠贞不二吗？
现代人的爱情，早已变成珠串式的了！能够陪他走一段，做到分段式的忠诚，也算是赤胆忠魂了。
因此，当他作为丈夫已再不合格时，为什么不把他炒掉呢？
无可否认，变心和背叛会对他的心灵造成重创，也会让自己心怀罪恶感。因此，在面对爱情残局的时候，可爱的女士需要多花些心血、多用些智慧，处理得更为技巧圆熟一些。
相信许多人在变心的时候，往往会翻脸无情，以致造成毁人自毁的遗憾。相信也有许多人，因为粗心，非但刺伤他人，而且为双方制造出不少惊险的局面。
血肉相连的一对情侣或夫妻，要分开来，总是需要一番心理准备以及相当的时间过程。
同时，就算一个人治愈爱情创伤的能力是那个人成熟度的指标，但是，别忘了人类毕竟是血肉之躯啊！
主动背叛他人的人，外在的指控固然难堪，但是更为难受的是别人发自内心的沉默谴责。
但是，一段关系的开始和结束，有属于自己的自然法则。当关系出现裂痕的时候，原来两个人的一心早已变成二心三心，矛盾和争端便会不断地涌现和发生。
所以，当分手时就分手，不再犹豫，不再徘徊，面对现实，勇敢地提出分手。这是最明智的选择。
最后要提醒你两件事：
第一，承诺的本身是一件极端危险的事。一个人在向别人承诺之前，要先对自己承诺，否则将很可怕。
第二，对于我们爱过的人，不管时间长短，不论结局如何，他们都已经是形成我们的一部分。否定他人，就是否定自己。
让我们不用再背上负心人的罪名，在爱的路上，能够坦然地继续觅伴前行。