诗人罗伯特·布莱写道：“我们用整个生命去爱的究竟是什么？”我们最终追求的不就是我们的心，不就是真正的自我吗？不就是一个比我们在恐惧中视为自己的那个“自我”更易理解，更具认识能力，更富生命力的自我吗？也许这个自我就是我们在内心深处的创伤来临时，加以忘却或否认的那个真正的“心上人”，就是我们在心中的生命之火。我们在生活中离开了这个自我，开始从心中转向外界，企图从那里寻找出自己的价值而因此带来的失败则进一步使我们在这条路上滑得更远。从此，我们再也聆听不到自己的心声了，完全抛弃了我们的心，从眼前的现实循入了种种有关分离的无用幻想之中。我们离开了现实，踏上了远离心灵的流放之路。在此期间，我们时时思念着我们的心，想回归心中。
在长期思念又不能回归心中的情况下，心所发出的那种从容不迫的声音曾一度被淹没。现在，山崩地裂般的痛苦将你包围，也许你更觉得自己几乎不可能听见心声或接受诸如“真正的自我”之类含义丰富的概念。然而，你不仅完全能够，而且一直都能做到这一点。只要你以怜爱之心注视一下自己受苦的情形就行了。这次你不能逃避，不能去改变这种状况，而是要以心声为先导，走进心灵。要回归到被我们用铁甲禁锢起来的心，这是一条洒满泪水的路。
但除此之外别无他途。如果你所感兴趣的仅仅是和恋人破镜重圆的机会，那这些话就不能给你带来多少安慰。植根于眼前现实之中的自我是不能担保恋人回到你的怀抱中的，这是你应该知道的。
如果你光想着破镜重圆，要是这时恋人又未回到你的身边，你也许就是失去了那种良机。因为你会将对自我的认识和美好的生活寄托在一种外部环境上，这种外部环境与你的心相距更远，与你进入广阔的心中无条件地拥抱生活的能力又毫无联系。
记住：爱人仅是一个人而已--一个内心矛盾多半十分尖锐的人，一个在错觉和现实之间，在心与头之间摇来荡去的人，一个同样经受了许多心灵创伤的人。你们都必须踏上通往现实之路，你们都必须与心携起手来，否则只会使生活之船倾斜。
治疗失恋治疗失恋的方式有三：一要情感升华，二要情境转移，三是外部帮助。
法国作家小仲马的名著《茶花女》就是失恋情感升华的作品；安徒生失恋后，奋起写作，给孩子们留下了一百篇美妙动人的童话；罗曼·罗兰从失恋中解脱出来写了闻名于世的《约翰·克利斯朵夫》一书。把儿女私情升华为对事业的奋发拼搏力量，不仅可以转移失恋的痛苦，而且可以提高自身的社会价值，从而吸引更多、更美的异性的青睐和追求。这是最佳的治疗失恋“药方”。
利用注意分配与注意转移的原理来分散失恋后的痛苦，叫情境转移治疗法。把注意力同时指向不同对象，叫注意分配。失恋以后，不要一心记挂着对象，要把注意力分配到其他事件上去，比如专心学习、努力工作。这样可以淡化恋情，减少痛苦。注意转移是指主动把注意从一个对象身上转移到别的对象上去。在失恋以后，要一下把注意力全部从恋人身上转移出去比较困难，可以先进行注意分配，把主要注意力分配到别的方面，进而逐步遗忘你原来的恋人，把注意全部转移出来。
情境转移，包括情感与环境的转移。中国有句成语叫“触景生情”。由此，失恋后要尽力减少再接触，更不要到曾经谈情说爱的环境中去怀旧。要到一种能陶冶情操，放眼未来的环境中去洗刷忧伤。恩格斯21岁时失恋了，他就跑去巴塞尔旅游。当他登上禹特利山顶时，头顶的蓝天白云，山下的湖光景色使他心旷神怡，失恋的痛苦顿时消失得一干二净。后来他对人说：向美丽的大自然倾吐爱情的痛苦，可以使自己在大自然的壮丽景色中怡然开脱，溶化在生活的协调之中。这就是失恋后的情景转移治疗。失恋后换一下环境对消除失恋痛苦是很有好处的。
情感转移包括情感的指向转移和情感的性质转移。前面几位名人失恋的情感升华是指向转移。即把情感从恋人身上转向事业。情感的指向转移也可以把对旧恋人的爱转向对新恋人的爱。情感的性质转移即把爱转成厌或恨。这种转化有积极与消极两方面。不少人往往不成恋人就成仇人，这是消极的性质转移法。积极的方法是用“狐狸吃不到葡萄”的自慰法。有个寓言说，狐狸看到树上的葡萄，口水不断地向下淌，它围着树转了几圈，无法将葡萄弄到手，最后只好悻悻地走了。它边走边说：“有什么希罕，葡萄是酸的，我才不想吃哩！”其实这个寓言说明了一种心理补偿法。任何人或事物都有优点和缺点，当你主要看到他的长处、优点时就会爱他、喜欢他、赞扬他，当你把注意力集中到他的缺点、短处时，就会讨厌他、看不起他，乃至恨他。在你们相爱时就要多看对方的优点、长处，这样就会越看越觉得可爱。反之，在失恋以后，可以把情感和注意力转向他的缺点、毛病，这样就可以产生“不希罕”的补偿心理效应，可以使你得到自我安慰，减少痛苦。
从情感体验上看，失恋是个人私事，从社会效果上看，失恋也是一种社会问题，处理不好会造成社会危害。比如有些失恋者因得不到及时的劝导从而走上自杀的道路或报复杀人等违法犯罪道路。所以社会组织与家庭都要关心失恋者，对他们进行心理抚慰，帮他们正确认识失恋原因，使他们早日摆脱失恋的苦恼。
解放心灵在走出碎心的恋情的过程中，恐吓我们、伤害我们的可怕现实里，人类仿佛是一种变化的气泡。学习、思索、行动，并投入展现在我们面前的这个世界中。尽管气泡与我们截然不同，尽管它围绕着我们，充斥在我们周围，但从它们赖以形成的水中涌现出一股清泉这一点看，有相似又有差异。我们从这种相互依赖的关系中感到慰藉，因为它意味着如果我们被动地对自己的思维、情感或外部环境作出反应而成为受害者，我们也不会受到责怪。当然，如果我们愿意成为受害者那又当别论。人们有权进行选择，哪怕是对拒绝给予关注的选择。选择表明一种责任，也表明一种代价。有时这种代价会异常昂贵，但我们绝不应成为受害者而付出任何代价。即使在那些好像是我们最痛苦最潦倒的时刻，我们也会获得感知，发现自己也有责任。比如说，你正拿着一支笔，最重要的是放松了握笔的手堂，开始描绘新的图画。
当痛失恋人的情感波涛平息之后，摆在我们面前的挑战依然严峻：美好的生活敞开心扉，让生活的充实进入我们的痛苦。无论我们是孤独一身或是与心爱者恬适度日，无论我们是否决定与心爱者重归于好，也无论我们是愿意敞开心扉，充分感知现实世界的丰富多彩，还是愿意继续封闭自己的心扉从而加深悲痛，挑战都是存在的。有时候，当我们能不受束缚地摆脱痛苦时，我们反而会感到悲哀。这完全是因为脱离痛苦本身也是一种遗失，而且是重要的遗失。失掉痛苦，也就失去了自己的一部分，痛苦毕竟伴随我们走了漫长的人生旅途。许多精神治疗医生都遇见过这种病人，他们已经完全感知到自己的症状所在，并且完全能够摆脱它们而重新生活，但他们却在新的希望面前不知所措、畏缩不前。
失恋的过程尽管给我们带来痛苦，却是我们所熟悉的。正如我们所讨论的，畏缩在自我封闭的禁锢中也不无好处，新的希望和自由要求我们接受未知的事物，因此是一种冒险。它意味着我们不能再装作视而不见，如果我们对现实有了感知，我们便有责任遵循现实。
此刻，新的孤独感又会向我们袭来。我们会意识到我们生命的旅途只有靠自己来完成，是让生活过得美好充实，或是屈从于一厢情愿的心态，或对生活的美好充实采取抗拒，都全在于我们自己。我们也会发现：我们有完全的自由接受或否定自己的感知，有完全的自由决定、选择、行动、生活、摆脱一厢情愿心态的禁锢，转向充实而有意识的生活。这一切，将是非常艰巨的任务和挑战。
如果你已经经历了失恋的痛苦，但仍然情不自禁地畏缩在床上，用被子把全身掩住，上面所说的任何一项挑战将对你失去吸引力。你会心情平静地坐着，关注自己的内心感受，关注你对苦痛的依恋将是对你的过分要求：要求过多的耐心，过多的坚忍不拔，过多的勇气。你的情感受到伤害，你希望一切能往昔重来。你过去的恋人会珍惜昔日的旧情，告诉你说，她仍然理解你，仍然爱你，过去的一切完全是一个错误，现在应该重归于好。