书城两性爱情需要策划
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第19章 花前月下,郎情妾意不思归(1)

——谈情说爱的策略与技巧恋爱和战争是一样的。因为无论是在恋爱或是战争中,什么样的战略和方针都可以使用。

--塞万提斯花褪残红青杏小,燕子飞时,绿水人家绕。

枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草?

墙里秋千墙外道,墙外行人,墙里佳人笑。

笑曾不闻声渐悄,多情却被无情恼。

大文豪笔下的昔日才子佳人,一个墙里,一个墙外,只闻其声,未见其人,就患上了单相思之病,多情人反被无情人引得烦恼、惆怅……恋得好苦好累。而今天的绅士小姐多幸福,花前月下,卿卿我我,郎情妾意,极尽缠绵,“人约黄昏后,月上柳梢头。”不知归去是何年。

情缘情事,古今同曲,喜怒哀乐,世代缠绵。然而大千世界,人海茫茫,一见钟情的概率毕竟太低,大多恋情开始总是“一个有心,一个无意”,中间是“一个向东,一个向西”,结尾是“一个无情,一个落泪”。不少人总说去爱一个人是很累的事,其实被一个人爱,也不是一件轻松的事。接受时怕自己将来失望,拒绝时又怕他(她)受伤;为了不让对方痛苦,就得让自己受折磨。顾此失彼,此事古难全。

因此,爱,需要策划--追求要有技巧,谈情要有策略,求婚要有谋略,拒绝要有方法。

热恋中撒娇发痴,骚首弄姿是女人套牢男人的常用绝招;甜言蜜语,山盟海誓则是男人获取女人芳心暗许的压轴奇招。热恋中的男男女女,只有修炼好各种奇妙招术,才能最终成为爱情的赢家。

一、蜂飞蝶绕,芳兰香蕊浑欲醉

谈情说爱,乃爱河中的男女的生活主题,也是人生中最令人神往和陶醉的生活。“蜂飞蝶绕,芳兰香蕊浑欲醉;花前月下,郎情妾意不思归。”这种浪漫意境是每个恋人的向往。

谈情说爱的阶段论有5/9人把男女之间感情发展的全过程概括为“谈”、“恋”、“爱”,其中“谈”是第一阶段,俗话说,“良好的开端是成功的一半”,“谈”得不顺利,自然没有第二、第三阶段的进展。如何通过“谈”把自己的思想、情感妥贴地传达出来,激起对方心灵的共鸣可以说是一门艺术。所以,“谈”的意义十分重大,但许多人忽视了这一点。如果两人谈得火热,那才算是找到知音;而光是花前月下的拥抱和接吻,则有“激情梦幻之鸟飞离了文化与情趣之巢”的嫌疑。

无论是邂逅相遇,还是第一次约会,怎样自然地同意中人搭话才能给对方留下良好的第一印象呢?

首先,在第一阶段可以从周围身边的一些小事谈起,话题不妨“虚”一点。例如,公共汽车总是不来,可以说:“等这个车,慢死了!”如果下雨,可以说:“老是下雨!”上了出租汽车说:“外面真热!”或者“还是空调凉快。”谈兴大体是由这些话引起的。通常对方不会不耐烦:“废话,空调当然凉快!”“雨天当然要下雨!”如果第一阶段接触成功,谈话便可继续下去了。接下去谈最好不要涉及家庭背景、经济状况等实质内容或思想、价值观念和私生活等深层问题。也没有必要深谈,表面的话题同样可以交流感情。即使只谈天气,如果有兴致,也可以持续一小时以上。这种互相不深入内心世界而任何人都可以参加的谈话,叫做“中立会话”。这是第二阶段。

中立会话的主要话题如下:

(1)谈天气,谈寒暖。例如,“最近持续高温真认人难受”。

(2)谈业余爱好,是健康的兴趣,并非不务正业。尤其是能找到双方都喜欢的兴趣最好。例如琴棋书画、花鸟虫鱼、集邮、运动、玩电脑等。

(3)谈报刊杂志上的重大新闻、世界大事、社会消息或流行趋势等。

(4)谈旅行中的经历、优美风景、奇闻逸事或风土人情等。

(5)谈熟人或双方都知道的人。例如,“啊,他是我的大学同学……”(6)谈家务事。例如,“微波炉现在比以前便宜多了。”(7)谈健康,实际是谈疾病和治疗经验。要事先积累一些谈资。例如“长期呆在空调房间里要注意……”(8)谈性别,实际是谈关于男女的见闻。例如,“最近,女孩子流行……”(9)谈工作。例如,“最近忙不忙”,“最近老是加班”。

(10)谈衣食住行。例如,“这种健康食品很受欢迎”,“交通越来越方便了”。

(11)谈喜欢的小说、电影、电视等。

……只要善于联想,有意思的话题无穷无尽。在天南海北地神聊当中,就有可能越谈越投机,越谈越相见恨晚,就有可能发现许多双方共同的兴趣、爱好或一致的看法,这样,原本陌生、不熟悉的两颗心,自然而然就慢慢靠近了。初次约会者情绪有些紧张、激动是难免的,但过分紧张会影响语言的表达。尤其是性格比较内向、腼腆羞涩的姑娘、小伙相会时,常常会出现这样的局面:原来准备好的话题都无影无踪了,憋了老半天,好不容易想出一个问题,对方也只简单地应答,就再没有什么可说的了;结果生动的交谈,变成了干巴巴的一问一答;这种尴尬的气氛,又使情绪更加紧张,慌乱之中提出的问题就显得更加可笑,甚至可能把意思都说反了。因此,尽可能打破羞涩,放松心情,没话也要找话说,并且事先适当作些准备。

第三阶段是就对方的事询问一番:家里有哪些人?老家在哪里?工作满意吗?喜欢些什么?……人都有自尊心,别人一关心自己,就感到高兴,一谈起自己的某些事情,便得意洋洋、口若悬河。因此,先问问对方的事比大谈自己的事要好些。不过,对方忌讳的事,不要穷追不舍、刨根问底。那种“审查”式、“盘问”式的谈话是对别人的不尊重,会引起对方的反感和抗拒心理。如果被对方触到忌讳的事时,要能够体谅:一般是笼统地回答,或把话题岔开,或露出不高兴的神色,或作没听见,或用哈哈一笑、几句戏言搪塞。

人与人之间的交流是互相的。在对方打开心扉以后,自己也必须相应地把心房敞开。

第四阶段是自己向对方亮相。此时,注意千万不要独占谈话时间,滔滔不绝地进行自我炫耀、吹嘘,对方连插话的机会都没有,这也是一种不尊重对方的表现,让人反感。要尽量开诚布公:例如自己是独生子女;有关节炎;将来想把父母接来赡养等等。把自己的情况如实透露给对方,招致不满意怎么办?这是不得已的。没有勇气冒这种危险,关系就深不下去。那么,什么事情都坦白吗?倒也不必,尤其是某些事情更要慎重。有时过于坦率,对方因为没有思想准备,反而手足无措,或感到压力很大。要根据对方的性格和两人关系的深浅(亲密程度和信任程度),确定透露的分寸。必须考虑周到,何时、何地、怎样讲述、讲到什么程度才适当,怎样才能让对方尽量理解、接受自己,这是很重要的。有时,表达方式不当甚至可能影响你终身的幸福呢。

年龄、学历、兄弟姐妹几个、父母是否健在、做什么工作、家庭条件如何等等,这些基本情况一开始就敷衍了事,将会带来无穷后患。把这些基本情况隐瞒起来,是违反恋爱道德,是极度害怕失恋的心理反映。从一件事可以推想其他事,现在就有欺骗行为,将来怎样,令人担忧。应该有听天由命的勇气。假如说了实话,对方拂袖而去,那表明对方心胸只能容纳那么一点东西,与其将来闹得不可开交,更加痛苦,不如及早抽身,另寻能够接受自己的人。

应该有把自己亮出去的自信和自尊--“这就是我!”因此,自我介绍的时候,不仅要摆事实,说明自己度着怎样的人生,自己的亲戚中有什么样的人,父母是什么样的人,而且,必须说明自己怎样理解以往的人生,自己怎样对待生活中的磨难和不如意。不然就不会有深交。谈恋爱不是查履历,而是互相表白,彼此幽会(交朋友)。

一旦互相理解,亲密起来,爱人的其他自然要求也需要得到满足,不知不觉便开始谈及性的问题,这是第五阶段。以性为话题,是即将出现性举动的征兆。因此,在这个阶段,自己必须确定可以容忍怎样程度的性举动,并且事前暗示给对方。例如牵手、拥抱、接吻是可以被容忍的,但发生婚前性行为则不可以。这样,在行为自然向纵深发展之后,就不会恼火,不至于感到罪孽。一旦知道了对方的容忍程度,就不指望超过那个极限,即使试图越轨被拒绝,也不像碰个大钉子那样懊丧。另一个极端是,有的男子尽管在谈恋爱,但同对方握一握手都不敢。他的本意可能是十分尊重女方,但女方会认为他根本连一点爱的表示都没有!会怀疑“是不是我不够漂亮,一点魅力都没有”,或者觉得这种男人太懦弱。“两性间的亲昵友情的自然发展(即使在正常情况下)需要克服内在的、纯心理的障碍,如羞怯、偶尔还有恐惧、对另一个人的萦怀、担心自己的情感遭到拒绝等等。”有的人没有确定自己对性举动的容忍程度,一点点上钩之后,后悔不已。后悔也无可挽回了,那不是成年人的态度。还有人推卸责任,认为自己是遭人诱惑。不能驾驭金钱、时间和性,就意味着此人在社会上不够成熟。谈恋爱的话,不久就遇到性的问题,这是常识。不懂这个常识,发展到那阶段之后,便不知如何是好,或责怪他人,或惊慌失措,或强烈拒绝,都是思想准备不充分。为了不致如此,第五阶段必须事前筑一道防线,或者约法三章。

谈恋爱的程序分为上述五个阶段,就像口试一样,有人在第一阶段被淘汰,有人在第四阶段被淘汰。谁都想被异性喜欢,想方设法要进入第五阶段,然后到达终点--结婚。总的说来,在交谈时,应以自己的真实感受为话题,这样才能给人以诚恳的感觉,真情流露最能打动人心!随声附和、奉承吹捧、讽刺教训等不良谈话习惯都会给对方留下不好的印象。

爱情需要用心去培养爱情是一件带有自发性的事情,男女之间相熟相知,有时会自然而然地互生爱慕之情。正因如此,许多人便产生了一种误解,以为爱情不必自己用心培养,只靠“自然生长”。所以,在处理与恋人的关系上,漫不经心,马马虎虎。这种态度或者给他人以机会,造成第三者捷足先登,或者使爱情变得平平淡淡、苍白无色。因此,许多青年恋人在一起往往相对无言,十分羡慕其他恋人爱情生活的丰富多彩,情深意笃。其实,羡慕是无助于事的,消极等待爱情的“自然生长”不会如愿以偿。因为爱情虽然带有自发性,但他的成长、丰满乃至开出灿烂之花、结出辉煌之果却完全要靠恋人用心去创造。

在整个人生旅途中,青春期的恋爱是最富有色彩和极为重要的。一个人能不能获得热烈的爱情,爱情生活的“质量”如何,在很大程度上取决于自己的用心程度。人们常把某人对另一人的求爱称之为“追求”,其实“追求”这个词很不确切。如果恋爱只是对某个人的“追求”,那么定情、结婚之后,追求岂不是立即失去了意义?现代的恋爱观,早已超越“追求”的范畴,变成了一种人生特定情境的创造。恋爱不是为了取得对方的一句承诺,达到结婚的目的,恋爱的真正价值在于恋爱本身。有些人不懂这个道理,在钟情于某个人后,而对方一旦应允,就变得再也没有什么兴趣,使爱情变得十分平淡无味。

实际上,爱憎分明是需要用心去创造的。它包括未建立爱情关系之前要用心去追求,而一旦确立恋爱关系之后更要用心去丰富、充实、发展爱情。不少人在爱情关系初步确立后,常有大功告成,松一口气的想法。殊不知,虽然双方都已表示有意建立爱情关系,但真正的爱情却并非一句简单的承诺所能实现的。恋爱是否成功,爱情是否充实,还要靠以后长期的努力。

爱情生活是多方面的,也是多层次的。作为恋人,要努力去开拓这一切。在情感生活方面,不仅要相互了解,更要相互交融。要逐步学会爱对方之所爱,喜对方之所喜,忧对方之所忧,使双方的喜怒哀乐在一个节拍上震荡。这样便会逐步产生情感上的“共振”,从而使恋人体验到与他人交往体验不到的情感巨澜。在精神生活方面,要逐步进入对方固有的世界,知对方之所知,思对方之所思,想对方之所想。虽然由于文化、专业、特长的不同,自己不可能在对方固有领域达到同样高的造诣,但只要用心去学,用心去想,用心去做,完全可以逐步使双方神游同一天地,产生一种“知己而乐”的特殊情感。在社会生活方面,要努力去适应对方的生活圈子,构筑充满魅力的“二人世界”。这件事看起来容易,而其实作起来就很难,多少恋人就是因为无法统一两人固有的“单身世界”,或这块领地始终是“海外孤岛”,无法与二人原有的世界相融合,于是个人小天地形同牢笼。而各自的千丝万缕的旧日情怀却永远折磨着自己,使激情无法产生。

应该指出,在情感、精神、社会这三个方面,恋人们都有艰难坎坷的路要走,都有许多机会可以开创新的境界。因此,单靠“自然生长”是无法栽种出鲜艳的爱情之花的。所以说,爱情是张考卷,每个人必须答完它所有的试题,才能得分;爱情又是座建筑,每个人必须完成它所有的工序,才能享用。

促进爱情发展的“因子”分析爱情关系对于我们所有的人来说,都是至关重要的。然而,是什么东西能促进爱情关系的发展呢?

我们不妨将这些“东西”称为“因子”,促进爱情发展的“因子”主要有以下几个:

交谈。

交谈也许对维持任何爱情关系都是最必要的技巧,但是,我们大部分时间似乎在对自己说话,要么我们不太清楚我们要说什么,要么我们无法把我们想说的话正确地表达出来。敏感的听者也十分稀少。当你感到对方已心不在焉,谈话也就无法产生共鸣,而共鸣对于交流爱情是非常重要。要是人们按如下建议行事,那无论什么样的爱情关系都会得到增进。

①别忘了经常地通过你的言行向我表明你爱我。不要以为我知道这点就算了,听了你的表白,我也许看起来不好意思,甚至否认我需要你的关心--但你可别信以为真。

②当我的工作干得出色时,应经常地表扬我;而当我失败时,也应该肯定我的成绩,使我不至于灰心。

③当你感到心情低沉和孤独或不被人理解时,应该让我知道。我知道我有能力安慰你,这就使我感到很有力量。请记住,尽管我爱你,但我还是看不出你的内心。

④不断地表达你喜欢欢快的思想感情,这能给我们之间的关系带来活力。

⑤耐心地听我讲话,不要乱加评论,切勿对你说我所感到的都是鸡毛蒜皮的小事或者不真实。

⑥让别人知道你珍惜我,有了公众对我们爱情的肯定,我便感到自己的特殊和骄傲。

情感。

情感的表达对我们的健康来说也是必要的。一位精神病学者说过:“拥抱可使人振作,向疲倦的身体注入新的生命。可使你感到更年轻,更有活力。”假如我们对肉体情爱还陌生的话,开始对我们自然会感到别扭。我们也许想在家庭和朋友之间开始,如握握手、拍拍肩和接触手指,然后,可逐渐开始热烈地拥抱或亲热地接吻。让我们彼此向对方展开双臂吧,它是我们表达爱情的最明显的表示之一。

(3)谅解。

“请原谅”一词包含着热情和力量,它能起着缓和、治愈、重新团结和再生的作用。

但是,谅解常常来自难堪,只有当我们带着理智来认识那些做错事的人,我们才能谅解他们。“金无足赤,人无完人”,人总会有脆弱、胆怯和犯有过失的时候。