【塑出官威】
清末，潮安县出了个泥塑大师，叫吴潘强。一天，突然闯来两个士兵，吆三喝四，硬要他到潮州总兵府，为总兵方耀塑像。
方耀见吴潘强到来，笑容满面，忙请他入座喝酒。吴潘强说：“大人的像，料一定要讲究，黄田山脚三尺之下的泥土土质最好，但还要捶捣40天才能制作。”跟着，他指了指那两个士兵，又说：“他们两个很能干，就叫他们到黄田山脚，挖两畚箕泥土田来捣吧！”方耀一听，立即命令两人照办。
两个士兵暗暗叫苦，又不敢不服从，只得乖乖地把泥土挖来，天天捶捣。吴潘强在总兵府里，每天吃饱喝足就去睡觉。40天过去了，方耀还不见吴潘强动手，便怒冲冲地走来。他见吴潘强在睡觉，暴跳如雷，一手将他拖下床来。
吴潘强顺手在床下摸出一团泥，轻巧地捏着，转眼就把方耀横眉立目的凶相塑出来了。两个士兵一见，大叫起来：“真像老爷！”吴潘强说：“大人天天让我看笑脸，我怎能塑出你的官威呀？我只好等你翻脸才动手呀！”
【潘玉书巧治陈恭受】
潘玉书是石湾著名的雕塑艺人。一天，有个狗腿子来找他，要他替财主陈恭受塑个胸像。狗腿子说：“你答应，工钱从优；不答应，哼！”
潘玉书平日很憎恨陈恭受，为了不吃眼前亏，便替他塑了。胸像造了出来，潘玉书立即扛它到陈府。陈恭受的小老婆硬说塑得不像，潘玉书问她哪儿不像，她又答不出来。最后，她横蛮地说：“我说不像就不像，你滚！”
潘玉书冷冷地说：“我也不愿来到这里，你要我走，把工钱拿来！”那婆娘恶狠狠地说：“你造这样的像，不治你的罪算是开恩啦，还敢讨工钱？”潘玉书气愤不过，扛了胸像就走。那婆娘猛追出来，谁知胸像抢不到手，却被门槛拌个狗啃屎。
潘玉书把胸像倒放在大路旁的小便处里，胸像里面是空的，正好盛尿。过路的人恨死陈恭受，都争着在他的胸像里撒尿。陈恭受没法，派人要买回这个胸像，潘玉书笑道：“它又不像陈恭受，买回去没有用，就让它盛尿吧！”
【石匠佛】
六朝时，有个信佛的皇帝到栖霞寺许愿，要在栖霞山凿1000尊佛像。太监将栖霞山脚一个年轻艺高的石匠带去见皇帝。皇帝唠叨了半天，把石匠两腿都跪麻了。石匠越想越气，总想要皇帝跪跪他。
心虽然这样想，可石匠凿佛像不敢有半点马虎，日夜不停地凿。凿呀凿呀，好容易凿了999尊。这时，太监跑来传旨：“皇上要亲自来朝佛，1000尊石佛一定要在天亮前全部凿好！”于是，他又赶紧叮叮当当地干起来，最后一尊石佛当夜也就凿好了。谁知第二天早上，石壁上只剩下个空窟窿，最后那一尊石佛不知去了哪里。他正在焦急，吆喝声突然传来了，他遁声望去，只见皇帝每见一尊石佛就跪下磕个头，一个太监在旁边记数。他想皇帝跪自己的机会到了，便跳上石窟窿，一手握凿，一手举锤，一动也不动地站在那里。皇帝一连磕了999个头，早已头昏眼花，来到石匠的面前，也不看看就跪倒下去。皇帝走了，石匠才跳下来，照自己的模样凿一尊石匠佛放上原来的位置。
【弟弟阿兄】
吝啬财主李阿十，号三郎，个个称他李十三郎。他叫画师画像，讲定三两银子。取像时，他说容貌是像，只是没有落款。
画师立即题道：
相貌堂堂，挂在中堂。
若问谁人，李十三郎。
三郎拿了像，说明日付钱。过了几天，三郎把像拿回来，说：“朋友说这像不像我，像我弟。阿弟要了它吧，题款又不相配。”画师当场添上几个字，把题款改成：
相貌堂堂无比，挂在中堂屋底。
若问谁人容貌？李十三郎弟弟。
三郎接过像，又推说这像是阿弟的，回去叫阿弟把银子送来。一个月过去了，还不见三郎阿弟的影儿到来，画师便上门去讨。三郎摇着头说：“朋友的眼力真差，这像明明像我，一点也不像阿弟呀！”画师答道：“钱该你付啦！”三郎故作为难：“容貌是我的，可题款却是阿弟的，又不相配呀！”画师忍住火气，说：“如果我改得过来，钱半文也不能少；改不过来，这像白送给你！”三郎心想这回将他难死，一口答应。谁知画师又加几个字，把题款改作：
相貌堂堂无比春风，挂在中堂屋底当中，
若问谁人容貌恁像？李十三郎弟弟阿兄。
三郎再无法赖帐，只得拿出三两银子。
【闹龙巷】
明朝有个沈阁老，做过三朝皇帝的老师，最后一个学生是崇祯朱由检。一次，他告假省亲，小崇祯读书厌了，便跟他回归德。一天，崇祯见沈阁老身体不适，偷偷地溜出相府。仆人知他是太子，不敢过分阻拦，只好跟着上街。崇祯来到一条小巷里，见一群小孩在弹玻璃珠，也走进去跟他们玩。孩子们见他的瓜皮帽镶着宝玉明珠，罗纱长袍绣着金龙银龙，觉得很稀奇，便一齐上前，你抢帽子，我脱袍挂，争着穿戴起来。崇祯吓得哇哇大哭，孩子们慌忙把帽子和衣裳脱下来扔给他，一溜烟跑了。
仆人们找着崇祯，赶紧把他背回来。他见了沈阁老，又大哭起来，说：“街上有几个人打我，丞相快去治治他们！”沈阁老听了一震，心想崇祯将来做了皇帝，如果记着这件事，一句话就不少人头落地，便故意说：“那条小巷叫‘闹龙巷’，只有那里的孩子敢跟真龙天子闹着玩，这是前朝传下的规矩呀！”
崇祯一听，心里很舒服，立即破涕为笑。沈阁老怕崇祯以后报复本地百姓，便下令将那小巷改名“闹龙巷”。
【智破黑山城】
大黑山东侧有个土城子，三面是悬崖绝壁，只有一道岩缝勉强容得一个人爬上去。土匪大黑头在这里占山为王，杀人掳掠，官兵征剿多次也无法攻上。
一天，花木兰扫北来到这里，百姓请求她铲平黑山城。大黑头根本不将花木兰放在眼内，待她快要接近土城子的时候，立即下令将滚木擂石推下去。花木兰的人马，当场倒下一片。跟着，大黑头又叫喽罗点着灰瓶子炮，浓烟熏得人两眼睁不开，加上山路奇险，花木兰又有不少将士摔下深涧。她见势不妙，急令收兵。
当夜，花木兰无法入睡，便出营溜达。遇一个老人赶着一只羊走过。她见羊角上挂着个灯笼，便问老人为什么。老人说：“灯笼挂在羊角上，远看像两个人在走路，野兽轻易不敢来呀！”花木兰顿醒悟，心生一计，决定以羊代兵。
第二夜三更，四邻八乡的百姓赶着羊群来到山下，花木兰下令将羊角上的灯笼点亮，赶上山去。羊嘴全用绳绑着，一只只毫无声息地爬上了人不容易上的山岸。这时，山下突然杀声四起，惊天动地。大黑头从梦中惊醒。见无数人马擎着灯笼杀上山来，慌忙打开山门投降。
【山东强盗山西贼】
山东师爷和山西师爷商量好，要戏弄戏弄绍兴师爷。这天，山东师爷买来绍兴加饭酒，叫山西师爷作陪，请绍兴师爷吃饭。席间，山东师父乘着酒兴对绍兴师爷说：“绍兴老酒好吃，绍兴强盗蛮多。”山西师爷跟着答腔：“绍兴老酒好吃，绍兴贼骨头蛮多。”说罢，两人哈哈大笑。绍兴师爷不动声色，照样开怀畅饮，谈笑风生。
酒足饭饱，绍兴师爷便起身告辞。山东师爷和山西师爷送出门口。临行时，绍兴师爷对他们说：“两位有所不知，敝邑绍兴，城里有一座山，山的东边出强盗，山的西边出贼骨头。‘山东强盗山西贼’，是风水不好的缘故呀！”
山东师爷和山西师爷听了，非常尴尬，哭笑不得。绍兴师爷瞥了他们一眼，拂袖而去。
【状元改名】
一天，皇帝宣新科状元进宫赐宴。新科状元姓任名王，一到来就跪下禀道：“新科状元任王参见陛下，陛下万岁，万岁，万万岁！”
皇帝很不高兴，心想自己是一国之主，人中之王，这新科状元竟也称“人王”，那还了得？便对任状元说：“寡人赐你一‘点’，爱卿将它加在‘王’字上吧！”
过了不久，任状元进宫，向皇帝呈上奏折说：“微臣任主，有事禀奏陛下！”皇帝勃然大怒，斥道：“寡人叫你改名，你胆敢欺君抗旨，该当何罪？！”任状元连忙申辩：“启禀陛下，微臣已将名字改了。”皇帝哼了一声，说：“寡人让你改名‘任玉’，你偏称‘任主’，你想造反，要当‘人主’不成？”任状元答道：“微臣万万不敢！只是这一‘点’是陛下御赐，微臣只能顶在头上，岂敢夹在腰间呢？”
皇上哑口无言，只好怨自己错赐这一“点”。
【诸君何不学偶然】
清代，斗门县南山乡有个秀才，叫陈尚伯，在乾雾乡教馆。一年，他到广州参加省试，由于带钱不多，一考完就立即赶回乾雾。陈尚伯自幼家贫，很多人瞧他不起。这些人见他匆匆归来，以为他自知没法考中，不敢留在广州等候放榜，便故意问他：“先生这么快就回来，定然中式啦，请问中了第几名？”谁知过了几天，报子纷纷到来报喜，都说他名列第一，点为解元。
第二年大年初二，举人、秀才们聚集和风书院，举行每年一度的春宴。陈尚伯因为是新科解元，被推上首席。大家见陈尚伯年少英俊，才华横溢，都赞不绝口。不想有几个酸秀才，私下在议论，说文曲星瞎了眼，他才偶然得中。陈尚伯不动声色，只当没听见。
酒过三巡，便开始赋诗助兴，陈尚伯坐在首席，按例头一个赋诗。只见他手拈羊毫，一挥而就，然后高声吟道：
偶然不是这偶然，偶然直上九重天。
世间多少偶然事，诸君何不学偶然？
酸秀才们听了，一个个涨红了脸。
【五大天地】
从前有个贪官，嗜酒成性，爱财如命，贪赃枉法，胡作非为，百姓恨他入骨。好容易熬了三年，眼看着贪官卸任离开，大家便在一起商量，想办法出出这口怨气。
正当贪官在忙着收拾刮来的金银财宝的时候，一个穷秀才领着百姓们敲锣打鼓来到县衙，说给老爷送个德政匾，贺他任满迁升。贪官喜逐颜开，立即整衣出来接见。
贪官见德政匾上刻着“五大天地”四个字，莫名其妙，便问是什么意思。
穷秀才代表大家解释说：“老爷一来，就要金天银地；老爷在家，天天花天酒地；老爷判案，全是昏天黑地；百姓含冤，个个怨天恨地；老爷卸任，大家谢天谢地！”
【孝子失笑在灵前】
清末，浙江玉环有个县官死了老父，他乘机标榜自己是个大“孝子”，凡有客人来吊祭，他都要亲自陪祭一番，而且显得极其哀伤。
有个叫沈明东的人，很厌恶别人弄虚作假。他见县官这个样子，决定出出他的洋相。这天，他戴着一顶小碗帽来到老太爷的灵堂，县官见了，急忙穿上孝服走来陪祭。沈明东那顶小碗帽，只套着个头顶，头一叩便丢在地上。他并不用手去拾，而是伸长脖子，拿头去套帽子。谁知头顶一顶，帽子便滚一滚，可他还是不把手伸出来，继续用头去顶。县官见他一顶一滚，一滚一顶，怎么也无法把帽子套到头上，忍不住失声大笑。沈明东霍地站起来，气愤地说：“估道县官老爷知书明礼，谁知连做孝子的规矩也不懂，孝子在灵前能笑得的吗？！”县官被他说得面红面青，十分尴尬。
【巧劝美人】
阿丑生得很丑陋，却娶了个如花似玉的妻子。一天，来了几个搞恶作剧的小混蛋，故意在他门前堆上一堆牛粪，然后插上一朵美丽的鲜花。阿丑妻见了，又羞又伤心，觉得无脸见人，便打了个包袱，流着眼泪回娘家去了。
过了半个月，阿丑还不见妻子回来，自知人丑留不住娇妻，日夜在唉声叹气。隔壁的教书先生很同情阿丑，想法帮助他们夫妻重圆。
第二天，教书先生来到阿丑妻的娘家，在门前走来走去，像在寻找什么。阿丑妻见了，奇怪地问他丢了什么东西，他说是钮扣。
“钮扣失掉算了，买一颗缝上吧！”阿丑妻说。
“大嫂，”先生答道，“找回失落的钮扣缝上，才是原配呀，如果买过一颗，就不是原配啦！”
阿丑妻听出弦外之音，顿时脸红耳热，半天也说不出一句话。第二天一早，她便挽着包袱，羞答答地回家来。
【七窍通了六窍】
有个蠢财主，见儿子比自己更蠢，便不惜重金聘来一位很有名气的先生来教他。过了三年，这位少爷才学会写几个字，勉强胡诌两句文章，可全都是狗屁不通的东西。先生拿他没法，就在他的作业上批下“七窍通了六窍”几个字，卷起行李头也不回地走了。
财主莫名其妙，去问一个穷秀才。秀才怕得罪财主，便说：“‘七窍通了六窍’，意思是说文才离中状元差不远了。少爷学问如此高深，先生不吓跑才怪呢！”财主大喜，逢人都夸奖自己儿子聪明。
一天，有几个人来拜访财主，财主立即将儿子的文章拿出来，向他们炫耀。这些人一心想巴结财主，谁不争着竖起大拇指赞赏一番？财主正乐不可支，突然来了个化缘和尚。和尚以为是什么佳作妙文，拿过来一看，不禁拍案叫绝起来。财主忙问怎么个绝法。和尚笑道：“我说的是先生的批语太绝，‘七窍通了六窍’就是‘一窍不通’。这样的狗屁文章，你们也赞不绝口，看来你们也是‘七窍通了六窍’哩！”