作父母的都知道，孩子几乎是刚会说话就开始撒谎，有时可能更早些。比如母亲到另一个房间接电话时，两岁半的拉拉弄翻了粥碗。母亲回来后十分生气，“拉拉，是你干的吗？”尽管当时没有别人在场，拉拉还是一个劲地摇头否认。
一般说来，孩子撒谎时，父母们总是忍不住要笑。一天早晨7点钟，马克的父亲发现用巧克力做的复活节玩偶的脑袋不见了，便问3岁的马克。马克尽管满脸都沾上了巧克力，却还是说不知道是谁吃的。
拉拉和马克知道自己的行为不对，害怕父母生气，却不知道撒谎也是不对的。孩子在2-3岁时，认知和语言能力的发育都不成熟，还不能看出自己的言行之间的直接关系。对他们来说，行为远比语言重要得多，而语言都是模糊的，有多重含义的。但是，4岁起孩子们开始明白，故意说谎而误导别人是不对的。事实上，这时候或稍大一点的孩子对事实几乎达到狂热的程度，如果发现父母、兄弟姐妹或朋友说谎骗自己，会非常愤怒。一句特别的话，其真实与否远比说话者的意图要重要得多。下面是5岁的迈克和父亲杰夫的例子：
杰夫：啊，好象下雨了，我们没法去看球赛了。
迈克：你说过今天要去的！
杰夫：是的，我说过。但天下雨了，球赛会取消的。
迈克：（眼中已经含满泪水）但是，你说过，我们要去的。你说过的！如果我们不去，你就说谎了。
杰夫：不，这不是说谎。如果比赛取消了，我有什么办法。我也想去，但没有比赛，我们去干什么？
迈克：（开始哭了）这就是撒谎。你说过我们会去的，我们不去，你就是说谎！
随着年龄的增长，大多数孩子的情商也相应提高，而诚实却不然。研究人员搞过一次实验，专门测试孩子对说谎看法的改变过程。5岁时92%的孩子认为说谎永远不对，75%的人说自己从未说过谎。到11岁时，只有28%的人认为说谎永远不对，没有人宣称自己从未说过谎。随着年龄的增长，孩子们逐渐开始区分谎言的类型和轻重程度。为了逃避惩罚而说谎是最坏的，比如“我丢了手表，所以上午没法不迟到”等等。为了不伤害某人的感情而说谎就不那么坏，比如“我喜欢你的新眼镜，它使你看上去更聪明”等。而为了帮助别人而说的利他主义的谎言，已经被看作是可以原谅的、高尚的，比如“托米把身上弄脏了，是我的责任。是我让他走那条很泥泞的小道的，我以为那是条捷径。”
据《孩子为何说谎》的作者波尔·艾克曼讲，孩子不诚实有多种原因，有的可以理解，有的不可以。小一点的孩子说谎一般是为了免受惩罚、得到自己想要的东西或让同伴羡慕。少年说谎更多是为了保护隐私（“我刚才出去了，没看见任何人”）、考验权威（“这学期历史课没以不需要舞伴”）。
虽然说谎在人成长过程中是可以理解的，但是如果孩子习惯性地说谎或对关系重大的事情也不说实话，那么就成问题了。正如艾克曼所描写：“对重要问题撒谎，使父母处理起来更困难，撒谎作为一个问题就更严重。撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，滋长了不信任，损坏互相信任的关系。说谎意味着不尊重被骗对象。使得与经常撒谎的人在一起生活几乎变得不可能。”
对长期说谎的孩子所做的研究发现，他们也经常有些其它的反社会行为，如偷盗、诈骗和横行霸道等等。部分原因在于，不讲真话的孩子一般与不诚实的孩子为伍，形成一个小圈子，进而认为在圈外说谎也是可以接受的。艾克曼还指出，这些孩子往往成为“棱角效应”（相对于家庭中的“光环效应”）的牺牲品。当我们发现孩子说谎时，便不自觉地认为这就是他的性格，因而总觉得他会干出其他反社会的行为。许多时候，大人的这些不自觉的想法，成了孩子自我实现的预告，孩子便按照大人的这些坏“期望”长大。
有一点是值得注意的。父母离婚的孩子对诚实和正直的问题比一般孩子敏感。父母离异后，孩子在朋友面前往往否认这件事，他们拒绝接受事实，避免尴尬，或只是为了满足自己关于父母总有一天会重归于好的幻想。当与父母一方对抗，尤其是一方有了约会时，为了保护另一方，他们就会说谎。面对较为严格的一方家长时，他们为了保持自己认为的特权，就会撒谎说，另一方怎么对他好等。
离婚过程越是痛苦，父母双方关系越是紧张，孩子们越是可能养成自我保护的撒谎习惯。这部分说明了父母离异的孩子成人后，与人难以相处的原因。如果你最近刚刚离婚，那么就需要特别注意，你的行为和选择有可能对孩子的道德发育所产生的影响。