我们每个人都期望被朋友关注，被群体所接受，这是驱逐孤独的重要途径。但是要做到这一点，你必须要先付出自己的关心，主动地关注别人。要把“索取关注”的社交动机转变为“付出关注”，帮助他们克服生活和工作中的困难。付出你的肯定，而不是总向朋友索求肯定。这样不仅可以得到朋友的尊重，也会给你带来更大的满足感，因为你付出的关注已经证明了你的价值，它表明你不是孤独的一个人。
★正确地认清自己，正确地评价自己
我们对自己认知的程度，决定着我们在人际交往中的选择，以及在群体和朋友面前的“精神体验”与“自我定位”。你对自己的认知越清晰，定位越理性，在社交中的表现就越得体——不是浮躁的，是沉静的；不是功利的，是淡然的；不是冲动的，是理智的。你和群体之间就能保持一种恰当的距离，因为你充分认清了自我，并不依靠别人的评价和肯定活着。
★既要有基本的交际技能，又不使自己受别人情绪的影响
如果你经常在社交中失败——有被朋友轻视或在某个圈子中自感无足轻重的体验，慢慢积累起来的消极情绪将极大地影响到你的性格，这会让你判定自己的社交是非常失败的，朋友和圈子都没有接受你。
有人因此自卑——看来我是个小人物，大家都瞧不上我！
有人因此愤怒——你们凭什么看不起我？
有人因此孤独——我还是一个人默默地走开吧！
有人因此变得孤僻——我不想再交朋友了！
有人更加不合群——我很想融入圈子，但无计可施！
如何改变这种极端的状态？学习和提升交际的技能自然是一个必需的环节，比如通过高尔夫、保龄球、聚会等沟通的工具加深互相的理解，提高人们对你的认可，获得朋友的肯定。但更重要的是，远离那些消极的情绪，把别人的感受、判断与一己之见屏蔽在外面，不要让他们的看法影响你的自我认知。
我们要告诉自己的是：“我在很多场合都是很受欢迎的，并不需要向某些特定的人证明自己。”这能减轻我们对朋友或圈子的依赖。
★保持自己人格的完整，别活在他人的影子中
不论是生活中的待人接物还是工作中的商务交际，都应该把自己的原则和态度明确地表达出来，要让别人清楚地知道你是一个什么样的人，并且划定一条界限。在社交中，每个人都要用这种方式保持自己的人格完整性——你不会活在别人的影子里，而是有自己独立的世界；你不会因为别人的评价产生情绪上的波动，也不会总是渴望得到朋友的关注。
★别再想自己“合不合群”的问题，而是用沟通提升自己
学会转换定义。还在考虑自己合不合群吗？从今天起，换一个角度思考这个问题：“我通过群体去提升自己，而不是依赖群体证明自己。”我们与别人相互的了解、沟通成就了健康的人际关系，是否合群并不重要，关键是我们从朋友的身上学到了什么。
◎依赖心理：我需要你帮我做决定
罗宾是个没有主见的胖子，人们称他为“格式化的大脑袋”，因为他的口头禅是：“谁帮我拿个主意？”从3年前起，他就在公司的后勤部门承担着重要的职责——为公司的培训部和传媒部提供一切后勤支持，这是一个跨界的工作，对执行力的要求极高。
显然，罗宾就是一个具有强大执行力的人。但他的缺点也很明显：没有自主决定的意识。在工作中，他需要得到明确的指示才能行动（他能执行得非常到位）；在生活中，他总是盼望有人能够站出来对他提供指点，然后他“依计行事”，才能打点好自己的私事。
他自嘲说：“我一天都离不开朋友，正如我工作中每分钟都离不开上司和同事。”罗宾还没有结婚，他连女朋友都没有，因为他的依赖症已经严重到了“选择什么样的女人共度此生”都需要朋友提供建议的程度。
有一次，他准备到好莱坞附近的咖啡馆约会，那个女孩非常漂亮，在一家制片公司工作。同事鼓励他：“你还犹豫什么？”罗宾不停地问：“她真的可以吗？我有些拿不定主意。”半小时后，他竟然给我打来电话，“老板，您有时间吗？”
我已经从助理口中听到了这件事，因此严肃地回答：“不，我一秒钟时间都没有。罗宾，你去卫生间关上门，自己做一个决定。”
后来的消息是，罗宾再一次向自己的依赖心理妥协。出发之前，他给很多朋友打了电话，听取他们的意见。最后他当然去赴约了，两个人都给对方留下了很不错的第一印象。但我们知道，他的恋爱很难成功，因为他或许会染上“女友依赖症”。
像罗宾这样的人还有很多，他们无比地重视朋友，是因为自己在心理和行为上都对朋友有所依赖。朋友是他的精神支柱，同时还是他的字典、选择判断的渠道、大百科全书和常识的来源。如果他的身边有第二个人存在的时候，他将永远仰仗这个人去做选择，而他则成为那一个享受成果的人。他会盲目地以为朋友能够帮助他解决一切问题，因此失去朋友的后果是极为严重的，也是他不能接受的。
1.溺爱后遗症
在罗宾的案例中，我发现和其他人的情况一样，他们都具有某些共同的特点：
a.他们在童年和少年时代或多或少都有被父母、长辈溺爱的经历，习惯了由亲朋好友替自己做主。
b.他们不是没有主见，而是总想听一听别人的建议，特别是朋友、同事或上司的意见，对他有很强的影响力。
c.他们思考和解决问题时形成了强烈的依赖习惯，如果没有人给出建议，就很难采取及时的行动。
这是溺爱后遗症，它在我们很小的时候就开始起作用，直到成人后渗透到人际关系的行为模式中。在幼年时期，儿童离开父母就不能生存，父母是万能的，是我们的保护神。但如果父母或长辈过度地溺爱，鼓励或放纵了子女的依赖心理，不让他们有长大和自立的机会，时间久了，子女的心中就会产生更强的依赖，长大以后，对陌生的事物缺乏自信心，总想依靠别人来做出决定。
加州大学的心理教授凯斯曼对“依赖心理”有近三十年的研究，他对人们在社交中的“朋友依赖”现象尤其感兴趣。“问题的根源可能不在昨天或一年前，而是在二十年前。”他说，“当一个人读小学、中学时，他是否是一种习惯于依赖他人的性格，就已经定型了。”这样的人终生都负担不起独立判断和选择的任务。对他们而言，必须依傍强者才有安全感。
2.心安理得的坏习惯
凯斯曼认为，最坏的情况不是我们依赖于朋友，而是将之视作理所当然。“有的人觉得朋友帮助他是理所应当的义务，而他可以心安理得地接受这些出于友情的馈赠。朋友帮他出主意，朋友帮他查资料，朋友帮他订机票，朋友帮他筹集资金……朋友在打理他的一切，离开朋友他就不能活。那么，他的‘自我’去哪儿了？”如果我们的社交是为了交出生活的自主权，社交的意义何在？
由于对朋友的依靠是心安理得的，你对朋友的要求就会变本加厉，不能容忍朋友犯一点错误。与此同时，你在社交中也没有安全感：“没有朋友，我可能会死！”这是相当一部分人的真实想法，他们拼命地参加聚会，线上聊天，出没于圈子之中，对搞好社交比对做好工作还重视，这一切的目的只是巩固依赖。
◎缺乏存在感：我渴望他们肯定我
北京女孩妞妞在邮件中说，朋友都很关心她，但她的社交关系相当紧张，因为如果一件事没有人说“好”或点赞，她内心便惶惶不可终日，就像这件事情白做了。有时候，她会在半夜打电话给闺密，原因是她刚发了一条微博或朋友圈的消息，希望引起对方的注意。
谈到社交的动机，妞妞的理由十分简单：获取关注，并找到自己的存在感。“我希望有许多好朋友，不管他们是做什么工作的，我对朋友的要求只有一个：多和我聊天，了解我的心事，给我点赞。”“点赞”是她在社交平台说得最多的话。
在沟通中我看到，妞妞用很多方式讨好朋友，并不是为了从他们那里获取什么实质的物质利益——她自己有不错的工作和收入，对名利不感兴趣，但她希望朋友能够肯定她，让她觉得有面子。
1.活给别人看
凯斯曼说：“越在意什么，就越缺乏什么。有些人活得很精彩，却是活给别人看的，他们缺乏关注和肯定，因此交友的动机仅是得到这些东西，别无他图。”
“活给别人看，你理解这句话吗？”在“我和我的朋友们”的活动中，我们向受访者提出了这个问题，得到了热烈的响应，不少人都阐述了自己的心声——他们在过去的某个人生时段，都有过这种从别人那里获取肯定的经历。因为有这种从外部寻求肯定的心理需求，他们也格外地重视社交，朋友在他们心中有相当重要的地位。
将朋友视为“自身存在感”来源的根本原因，是他内心的不自信。对于自己的所作所为，他的定位模糊，规划缺失，同时即便获得了朋友的一些认可，在某个人际圈中受到了人们的肯定，他仍然体验不到真正的快乐。
2.补偿心理
在心理学领域，有一个名词叫“补偿心理”：我想吸引他人的关注，则会主动去关注他。为了从朋友的肯定中得到更强的存在感，人们就会表现出更强的主动社交的行为，加强自己的各种交际行动，尽可能地让朋友关注自己。
过去一年来，妞妞的行为表现完全符合这一心理。她报名参加了六七家社交俱乐部，有骑马社团、英语社团和登山客俱乐部等社交聚会组织。她希望在这些组织中交到更多的朋友，增进了解，展示自己。