一般来说，当破坏大王准备操控你的情绪时，他并不会采取强迫的方式。比如，他一脸不高兴，看上去像遭了大难，但他不会直接要求你改变原定计划，而是会说：“嘿，别管我，去享受你美好的假期吧！”听，多么让人感动的话语，但是等等，一个有责任感的朋友会从这句话中听出一种强烈的指责——我如此难过，而你要去享受“美好”的假期了！再结合他的表情，他所有的肢体动作或面部神情其实都在命令、要求你取消假期，和他一起不高兴。
这时，你所要做的唯一的事情，就是不要改变计划，不要改变心情。我建议你每当遇到朋友破坏式地向你发泄情绪时，象征性地安慰他几句：“真替你难过。”然后按照你原定的计划，该干吗干吗。
要知道，假如他第一次成功地破坏并感染了你的情绪——成功地操控了你——第二次和第三次将很快到来，而且强度会越来越大。让那些情绪脆弱的朋友学会在无人聆听的孤独中一个人疗伤，学会为自己的行为负责，并尊重别人的感受。
不是他的错，就是你的错吗？
有些人会突然跑到你的耳边：“喂，反正不是我的错！”这时你知道，他一定做错了某件事，不是失恋了，就是被公司的领导训斥了，或者是生意赔钱了。总之，他遭到了现实的某种惩罚，但他觉得不是自己的责任。
千言万语汇成一句话，他的“不幸”是别人造成的，社会有问题，客户有问题，同事有问题，领导不是东西，甚至你这个好朋友也有问题：“为什么你没有早提醒我？”无论怎么说，他都是没有责任的。这些完美的朋友一事无成，但他又自认为毫无责任，为自己搜罗各式各样的借口，并把这种情绪转移给你。
和这种朋友打交道时，你会发现自己无可避免地深陷于他的内心。他十分情绪化，动不动就会向你讲述他的悲壮心境，寻求你的理解和认可。如果你的同情心被激发，那么“恭喜”你——他将完完全全地赖在你的身上，并且觉得，你负有拯救他的使命，要照顾好他的生活，要为他的错误负责。
解决办法：让他为自己的行为负责，对于他的错误不要抱以任何同情。
如果你不想成为他的第二位母亲，你就要坚定、冷酷地在中间地带画上一条红线。不要指责，也不要同情他，只需告诉他一件事：“这和我没关系。”用逼迫的方式让他学会对自己的行为负责，去独立承担自己的问题。否则，你所有的好心情——现在、未来的好状态都会背上他这块大石头。作为亲密而又有依赖症的朋友，他可能成为你终生的负担。
如何对付“贬损攻击”？
还有一种朋友是我们都很讨厌的，他们经常靠取笑、贬损别人为乐，并从中收获成就感。比如：
“你看你，长得那么胖，就像一头猪！”
“唉，什么时候你能长点心？这么笨！”
“嚯，小子，终于出息了，太阳从西边出来了！”
他们有时并不是故意针对谁，但习惯了长年累月地折损和贬低身边的人来抬高自己，特别是喜欢调侃、嘲讽某一个朋友——这个被贬损的人必定性情温和，平时脾气极好。如果对方因为他这种行为而生气，他们立刻就会故作惊讶状：“干什么反应这么强烈？开开玩笑都不行吗？”
听起来好像是你不对，你应该全盘接受他的贬损，否则就是你没有度量。如果你强硬地回击，用同样的方式贬损他，他的表现就不会这么大度了，而是会恼羞成怒：“你竟然敢说我？”
当你和朋友的关系过于密切时，这种情况就容易发生。你们平时太亲近了，无话不说，百无禁忌。这种没有边界的友情逐渐让他产生了一种错觉，认为他怎么对你都没关系，反正你不介意，也不会生气。也正是由于你过度地重视双方的友情，你才给了那些喜欢贬人的家伙操控你情绪的机会——
他们的目的并非出于友善，而是打击你的自尊心，让你在和他的关系中处于被支配的地位。
在开始的时候，你只会觉得这个朋友喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是时间长了，次数多了，在潜意识中人的大脑会做出一些违反意志的选择，它无条件地相信自己听到得最多的话。假如这个朋友总是贬损你是个胖子，是个笨蛋，是个没有能力的人……如果你不加以反抗，久而久之，你可能真会觉得自己一无是处，在他面前产生强烈的畏惧和自卑感。然后，他就会逐渐发展到干涉你的任何决定，控制你的思考和行为。这正是他想要达到的效果。
解决办法：远离并且孤立他，最好不要和这种人成为朋友。
除非你愿意为了一个不值得的朋友委曲求全地改变自己的人格，否则唯一的选择就是和他保持距离，用各种方式孤立他。比如，不接这种人的电话，有什么事请短信说明；不主动和这种人聊天，保持冷漠的态度；任何事都不向他求助，让他失去作为朋友的重要性。如果这一系列的做法都不能使他修正自己的行为，反而使他变本加厉，除了和他断绝朋友关系，你就没有别的选择了。
◎原则界限：保留底线，再好的朋友也不能逾越
和再好的朋友交往也要有底线。如果没有底线，朋友做什么我们就跟着做什么，“近朱者赤，近墨者黑”的说法也就变为了现实。警察如果没有原则，他每天和犯罪嫌疑人打交道，是不是会变成犯罪分子？学习成绩好的人，与学习成绩差的人成为同桌，是不是他的成绩也会变差？正是因为人和人之间存在一些不可逾越的原则，人们才保持了自己的个性，不被对方所改变。
洛杉矶警局曾公布了一个案子：23岁的菲利普斯持枪抢劫一家便利店后逃亡，躲到了他最好的朋友休恩的家里。休恩为他提供了食宿并劝他自首，两个人就此问题讨论了一周，直到案发后的第八天，菲利普斯才走进警局投案。但是休恩仍然因为包庇的罪名被判拘役6个月。
警察的解释是：休恩有足够的时间做出正确的选择，但他没有。面对一个持枪疑犯，他在第一次劝说他自首不成时，就应该及时报警，防止菲利普斯继续危害社会。尽管他最终说服了菲普利斯，但他已构成了事实上的包庇。和朋友相处要有原则，什么事能帮，什么事不能帮，你对此必须有清醒的认识。即便他是你的铁哥们儿，你们两个人为了对方都愿意两肋插刀，做出决定时也要看一看这件事情是否有违原则，是否超越了自己的底线。
法律的底线
当朋友违法犯罪时，你仍然主动或被动地帮助他逃避处罚，你这时帮的就是倒忙，虽然成全了你们的友情，却突破了你自己做事的底线。
道德的底线
当朋友做出一些不道德、有违天理人伦的事情时，你仍然接受甚至参与其中，和他一起从中获利，这时你突破的就是自己做人的底线。第一条是道德的，第二条是法律的，这是两条任何时候都不可逾越的底线。无论我们和一个人的关系多么亲近，他对你有多么重要，在相处中都不可逾越道德和法律的下限。否则，这种行为既是在助长不良行为，也是在危害你自己的权益，会为你的人生埋下巨大的隐患。
◎测试：你和朋友的界限有多大
题目：
1.当人们来找你讨论一些“麻烦”时：
▲你会约定一个大家都方便的时间来讨论。
●你会提出一个讨论该问题的时间限制。
■你没有犹豫，立刻就投身于讨论中了。
2.依你的体验看，朋友对你的幽默是用来：
▲与你分享快乐。
●贬损你。
■向你表达一种隐晦的真相。
3.当人们向你请求帮助时：
▲你会告诉他们自己需要时间考虑。
●你立刻就答应了。
■你发现人们从来都不需要请求你。
4.朋友对你最经常做的事：
▲批评你。
●赞扬你。
■接受你。
5.你在家的时候如何接电话：
▲你总是会接，不论正在做什么。
●只有当你方便的时候才接。
■总是不情愿地接。
6.和关系亲密的朋友待上一段时间之后，你通常感到（可多选）：
▲生气。
●受伤。
■很开心。
★累。
+对方感激你。
◆你感激对方。
7.朋友看重你是因为：
▲你很少要求他们为你做什么。
●你总能给他们带去快乐。
■你倾听他们的心声。
8.下面这些选项，请根据你的想法选择“是”或者“否”：
▲人们（朋友）总是利用你。是否
●你很容易表达爱。是否
■你很难说“不”（拒绝）。是否
★你习惯于隐藏自己的真实感受。是否
+人们（朋友）总把他们的不良情绪倾倒在你的身上。是否
计算你的分数
在下面的图表中圈出你的答案，再计算出你的得分。
问题▲●■★+◆
1 3 2 1
2 3 1 2
3 2 1 3
4 1 3 2
5 1 3 2
6 0 0 3 0 0 0
7 2 3 1
8是=1是=3是=1是=1是=1
否=3否=1否=3否=3否=3
分析
1.得分区间：11~20分
你是一个对待朋友倾尽热情的人，非常慷慨地给予朋友足够的时间和支持。你们的距离很近，几乎没有界限，人们不断地来打扰你、请求你，而你来者不拒。遗憾的是，你所得的回报甚微，他们并没有和你互惠互利。相反，你的朋友具有侵略性，对你以索取为主。这说明他们在和你的关系中占尽便宜，我们要做出大幅度的改变，和朋友间划立界限，不再被他们支配。
2.得分区间：22~30分
你对人和人的界限有些模糊，有时你忽略了那些互相尊重的关系，把精力投放到了一些不值得珍惜的人身上。你需要对自己的朋友关系列一张清单，把它们划为不同的类型，比如升级、丢弃等。我们要学习分辨哪些关系需要升级，哪些关系需要丢弃。同样，我们要明确界限的概念，然后把现实中高质量的关系保持下去。
3.得分区间：31~36分
在和朋友的相处中，你对界限的处理十分得体，为自己设立了坚固、清晰而有原则的保护区，防止那些浪费时间和发泄情绪的人进入私人空间，同时也为优质的朋友展示了你良好的个人魅力，可以吸引到对你感兴趣并愿意平等相处的人。你能够对自己负责，可以灵活、有度地处理好自己的社交。
测试建议
根据测试的结果，采取六个步骤来帮助自己确立人际关系的界限：
第一，辨别并采取特定的明确行动。
对所有的朋友和亲人，那些至今为止对你而言仍然重要的人，要先去辨别他们的言行有哪些伤害到了你，或者使你不高兴。据此，再采取特定、明确的行动，制定富有针对性的策略。比如，对打击你信心的朋友，你要明确地告诉他别再这么做，因为你很想做成一件事。征求他的理解，并观察他的后续行动。
第二，开始对那些不合理的请求做出回应。
要鼓起勇气，对那些不合理的请求或打扰说“不”，用坚定的态度给予回应。即使对方的请求是有道理的，如果你没有时间或没有心情，也要毫不犹豫地拒绝。比如你可以这样说：“非常抱歉，现在不合适。”或者：“对不起，我做不到。”
第三，列出你不喜欢看到或听到的事情。
列出所有你不喜欢的坏习惯或恶劣的行为（出自朋友）。比如不停地抱怨某些事物、喋喋不休地指责别人、背后说别人的坏话，或者在聚会时过于轻浮等。
第四，列出你不希望朋友对你做的事情。
列出所有你不希望朋友对你做的事情（朋友可能激怒你的行为）。比如他不负责任地做错事情却不停地找你擦屁股、粗鲁地贬损你，或者对你进行金钱上的欺骗等。
第五，列出朋友之间讨论的禁区。
列出所有朋友不能对你说或者谈论的与你有关的事情（你的私人空间和禁忌话题）。比如你失败的婚姻、某些不方便说的隐私、有伤大雅的缺点等。要明确这些问题的红线，哪些是能说的，哪些是绝对不能说的。
第六，提升自己的标准并且严格地自我要求。
最后，当你对朋友设置了非常高的标准，并建立了严格的界限时，这意味着你也要对自己严格要求，设置同样高的标准。你不能成为自己不希望朋友成为的人，也不能突破朋友的界限，最终才能实现和朋友互相尊重的平等状态。