书城励志女人要懂的口才心理学
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第17章 倾听是世界上最美的语言(1)

西方谚语说:“用十秒钟时间讲,用十分钟时间听。”可见在语言沟通中,“会听”甚至比“会说”更重要。懂得倾听的女人,不做滔滔不绝的独白者。倾听是一种无言的赞美和恭维。如果说女人是花,那么善于倾听的女人就是一朵“解语花”,懂得倾听的女人,不是“香语出慧心”却使他人舒展腰身,回归休憩的芳草地。

1.女人会说话的最高境界是懂得倾听

随着社会的发展,生活中的每个人都有很大的压力,每个人都渴望被倾听。当一方侃侃而谈的时候,都希望另一方在专心致志的聆听。能够认真倾听他人的倾诉,并及时给予适当的回应,这样的人可以称得上是“知己”。有人说,倾听是一种无言的赞美和恭维。的确如此,如果说女人是花,那么善于倾听的女人就是一朵“解语花”,懂得倾听的女人,不是“香语出慧心”却使他人舒展腰身,回归休憩的芳草地。这样的女人,怎么能不惹人喜爱呢?古希腊哲学家德谟克利特说:“只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。”认真倾听别人的倾诉,虽是细枝末节,但却体现了你谦逊的教养,能展现你的素质。

喜欢喋喋不休的女人,即便是长相甜美,举止优雅,也绝不会成为一个受欢迎的人。因为有优雅气质的女人不一定非要是“语不惊人死不休”的,而是一个眼神、一个姿势,哪怕仅仅只有几句话都是倾心之举。女人会说话很重要,但是懂得倾听更加的重要。倾听就像是海绵一样,汲取了别人的经验与教训,使你在人生道路上少走曲折的弯路,经过你有目标的艰苦奋斗,使你能顺利地达到理想的目的地。古希腊先哲苏格拉底说:“上天赐人以两耳两目,但只有一口,欲使其多闻多见而少言。”寥寥数语,形象而深刻地说明了“听”的重要性。

若兰邀请一群朋友在自己家里开了一个小宴会,为了让彼此认识,能够互相交流并成为朋友。若兰的朋友中有刘寒夫妇,还有一位可雅小姐,另两位是苏红和李耀。几个人共同坐在餐桌前,若兰介绍大家认识,接下来大家便开始你言我语的聊开了。

可雅小姐总是在大家开始讲话时就接过话题,喋喋不休地道出一段毫不相干的故事,礼貌的客人们只好耐心地听她无穷无尽的乏味话题。可雅小姐长相甜美,身材高挑,是难得的美人。只是在此次宴会上表现得如此健谈,似乎并没有若兰预想的那样受欢迎。

善于平和局面的若兰不时岔开话题,以便其他的朋友都能够有讲话的机会,若兰问刘寒夫妇:“你们什么时候打算要个孩子啊?”话音刚落,刘寒夫妇还没有接过话题,可雅小姐立即说:“这年头养孩子可不容易啊,处处都要花钱。”然后开始从孩子出生一直到上学等一路的花销计算个不停。

若兰立马又扭转话题,对苏红说:“你有男朋友了吗?”苏红微笑着点点头说:“嗯,前三个月刚刚认识的。”可雅听到她们说话,立马抢过话题说:“男人,没几个好东西,单身有什么不好呢?”听到她的话,在场的男士都觉得十分的尴尬。但是可雅似乎没有要停止的意思,反而是不断地说一些男女交往中遇到的问题。

若兰无奈,只能是问问李耀:“你妈妈的糖尿病怎么样了,找到好办法治病了吗?”李耀苦恼地刚要开口,可雅就接过话题说:“糖尿病不好治啊,还要忌口,很多东西都不能吃的。”然后开始叙述一些食物是否含有糖分。

接下来的场面完全失去了控制,若兰这个主人也完全没有插话的机会。大家的脸色都极为难堪,事后,若兰说:“我非常抱歉,今天晚上的谈话失去了控制。”刘寒夫妇说:“可雅真是一个让人难以忘却的女人。”此后,可雅小姐再也没有出现在若兰的朋友聚会中。

在我们的身边,有很多像可雅小姐一样的女人,总是热衷于“抒发”自己,不在乎别人耳朵的承受力。这种人就好像是舞台上的独角戏演员,把每个人都当成是热衷于自己冗长故事的听众。其实,一个有气质的女人应该是善于倾听,并懂得贴心安慰的女人。那些喜欢喋喋不休、并自顾自地表达的女人,很难让人对其产生好感。

学会倾听远比说话失去控制要好得多,当对方说出一句话的时候,虽然你的心中存在着异议,一时也拿捏不准,马上表示反对则会表现出你的不稳重。你应该让对方说下去,认真地听着,因为单单是这种倾听的姿态,就让对方感到无比的感动,对方能够感受到这种尊重,这一刻的你,在对方眼里,是美丽的气质女神。

2.学会有效倾听,不做滔滔不绝的“独白者”

中国有句老话叫:“说三分,听七分。”西方谚语说:“用十秒钟时间讲,用十分钟时间听。”可见在语言沟通中,“会听”甚至比“会说”更重要,所以我们一定要学会有效倾听,不做滔滔不绝的“独白者”。

一般而言,人的交谈,大致需要经过四道程序,即倾听、消化、应对以及反馈。这四道程序的循环往复,就组成了整个谈话过程。而在这整个谈话过程中,倾听无疑是最重要的环节。有些人可能会不以为然,为什么是听,而不是说呢?

耳朵这个人体部位,在这个时候扮演着最关键的角色。在这时候,你应该致力于扮演一名出色的听众,而不是口若悬河地捣腾话语。你需要把对方所传送的信息全部接收过来,包括各种各样拐弯抹角的意思。千万要记住了,最好不要放过任何一丝一毫的信息,要把最微小的细节也一网打尽。如果能够做到这个份上,你将能够最大程度地“知彼”。能够知彼,离“百战百胜”也就不远了。

如果在对方一个意思还没有表达完全的时候,就迫不及待地插话,高谈阔论,那么,即使你把话说得天花乱坠,也未必能达到良好的效果。出色的沟通中,倾听这道程序总是占据极其重要的位置。这除了代表对对方的尊重以外,接下来的消化、应对、反馈三道程序都需要倾听而来的消息才能完成。既然倾听如此重要,我们该如何做到有效倾听呢?

首先,我们要排除倾听的主观障碍。在倾听时,切不可以自我为中心。因为人们潜意识里总认为自己才是对的。在倾听过程中,就会过于注意自己的观点,喜欢听与自己观点一致的意见,把不同的意见当成耳旁风,这样往往错过了聆听他人观点的机会。在交谈时,不要急于表达自己的观点。很多人认为说话是说服对方的唯一有效方式,若要掌握主动,便只有说。在这种思维习惯下,人们容易在他人还未说完的时候,就迫不及待地打断对方,从而导致自己根本就不知道对方想说什么,比如下面的例子中的店员就是。

一位女士在百货公司买了一套职业套装,结果很不满意,上衣褪色,弄脏了她的衬衫领子。她把衣服送回店里,找到了当初遇见的那位店员。没等她把情况说完,店员就抢白说:“这款衣服我们卖了好多,你是第一个抱怨的人。”

在与这名店员交涉时,第二个店员又插嘴说:“所有深色的西装,因为颜色的关系,开始的时候会褪点颜色,这种价钱的西装都是如此。”

这位女士此时已经快怒火中烧了,第一个店员无疑是在怀疑她的诚实度,而第二个店员则是在暗示她买的是低级货,而这两位店员都没有听她把话说完就急着表达自己的观点。正当这位女士火冒三丈时,服装部的经理走过来了。他从头到尾地听女士把事情叙述了一遍,中间没有插一句话。

听完后,这位经理说:“我承认自己不知道毛病出在什么地方,你要我怎么处理这套西装呢?我完全照你的意思做。”这位女士本打算退货的,这时却回答:“我想知道这种情形是否是暂时的,以及是否有什么补救的办法。”

经理建议她再穿一个星期看看,如果那时候还不满意,再给她换一套满意的。这位女士满意地走出那家商店。那套衣服穿了一个星期后,没有什么问题发生。

先入为主的偏见是阻碍我们有效倾听的一个障碍。如果你对某人已经形成了某种印象,就不会对对方说的话给予关注,压根就没有听对方在说什么。

其次,我们要创造有利倾听的环境。在与人交谈时,要尽量选择安静、平和的环境,使双方都处于身心放松的状态;然后端详对方的脸、嘴和眼睛,尤其要注视眼睛,将注意力集中在对方身上,这样能帮助我们更好地倾听。在倾听的过程中要保持耐性,不要打断对方,不要和对方争论。要记住我们只是在交流信息,而不是在进行辩论赛。要学会控制自己,抑制自己的冲动。尽量保持平和的心态,倾听中只针对信息而不是传递信息的人。诚实面对、承认自己的偏见,并能够容忍对方的偏见。

不要在别人还未说完话时就过早作出结论或判断。如果人的心中对某事已作出判断,就不会再倾听他人的意见。若想让自己有效倾听,最直接的办法就是随时做笔记。做笔记不但有助于倾听,而且能集中话题,并使对方觉得受到重视。倾听是人主动参与的过程,在这个过程中,人不断在思考、接收、理解,并作出必要的反馈,只有用心、用眼睛、用耳朵去听,才能真正做到有效倾听。

3.别人论己时切莫打断

在社交生活中,最令人讨厌的行为莫过于随便打断别人的谈话了。每个人都希望表达自己的意见,但如果不去了解别人的感受,不分场合与时机地就去打断别人说话或抢接别人的话头,会扰乱对方的思路,引起对方不快,有时甚至会产生不必要的误会。

弗·培根曾说过:“乱插话者,甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”一个精明而有教养的女人与人交谈时,即使对方长篇大论地说个不休,也绝不会插嘴,因为打断他人说话,不仅是不礼貌的事,而且什么事情也不易谈成。

别人谈话时不要随便打断,而若是别人在谈论我们时则更不能打断。在交谈过程中,不管对方在说我们的好话还是坏话,都要控制住自己的情绪,要记住对方才是交谈的主角,即使你有不同观点或很强烈的情绪,也不要随便表达出来,不要打断对方,更不能与对方发生争执。

小米来到这家公司快半年了,但与同事及上司的关系处的都不是很好,很重要的一个原因就是她听不得别人给她提意见或是说她的不对,每当别人说这些时,她就会急急忙忙打断别人,给自己找一堆理由来证明自己没错。

一次,小米又没有做好上司交给她的工作。上司把她叫到办公室,说:“小米啊,文件不能这么写……”

“为什么不能这么写呢?我查了很多资料,都是这么写的啊!”不等上司说完,小米就打断了上司的话,找理由来证明自己做的没错。

“你来看,这个词是有异议的,如果这么写就会出现争议。”上司指着文件说。

小米瞅了一眼,就说:“这么简单的意思还会有人看不懂吗?不会出现争议的。”

上司看了小米一眼,本来还想说什么,但却没说,让她出去了。

结果第二天,小米就被人事部门劝说主动离职了。

小米容不得别人给自己提意见,连上司说话时都随意打断,走到哪里都是不会受欢迎的。上司在安排工作的时候会做出各项说明,通常他的话只是说明经过,或许结论并不是你想的那样。如果中途插嘴表示意见,上司就会觉得你很轻率,还会感觉自己的权威受到了蔑视。在上司安排工作的时候,我们要做的只是静静地听,适时地点头答“是”,表示自己了解上司所交代的内容。

除了不要在上司话还没有说完就表示反对意见之外,即使在上司交代完毕以后,也不要立刻表示反对意见。上司之所以交代这项工作给你,恐怕早在事先就已经猜到了你会有什么反应。明知你可能会反对却还是交代你做,一定有他的用意。这时候,你最好服从上司的命令,并且忠实地执行,不要用否定性的语言来打断他的思路。

即使不是上司,而是朋友或同事在给你提意见,哪怕说的并不是很对,也不要打断对方,说一些“这恐怕做不到吧!”“即使搞市场调查也没有用!”“这不是已经做了好几次了吗?没有必要再做了嘛!”之类泼冷水的话。这样做只会搞砸你的人际关系,让你变成“孤家寡人”。在人际交往中,要时刻记住,要想让别人喜欢你、接纳你,就必须根除你随便打断别人说话的陋习,在别人说话时千万不要轻易插嘴,尤其是在别人谈论你时,更不能打断对方。

心理学上有一个心理定式:如果一个人的心里有事情,他就会启动心理定式准备讲话,直到他把话讲完,他才能听进去你的意见。所以,当你想表达自己的意见的时候,最好先让对方把自己的话说完,这样既是做人的基本礼貌,还是让对方认真听你说的关键。否则,对方在听你说话的时候,脑海里还继续着之前未表达完整的话题,怎么能够认真听你说话呢?

女人要想获得好人缘,就要学会尊重别人,每个人都有表达自己观点的愿望,所以在说话的时候不管你有多心急,都不要不顾别人的感受,打断别人说话。当别人聊兴正浓的时候,不是有特别重要的发言,最好不要轻易打断对方,就算你有什么意见,或表示赞同或表示反对,也要等对方把话说完,告一段落的时候,你再自如地发表你的意见,这样既不会打断别人的思路,也不会让周围的听众反感。