（8）最后告诉他：不只是他一个人会犯这种错。这样就将对方放到了群体中去，而心理学家指出，当个体的行为淹没在群体中的时候，即很多人具有相同的行为的时候，个体对这种行为的个人感受就会减弱。你告诉对方有很多人犯和他一样的错误，就能有效化解批评对其“自我”产生的冲击力。
通过这些策略，你就可以“痛快淋漓”地批评对方了，不仅不会得罪对方，而且还能使批评产生最大效用。
9.语言也是武器，让你攻守自如
生活中，与人说话一不留神、就被那些无聊的争辩和缠人的蠢话搅得想抓狂。相信，你为了避免此类情况的发生，一定拜读过很多书籍，从这些书籍中，你学会了“深呼吸”、“告诉对方你尊重他的感受”等很多“响当当”的方法，然而，你发现这些套路根本就用不上，你照样被对方的话弄得“一个脑袋两个大”。那么这是为什么呢？因为你忽略了这些方法使用的前提，即你和对方“能够”沟通，你们的谈话是理智且有意义的。然而，谁又可能在想要抓狂的时候还能保持理智呢？你们的谈话之所以把你弄得百口莫辩、想要抓狂，不正是因为你“不能”跟对方沟通吗？
那么，当彼此间的沟通已不再理性，你应该用什么策略迅速有效地控制住谈话局面、夺回主动权呢？
在学习策略之前，你不妨先来回忆一下谈话是怎样发展到让自己恼火的地步的，你是不是自己跳进了对方的陷阱里？一般来说，人们常常会犯两个沟通错误，从而使自己陷入窘境中。
（1）面对对方的指责，本能地开始为自己辩护。不过你会发现，不论你怎样辩护都没有用，反而显得自己心虚、显得“此地无银三百两”。你一定见过那些为自己辩护的人，那么他们给你的感觉是什么？看起来挺内疚的，面对对方的唇枪舌剑似乎只有招架的份儿，而且他们越是招架，对方攻击得越厉害，整个成了一个陪练拳击的沙袋。
为什么无论怎样努力地辩解都无法奏效呢？因为，在人的潜意识中有一种观念，即辩护等于承认了对方的指责，这样一来，无论多么精彩的辩护都是没有意义的。因此，有效辩论的头号规则是：绝对不要奋起自卫。一旦你针对对方的指责开始辩护，你就已经认输了。
（2）承认对方观点的“前提”是对的，陷自己于不利的、被动的地位。
比如，对方对你说：“你脸色不好，怎么不好好照顾自己？”你怎么回答他，是否认、解释说你如何如何将自己照顾得很好？这样无疑犯了本能地自己辩护的错误。那承认，说“昨晚熬夜了……”呢？那么对方接着问你：“昨晚为什么熬夜？去哪里疯去了？”……殊途同归，你还是被绕了进去，不得不为自己辩护，最终还是陷入了让你懊恼的口舌混战中，并且势必以“阵亡”告终。
由此可见，当对方对你进行恶意攻击的时候，无论你怎样防守都是防守不住的。既然如此，为什么不“以攻代守”、“不守而守”呢？这才是使自己免于“阵亡”、取得主控权的策略。
举个例子，你去办事情，却被人随便找了个理由，以“你年龄不够，不能……”挡在了“门”外。此时，千万别跟他念冤枉经，辩护说：“不，我年龄够了，因为……”这样的防守会被对方无理由驳回，让你怒火中烧。你不如反问他：“那么你认为多大年龄才够？”对方面对你的挑衅，也一定会不甘示弱，随便报个数字给你，比如“34”。那么咬住他提供的信息来一阵穷追猛打，问他：“噢，那33岁怎么样？你认为太小了？”对方势必会说，“当然了，比34岁小一天都不行。”你再问：“33和34的差别很大吗？”这时对方给你的答案自然是肯定的，要不他就必须得让你顺利地办事。你就接着再问：“33和34有那么大差别啊？它们中间到底差了什么啊？”试想他随口编出来搪塞你的、没有事实根据的话，他自己能具体地说出“子丑寅卯”来说服你吗？“恶”人在你穷追猛打下自然丑态百出、恼羞成怒、想要抓狂。
这样，你经过强势攻击，不仅夺回了主动权，而且让对方一步一步地走到了绝境，从而不得不认可你的观点。
因此，当有人对你恶言相向时，千万别摆出严密防守的姿态、长篇大论地辩解。切记“最好的防守就是攻击”，把问题丢回给他，请“他”解释为什么“他”的说法是正确的而“你”的观点是错误的，并且用问题误导他，让他辩解得越具体越好。事实上，人们都会觉得就某见解或某信念的细节与人纠缠不清挺蠢的，而对方就做着那样的蠢事。人们都会觉得他太死板、太不可理喻，这样你也就彻底胜利了。
10.当你遭遇暴力
生活中，你不仅有可能碰上让你心里不畅快的麻烦，而且有可能会遭遇到暴力伤害。如果暴力真的找上了门，而你又没有足够的力量与之抗衡时，还有什么策略能够使你转危为安呢？
事实上，每个人的行为背后都有其心理动机，暴力也不例外。只要能够瓦解对方的心理动机，其行为也就不会发生了。就暴力而言，其心理动机无外乎有两个：一是为了物质利益，比如：钱、手机、珠宝首饰等；二是为了精神胜利，比如：逞威风、泄愤等。
如果你碰上的是第一种情况，那么不能不说是不幸中的大幸。要知道“留得青山在，不怕没柴烧”，况且“千金散尽还复来”，因此只要他要的东西不是你，给他又何妨。如果你遇上的是第二种情况，那就要趁早溜之大吉了，毕竟好汉不吃眼前亏。虽然这样做会有些“丢脸”，但是与“肿脸”比较起来，还是丢脸比较合算。按照以下这些心理策略去做，可以使自己逃脱。
（1）有一个你根本不认识的家伙对你干了一件很没“品”的事，比如：故意踩你一脚，挡你的道儿，又或者用力地撞你一下……你很生气，你又没招惹他，他凭什么这样对你。尽管你想还击他，但是还是请深呼吸、默念“后果”吧！想想自己躺在医院里、浑身裹满纱布的惨样儿，何苦自找罪受呢？何况你的还击除了让自己被人教训得更丢脸之外，并不能让你的心好过一点儿。
（2）如果这个人是你认识的，那么其心理动机通常有这几种情况：①逞威风，那你就索性承认他“很权威、很厉害、很威风”，你可以对他说“是我不对，我很抱歉”，然后就可以安全地脱身了。②他想让你品尝一下他的心理感受，如愤怒、痛苦、沮丧、卑微等，此时，你可以采用“比对方更讨厌你自己”、自己“鞭笞”自己的策略。他，茬儿也找过了，已经让你感到“痛苦”了，他的目的已经达到了，心理动机已经不存在了，你也就安全了。
当然，这样做着实可能会造成心理失衡，因此你不妨进行以下自我心理调整。问自己：“他存心找茬儿吗？也许只是碰巧？他不喜欢我吗？他为什么不喜欢我？他想在我面前显示他比我强大……”然后给自己一个不受对方挑衅、一走了之的理由：“他存心找茬儿，我的还击正是他所期望的。我才不要让他如愿，就是不还击，让他郁闷去吧。”、“他不喜欢我，是因为我比他优秀。优秀者要有优秀者的风度，我怎么能和低劣者一般见识？”、“真正强大的人根本不必向别人证明、在别人面前显示，因此我才是真正的强者。”……经过这一番心理调适，你自然能够心安理得、神清气爽地“脚底抹油”了。
（3）当以上两条“以退为进”的策略无法起到作用时，你不妨试一试“疯子”策略。老话说：“别跟疯子争”。所以，尽你所能，让他相信你是他惹不起的“疯子”，比如：乱喊乱叫、扯着嗓门吼、跟不存在的人说话等。
要知道，对方之所以敢这样明目张胆地跟你叫板，他一定有一个坚实的心理基础，即：相信自己是赢家。如果这个心理基础动摇了，那么心理动机也就自然跟着减弱了，不足以导致暴力行为了。
如果上面的策略统统无效，忍让不行，躲又躲不过，那就只好“先下手为强”了。你不喜欢战争，然而当战争已经是避无可避时，那就抛开一切顾忌吧。这样即使你最后不是他的对手，至少也让对方知道你不是好惹的。