二是总想说服孩子满足他人的要求。家里来了小客人，父母总是希望孩子能做得很绅士很淑女。于是，当别的孩子想要某个玩具或做别的什么事，而自己的孩子恰好也热衷于同样的事时，父母可能处于礼仪习惯极力说服孩子满足小客人的要求。虽然这种做法从某种意义上来说无可厚非，并它确实可能让孩子变得很有教养，但是从另外的角度来说，这样的做法也剥夺了孩子自己当家作主的权力。其实，无论孩子拒绝小朋友的要求，还是满足小朋友的要求，给他自己做主的权力都非常重要。因为，孩子在这个与小朋友交往的过程中，能学会有效地拒绝别人，也学会友好地与人相处，这同样是孩子成长过程中必不可少的一种经历。
三是总想无条件地满足孩子的任何要求。不管孩子想要什么，想做什么，有的父母总是想方设法满足孩子的一切要求。甚至当孩子看上别的小朋友的玩具，想要拿过来玩，家长也会想方设法去说服别的小朋友，或找对方家长借玩具给孩子玩，无条件地满足孩子的需求。殊不知，父母的这种做法会给孩子打造一个过分纯粹的环境，让他觉得他的任何愿望都可轻易实现，他周围的人群都会对他很好，不会对他构成任何威胁。这样，孩子将来就不会对陌生人产生任何戒心，有可能给孩子的心理带来不利影响。
（2）针对孩子的心理施教
许多不敢拒绝小朋友的要求，是因为有许多心理顾虑。家长可以针对孩子的这些心理，分别施教。
一是害怕小朋友不和自己玩。人天生就是害怕孤独的，孩子也一样。如果小伙伴都不跟自己玩，孩子的心里会没着没落。为了能和小伙伴一起玩，孩子有时会刻意地去讨好周围的小朋友。孩子因为害怕别人不跟他玩而不敢拒绝，这是人际关系依赖症的表现。父母可把教育的重点放在培养孩子独立性上，让他学会独处，学会自主，而不是总跟着别人跑。克服了人际关系依赖性，有了独立性，孩子自然也就学会拒绝了。
二是怕小朋友说自己小气。孩子虽小，但是很容易受成人世界的影响。如果父母特别好面子，总是做一些并不太愿意做但为了保全自己面子不得不做的事，在这样的家庭环境熏陶下，孩子也会养成这样的习惯。好面子的问题如果得不到解决，孩子长大了就有可能遇事总是因掰不开面子而吃亏，吃亏之后心里又十分难受，精神上常常很痛苦，从而心理严重失衡。要改变孩子的这种状况，父母本身应做出榜样，该拒绝时就拒绝，如果没有拒绝就不要后悔。俗话说，死要面子活受罪。认清这个道理，才能心安理得地拒绝他人。
三是怕小朋友欺负自己。孩子在跟比较大的孩子玩耍时，那些大孩子可能会吓唬孩子。由于害怕被欺负，所以对别人提出的任何要求，孩子都会无条件地满足。可这样做，一方面会鼓励那些欺负他的人继续采取这种野蛮方式要挟他，另一方面也会让孩子对自己越来越失去自信，进入一个更加严重的恶性循环。父母可以让胆小的孩子从学会拒绝父母、熟人入手，再慢慢过渡到拒绝一些较好说话的小伙伴。只要利用机会多锻炼，孩子的胆子就会越来越大，再不会因胆小而不敢拒绝别人了。
四是不敢开口子。拒绝其实也是一种习惯。缺乏拒绝经验的孩子，往往无法开口拒绝他人，与他有没有拒绝别人的胆量没有任何关系，仅仅因为他不习惯说“不”。婉言拒绝的技巧，需要在日常生活中慢慢地培养。父母可利用孩子经历的一些事情，根据当时的情境以及具体情况，教孩子以什么样的方式婉言拒绝他人的要求。比如，娜娜向丹丹借画笔，丹丹如果不愿借可以这样说：“一会儿上课我还要用呢！”或“我用完了再借给你吧”。
（3）教给孩子拒绝的技巧
拒绝别人毕竟是一件伤害别人感情的事情，所以一定要掌握技巧，把握分寸，给对方一个台阶下，也给自己一个退路。这里，家长可以教给孩子以下技巧：
一是认真地听取诉求。在决定拒绝之前，注意听取对方的诉求，比较好的办法是，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。“倾听”能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，或避免让人觉得你在应付。
二是温和坚定地说“不”。如果无法答应别人，就应该温和坚定地说“不”，语气要诚恳，并说明你的苦衷，告诉他为什么无法帮助他。当你仔细倾听了同事的要求，并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，温和地表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。拒绝后，对方肯定想知道你的理由，你就应该坦诚地告诉他你的理由，如果一句话也不说势必会引起误会，对方也许会怀疑你根本就不想帮助他，而不是你没有能力。
三是事后要关心。不要以为拒绝了就完事了，而应该在事后给予对方一些关心。拒绝后可以给对方一些建议，隔一段时间还要主动关心对方的情况。有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。从对方来讲，拒绝本来就是一件伤害别人的事情，你就更应该适时地给予对方一些关心，这能够起到安慰对方的作用，而不是让对方陷入孤立无援的境地。
四是以商量为主。拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”，直到对方认可。比如，月亮不想把过山车给辉辉玩，抱着车跑的结果是两败俱伤。与其如此，不如找一个理由，对他晓之以理，让他心平气和地接受。比如，月亮在以后遇到此类事情，就对小朋友说：“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，太危险了，碰着你准得流血，等你长大了，我再教你玩，好吗？”遇到和自己年纪相仿的孩子，月亮就说：“我的车快没电了，我先玩一会，明天换了电池给你玩行吗？”孩子的注意力转移很快，只要这个“岔”打过去，哪还记得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友对话，巧妙地守住了自己心爱的东西，又避免了一场暴风雨。
五是不要无情地拒绝。无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。也不要傲慢地拒绝。一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。同时，也不要能生硬地拒绝。真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动于你的诚恳。拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
别让孩子太吹牛
4岁的唐唐和蒙蒙在家里玩儿童篮球，唐唐把小小的篮球投进了篮框，然后他高兴地大喊起来：“蒙蒙，看！我投得多棒！”然后又告诉妈妈：“我投得特别好，我知道怎么玩，我早就学会了。”他毫不掩饰地炫耀自己的喜悦和自豪，使妈妈都有点不好意思了。
其实，吹牛不仅是一种正常现象，还是健康心态的表现。
经常听人说，现在的孩子人小鬼大，好吹牛，好逞强。也有很多父母认为孩子还小，吹牛说谎没什么关系，反倒觉得很可爱逗人。然而认真分析孩子吹牛和撒谎还是有区别的，也都是有其原因的。幼儿的这些行为对其品德性格的形成，既有积极的作用，也有负面的影响。问题是做父母的先要正确区分吹牛和撒谎的界限，了解其产生的原因，才能对症下药，恰当地督促孩子纠正问题行为，帮助孩子正确地建立自信心。