星期五晚上，杨阳又来找我。我刚判完了学生们写的日记。她问我一起去外面走走。
我答应了，就和她去操场的双杠上坐了一会儿。我给她讲了一个故事《幸福的黄手绢》，那是我很久以前看过的一部日本电影，那么美的故事！深蓝的天空，不多的星星在闪烁。
“我们去学校外面转一会儿吧！时间还早呢！”我说。
她高兴得不得了，当下就抓了我的胳膊，答应了。
我们一直走到学校上面一个小寺庙前，我以为那里面一定住着一个神灵，就停下来默默祈祷一会儿，为自己和学生们祝福。
“你许什么愿呢？”杨阳问。
“许我们两个人不要遇到鬼呀！”
“讨厌！黑咕隆咚的，多吓人啊！”
“没事儿，那神灵跟我说了，女鬼都不见比自己漂亮的女子，男鬼都不见比自己丑陋的男子。你想，你是女孩里最漂亮的，而我是男子里最丑陋的。我们自然是不会碰见鬼的。”
“哈哈！”她一只手抓了我右手，一只手抓了我胳膊，头靠在我肩上慢慢走着。
我沉浸在那无法重来的时光里，觉得那么美好，又那么忧愁。有时候，我会希望我能和她永远走下去，没有尽头，哪怕累得趴下，哪怕永远那样黑暗。
“我们回去吧！”我突然说。
“不，你看前面的霓虹灯多美？”
我抬头望去，的确是的。我们便又一直向前面走了几十米。
“你，愿意和我一起散步吗？”她问。
“愿意啊！”我转回头去看她。
哦！霓虹灯下，她看我的眼神，多么难以形容，她现在经常那样看我斜睨着眼，脸是笑着的，又带有一丝生气的表情，嘴噘起来，向我走来，有时是慢慢的，仿佛我们之间早有秘密的约定，有时是快步跑来，仿佛要让我成为她拳下的屈服者。但只要我稍逗她一下，她便会笑得弯下腰去，那么无忧无虑、欢乐的笑声。灿若朝霞，又如清澈作响的泉水。
“傻样儿，你看什么呢？”
我这才回过神儿来，忙说：“对不起！”
“喜欢上我了吧？”她凑近我压低声音说。
“才不会呢！”我故意拉长了声音说，“我是看你没洗干净脸！哈哈！”
“讨厌！”她有点生气地说。
我同时感觉胳膊上有一块肉像要被她拧下来的样子：“哎哟！别这么野蛮好不好？很疼的！”
“疼死你！哼！”
转个身，我们开始回去。
到那个小寺庙前时，她停了下来，说：“抱我！”
我猝不及防，黑暗中，她倔强地立着，两只眼睛发出炯炯的光。
血往上撞，心跳加速。
去拥抱她，我给自己勇气！不行！我会后悔的！我爱她吗？不，我不知道。
“抱我啊！你要我说几遍？”宁静的夜里，她的声音无限温和，又无限霸道。
我再也控制不住自己，冲上去拥抱了她，她两只胳膊放于胸前，有点害羞地抵御着我……
我都做了些什么呀？
“再见！”回到了学校，我们几乎同时说，又同时低下头去！她转身跑回了宿舍。
我在沉沉的夜里又走了一会儿，下起了雾，使这个黑沉沉的夜又增添了一种迷惘。不仅是夜，我与她，所有的一切都掉到了这个雾气弥漫的夜里，看不清，更理不清了。
回到办公室，我看看表，手腕上，黑白分明的表盘，指针一圈一圈地转下去。我有点无能为力地看着，滑向颓败的边缘！我躺在床上，合衣而卧，想看一会儿书，可是心里很烦，合上书后，也合上了眼。那一刻，仿佛有人踹了我一脚似的，我快马加鞭地睡着了。
就在那个当口，我感觉有一股无法阻止的力量朝我压过来，电光火石一般，我一下子被制服了，眼前金星乱冒，瘫倒在床上，动弹不得，也发不出任何声音。突然，我心里一阵发紧，出现孔君的面容，她张着嘴，忧伤地看着我，仿佛要告诉我什么。我停止了挣扎，耳边是窗外死一般的寂静。我如同被电击中，眼前不断出现波浪一般的电火花。“来找我，我在路口等你！”孔君的声音忽然间清晰起来。我用力地点着头，想要告诉她，我马上去！然而，喉咙像被人掐住了，就那样大约过了五、六分钟，我身上的桎梏消失了，一抬手坐了起来，浑身发冷且无力。黑暗中，一阵阵恐惧涌上心头。
忽然，我像着了魔似的，跳下床来，套上鞋，打开门，冲了出去，冲向孔君所说的那个路口。
阴森的十字路口，一个人也没有，我疯了一般用力呼唤着“孔君”的名字，夜风打着卷儿吹过来，仿佛要把我的灵魂掳走。
“孔君，孔君，为什么？为什么？半年多来，我第一次梦到你，而你却躲着，不肯出来。你这个懦弱的胆小鬼……”我的声音在寂静的夜里格外地清晰可怖。
徘徊了将近一个小时，我终于绝望了，我永远不可能再见到她了，迎着夜风流着泪，我说：“我不爱她，我从此不再爱她。”可是，夜风隐隐回应：“你在说谎，你根本忘不了她。”“不！我忘了……”我大喊着，像一个疯子。
清冷的街上，我是一个十足的孤魂野鬼。没有人知道我在做什么，也没有人知道我是谁，只有夜风知道我全部的秘密。
回到学校时，我浑身都快僵硬了，“扑通”一声倒在了床上，什么知觉也没有……
天快亮了。
“我还可以开始新的生活吗？”我流着眼泪充满奢望地问了一句。
没有人回答。
夜晚是我的坟墓。
夜晚是我一天来最快乐也最悲伤的时间。
我不会再去寻找她了，那样只会让我更加无望。
我对爱，对自己生存的这个世界不再抱有幻想了。
接下来的每一天似乎都在无穷无尽地忙碌，我渐渐地、渐渐地心如止水，我仿佛忘掉了从前的一切，孤单而快乐地过着自己的生活。如果我仍旧没有勇气面对过往，我想我会把一切深埋在心底不去触碰。
某一天晚上，仍旧呆在学校里，没电。我得以安静地青灯伴读黄卷，这是绝好的一个晚上。因为平日里，我总是在光明的电灯下虚度时光，照亮了躯壳却使内心归于黑暗。而今夜短小的烛光，离我那样近，我是那么寂寞地面对它。于是，我开始细读，被烛光照亮的心。
我承认自己很寂寞，而且已在这寂寞中度过了一天又一天。即使在某一段时间里，我觉得可以与它说一声再见了，可回头一看，原来一切尽是惘然。徒增烦恼，徒惹伤心而已。所以让内心沧桑起来，再不轻易去触碰“爱”或是“恨”。
我承认自己不会再去“爱”了，已经过了会将一生押在一个誓言上的年龄，我的内心清醒无比。经历了太多太多的爱恨，特别是那让我柔肠寸断的一次，有始无终。我还没有准备去抗争，就在无言中结束了。给我的打击太大，那一根与爱有关的心弦已被绷断，无法再续了。曾经……已经没有曾经了。我面对的只是未来那漫长而黑暗的道路。
我也承认我的内心仍旧有一个完美而骄傲的世界，在那个世界里，我极力营造着我完美的生活，完美的未来，完美的爱和完美的心。我会与心中那个完美的女孩一起走过寻常巷陌。我会捧着一卷书，在绿草如茵的季节里微笑。我会静静地坐下来写下一段如水的文字，我会与风共舞，任衣袂飘举。我会在月下独行，寻访柴门老叟。我会举杯独酌，对酒当歌。我会会静静地怀念一切，然后放声地大笑、大哭，悲喜皆形于色……但这只是一个想象的世界，可能那点滴的幸福我一丝也触碰不到。
又是一天过去了，我蓦然想到。从烛光中醒来时，我看到了世俗。
那天晚上的际遇的确让我很是悲伤。但这些天，我开始重新认识到生命的可珍惜之处。