孩子爱说谎，很多父母都会觉得是一件“了不得”的事情，是孩子恶劣人格的开端，是影响孩子一生的坏习惯。但实际上，孩子说谎是一种再正常不过的现象。有科学家认为，人从生下来那刻起，就有欺骗和说谎的能力，甚至刚出生的婴儿，也拥有一种天生的了解他人的能力，因此哪怕他们还不会说话，也会用自己的表情去欺骗大人，而当孩子学会说话之后，说谎就成为再正常不过的事情了。瑞士心理学家让·皮亚杰就认为：“撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其作为儿童自我中心思维的基本组成部分。”明白了这些，那些“匹诺曹”的父母们就该放下过于焦虑的心了：孩子撒谎是很正常的。
从孩子撒谎的目的来说，由于他们思想单纯、智力有限，因此撒谎一般都不是为了骗人，大多只是由于认知的狭隘，看到什么就说什么，说出来的话即使不符合事实，他们也不知道自己是在说谎。正如德国儿童心理学家斯特恩所说：“儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实，他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。”因此，父母发现孩子撒谎，尤其是8岁以下的孩子撒谎，不要轻易地将这种行为与孩子的人格、品质联系起来，而是要了解孩子撒谎的原因，引导他正确地认清事实，杜绝撒谎。
年龄比较小的孩子“撒谎”时常会带着“幻想”的意味。比如，他们可能会说自己看见蚂蚁在水中游泳了、小狗在天上飞了等大人看来非常荒诞的话。这一方面说明孩子的认知能力非常有限；另一方面可能透露出孩子的意愿，比如他想要飞到天上，或者想亲自体检一下游泳的感觉。这时，父母不要随便说孩子“瞎说”，要把事实告诉他，让他明白自己说的事情不可能存在；同时，如果发现孩子确实把自己心中所想说了出来，那么父母就要尽量满足孩子的意愿。
有的孩子会恶作剧似的编一些谎话，比如无中生有地说奶奶打了自己；有的孩子则因为犯了错，害怕父母的责罚，因此否认自己的行为。这两种撒谎行为看起来有些“恶劣”，但也并不代表孩子的品质就是恶劣的，而有可能是父母曾经的反应导致了孩子“再犯”。
美国心理学家和行为科学家斯金纳、赫西、布兰查德等人提出了“斯金纳的强化理论”。该理论提出，根据一方操作形式的不同，可以促使另一方的行为增强或者减弱。操作形式包括正强化和负强化，在父母教育孩子的过程中，如果这两种方式使用不当，都可能造成孩子说谎。其中，正强化是指给予愉快的刺激，使行为得到强化。比如，一个孩子有一天无意撒谎，说自己在学校得到了老师的表扬，母亲如果不仔细询问事情经过，立刻给予奖赏，孩子就会受到正面的刺激，进而不断说出类似的谎话。负强化是指消除厌恶的刺激，使行为得到强化。比如，孩子每次回家晚都会受到父母的批评，但有一次他谎称自己是为了帮助同学才晚回家，因此躲过了父母的惩罚，下次他也会为了逃避惩罚而继续说谎。
由此可见，对于孩子来说，即使说谎是为了满足自己的虚荣心或者躲避惩罚，带有一定的不纯的目的，父母也不要认定孩子的品质出了问题，其实这多半是孩子“条件反射”般的歪曲事实，是父母曾经给过他错误的反应而造成的。这时，父母要纠正孩子的行为，首先要告诉他：“做错事没什么大不了，大人有时也会做错事，但说谎就是一种不好的行为了。如果你能跟我们说实话，做一个诚实的人，爸爸妈妈就不会惩罚你。”其次，父母要改变自己对孩子的态度。一般来说，孩子的“谎话”都很“劣质”，不是太夸张，就是带有明显的漏洞。比如，他可能会说自己单独帮老爷爷把三轮车推上了坡，说是小狗跳上了书架打碎了上面的摆饰，甚至每天回来都说学校考试了、自己得了第一名……当孩子这样说时，父母不要含糊过去，要将事情问清楚，得到真实的结果，再做判断。这样，孩子就会明白谎言会被揭穿，撒谎是一件不光彩的事情，以后就会减少撒谎的频率，甚至不会再撒谎了。
当然，父母要想不让孩子沾染上撒谎的坏毛病，自己就要以身作则，先做一个诚实的人，无论出于什么原因，都不要随意欺骗孩子。一旦欺骗，要立刻向孩子说明，并且道歉。别为了自己的面子，影响孩子健康心理的形成。
父母小贴士
孩子就像一棵树苗，因为有风等客观因素的存在，长歪似乎是一种必然趋势。父母的作用，正是及时纠正树苗的长势，保证它的朝向没有偏差；而不是不允许它有长歪的趋势。所以，对待孩子的撒谎行为要有一颗平常心，当然也要有立刻拯救的意识和决策。
4.老和妈妈对着干——孩子陷入了“禁果效应”
心理学上有一个“禁果效应”，本来指的是恋爱中的男女受到父母的反对时会更加相爱。不过这个效应同样适用于父母对孩子的教育。当父母越是反对孩子做某件事时，孩子做这件事的愿望可能就会越强烈。因此造成了孩子逆反，看起来就好像总在跟父母对着干一样。
生活中很多父母都有这样的苦恼：孩子原本乖巧听话，但到了某一个时期，突然变得“逆反”起来，不愿再听父母的指挥，甚至专门和父母对着干。父母指东，他偏要朝西去；父母下一个指令，他的“不”就立刻脱口而出。要他别将水杯打翻，他偏偏要故意弄翻它；刚下过雨，告诉他别踩在水坑里，他就偏挑有积水的地方走；让他穿好鞋再下床，他偏要光着小脚在几个屋子间跑来跑去……
为什么孩子会变得如此逆反呢？父母可能一时间接受不了，但从人的心理角度来看，这是一种很正常的现象。心理学家之所以提出“禁果效应”，是建立在这样的研究结果之上的。心理学家研究发现：人都有一种自主的需要，都希望自己能够独立自主，而不愿做一个被别人控制的傀儡。一旦别人总来为自己决定事情、替自己做选择，并将这些强加于自己，就会感觉到主权受到了威胁，从而产生一种抗拒心理——排斥自己被迫选择的事物，同时更加倾向于选择自己被迫失去的事物。因此，处在“逆反期”的人们才会常常去做一些明知不对的事情，他们这时也许并不是不知道自己的选择有错，而只是为了捍卫自己的主权。这一点在孩子身上同样存在。
而孩子之所以会由听话变得不听话，是因为孩子从生下来起就是依赖母体的，几乎没有自我意识，因此父母说什么他就会听什么。而到了2岁左右，孩子的自我意识开始显现，这时就会逐渐意识到自己的“主权”落在了父母手中，于是便极力想要“抢”回来，这才会出现开始“不听话”的现象。随着孩子年龄增长，对事物认知的深入，这种情况会有所缓解。
心理学家曾经做过这样一个实验：找来一些孩子、几个茶杯，实验者把茶杯倒扣在茶盘里，放在孩子面前——孩子毫无兴趣。但当实验者对孩子说“不要动这些茶杯”之后，孩子不甘心被禁止，几乎所有的小手都开始趁着实验者“不注意”的时候企图偷偷掀开杯子。这时，实验者突然说道：“你们要想看就看吧。也没什么稀奇的。”这句话说完，竟然有将近一半的孩子放弃了掀看杯子。
父母一旦明白孩子的心理之后，就可以找到应对的办法了。既然孩子是在维护自己的“主权”，那么就尽量将决定权交给孩子，让他拥有决定事情的权力，这样孩子就不会再为了和父母对着干而一味做错事。
对于一些父母希望孩子能够做到的事情，或者说非做不可的事情，可以通过改善沟通技巧来让孩子按自己的想法去做。比如，有些孩子不喜欢喝水、不喜欢吃水果，父母越是强迫，孩子越会反抗，坚决不从。这时，父母不妨对孩子说：“如果你现在不渴，那就等下你觉得渴了再喝。我可想多喝一些水呢！”也许孩子过不了一会儿就会朝父母要水喝。关于吃水果，父母也不要强迫孩子“吃个苹果”，可以问孩子：“宝贝儿，你是想吃苹果，还是想吃香蕉？”这样，孩子觉得自己得到了尊重，有选择的权利，就不会对吃水果那么抗拒了。
对于一些无关紧要的事情，父母则可以放手让孩子自己去决定，这样一来能够减少孩子的反抗情绪，给孩子自由的空间；二来也可以避免因为父母包办太过，孩子失去自己的主见。生活中有些父母总是管得太多，不准孩子做这个，也不让孩子去那里，孩子失去了很多自我探索的机会，不仅心中的逆反情绪会越来越严重，还有可能形成沉默寡言、犹豫没主见的个性。父母不妨放开对孩子的束缚，让他在独自做事中体验成功的快乐，同时减少与父母的对抗。
孩子逆反，陷在“禁果效应”中，其实也不是一件坏事，只要父母懂得引导，还能给孩子的成长带来好处呢。
蜜蜜是个长相甜美、身体修长的小女孩，大家都说她是一块天生学舞蹈的好材料。蜜蜜自己也很喜欢舞蹈，于是在她5岁的时候，妈妈就为她报了一个芭蕾舞培训班。开始的两年里，练习虽然比较辛苦，但因为蜜蜜很喜欢，所以从来没有叫苦叫累，而是学得非常认真。妈妈看了也很高兴。但就在第三年，蜜蜜有了一定的基础、眼看就要小有所成的时候，她突然产生了厌烦情绪。她甚至觉得，别的小朋友放学就能回家玩、看动画片，妈妈却要“逼”着自己不停地练舞蹈，对自己很不公平。于是，她开始喊累、开始偷懒。面对蜜蜜的态度，妈妈知道，如果“牛不喝水强按头”，只会让她更加反感。
几天后，妈妈买回一双非常贵的芭蕾舞鞋，还有一套国内顶级老师的舞蹈教程，但只给蜜蜜看了一眼，就锁在了柜子里，并告诉她“另有用途，不许乱动”。这一下，蜜蜜像被拿了魂儿似的，每天惦记着那双精美的舞鞋，还想目睹一下顶级舞蹈老师的风采。于是，她开始妥协，向妈妈保证自己会好好练舞蹈，希望妈妈能把两样东西送给自己。妈妈拒绝了两次。在第三次蜜蜜诚恳地向妈妈请求的时候，妈妈将舞鞋和教程给了她。蜜蜜对这两样东西很宝贝，再也没说过自己不想练的话，而是比以前更加用心了。
“禁果效应”是一种人之常有的现象，父母不用为孩子陷入这个效应而担心，只要学会变通，提高和孩子沟通的技巧，就能化解孩子的顽强反抗；同时，要是能够巧妙地运用“禁果效应”，它还能成为父母督促孩子努力学习、形成良好习惯的帮手。
父母小贴士
夏娃偷尝了禁果，潘多拉打开了宝盒，为什么危险的“禁果”总是格外受欢迎？它不是真的甜，而是代表了一种权力。正像一个国家需要拥有自主权一样，一个人最基本的需求也是自主权。开始追求自主权的孩子，就像是一只风筝，父母将线拉得越紧，孩子就挣扎得越厉害。不如给孩子足够宽松的空间，给他一片自由翱翔的天空，让他“飞”出自己的精彩。
5.有恋物情结——孩子需要情感寄托
中国有句谚语：“孩子的脸，六月的天，说变就变。”这句话形容的是孩子的情绪变化很快，大人很难捉摸。实际上，不只是孩子的脸、情绪，孩子的心思也是很难捉摸的，大多数时候他们喜欢新奇的、新鲜的事物，常常看到新的就忘掉旧的；但有些时候，他们又会对一件旧物情有独钟，表现出异乎寻常的喜爱，甚至是依赖。
有些父母会发现自己的孩子存在这样的情况：常常抱着一个玩具或者其他物品，几乎是走到哪带到哪，有时还会对着它倾诉、爱抚。如果别人将这件东西拿走，孩子就会表现出非常激烈的反抗情绪。如果你的孩子有类似行为，那么就要当心孩子可能有“恋物情结”了。
儿童的恋物心理是一种常见的现象，主要表现为以下几个方面：第一，在众多的同类物品中，孩子只喜欢其中的一个，比如，同样的毛绒玩具，他只要那一个，即使有了磨损、残缺，也舍不得丢掉；第二，每天都离不开它，甚至一刻也离不开它，吃饭、睡觉、外出、玩，就连上学也要带着它；第三，孩子经常对着它说话、闻气味、吮吸，好像它是自己不可或缺的亲密伙伴一样；第四，不管物品多么破旧，孩子也拒绝换新的，哪怕是换一个一模一样的。
孩子迷恋某种物品，其实是安全感缺失的一种表现。恋物是一种依恋行为，是孩子在从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的行为。孩子产生依恋行为，绝大多数发生在出生后6个月至3岁之间，在2岁左右时表现得最为强烈。孩子依恋某种物品，是因为它能给孩子安全感，是孩子内心的依靠，对孩子来说非常重要。容易让孩子形成依恋的，大部分是那些孩子经常接触到的、可以让孩子拥抱的、享有绝对控制权的物品。比如他们经常盖的毯子、经常用的杯子等。
很多孩子在成长的过程中都会有一定程度的恋物情结，适当地依恋某种物品能够给孩子带来安全感，父母不用过于担心。但如果孩子的恋物情结比较严重，比如过了5岁仍有恋物情结并且趋于明显，那么父母就要当心其发展成为“恋物癖”。性学研究表明：性变态中的恋物癖者在儿童或少年期就已经显示出明显的恋物迹象。所以，如果父母发现孩子有比较严重的恋物倾向，就一定要通过适当的措施来缓解或消除孩子的恋物情结。