这时，电视里正在播放的舞蹈节目引起了这对小姐妹的注意。婷婷见了，放下手里的布娃娃，把裤腿挽至膝盖，有模有样地模仿起电视里穿裙子跳舞的姐姐来。潘潘也学着把裤腿挽了起来。
奶奶看见了，笑着对潘潘说：“潘潘也是学电视里跳舞的姐姐吧？真漂亮，爷爷快来看呀。”听了这番话，潘潘突然脸色一变，慌忙把裤腿放了下来，而婷婷依旧我行我素。
姑姑梦梵猜想，潘潘可能是担心奶奶看了会生气，因为在很多成人看来，大冬天卷起裤腿这种行为是不被允许的。
于是，姑姑梦梵走到潘潘身边，语气和蔼地问：“你是担心奶奶看了不高兴吗？”潘潘点了点头。
姑姑梦梵接着说：“只要你愿意，你就可以把裤腿卷起来。”但是不管她怎么说，潘潘再也不肯卷起裤腿学电视里跳舞的姐姐了。
后来又有一次，潘潘买了一个新玩具，婷婷见了也想玩。对于只有3岁的婷婷来说，还没有建立“先拿者先玩、后来者等待”的规则意识，她想也没想就试图去抢潘潘手中的玩具。于是，姐妹俩就争夺起来，婷婷夺不过就呜呜直哭。
潘潘见婷婷哭了，连忙把玩具递给她，怯怯地走开了。
从一开始，姑姑梦梵就一直在旁边看着，希望她们能自己解决这个问题，但是看到这一幕，她想不得不介入了。
姑姑梦梵走到婷婷身边，蹲下来说：“这个玩具是谁先拿到的？”婷婷边哭边说：“潘潘先拿到的。”
姑姑梦梵说：“那你觉得应该谁先玩呢？”
婷婷哭着说：“我就是要先玩。”
这时，姑姑梦梵一把从婷婷手里拿过玩具，递给潘潘说：“这是你先拿到的，就应该你先玩。”潘潘看了看，不敢接，怯怯地看着婷婷，像是担心婷婷不高兴。
姑姑梦梵又把玩具放在桌上，笑着对潘潘说：“你玩吧，本该你先玩，不用管婷婷，这件事是她不对。”
说完，姑姑梦梵转身带着婷婷进了卧室，跟她讲了规则的道理，并安抚了一下婷婷的情绪。
可是，等她出来后，却发现潘潘仍然坐在沙发上发呆，玩具放在桌上一动也没动。
看到这一幕，姑姑梦梵心里难受极了，她把潘潘搂在怀里，问：“你怎么不玩呢？”潘潘默不做声。
姑姑梦梵说：“你是不是看到婷婷哭了，怕她不高兴？”潘潘点了点头。
读懂孩子的行为
生活中，我们常能看到这样的情景：家长来幼儿园接孩子，喜欢问老师“孩子今天听话吗”；赞扬别家孩子总说“你家孩子真听话”，而批评自家孩子则是“你怎么这么不听话”。在这些家长看来，听话的孩子就是好孩子，这样的孩子听话省心，不会惹麻烦，多好。
然而，从某种意义上来说，“听话”则意味着无条件地服从、不敢发出不同的声音、不能有不合“规矩”的行为。就如故事中的潘潘一样，她们温顺乖巧，让家长省心。但是，一旦有强势的大人或是不讲理的小孩侵犯他们权益的时候，这些孩子的反应往往是忍气吞声、违心地屈从。相反，孩子的父母则认为这是孩子听话，其实他们根本没有觉察到孩子有什么不对劲。
事实上，无数事例已经告诉，太多被“听话”标准带养出来的孩子，他们怯懦、盲从、压抑、谨小慎微，甚至有些战战兢兢，时时刻刻看他人脸色行事。我们可以这么说，“听话”就是一副精神枷锁，牢牢地套住了孩子，让他们失去自我，完全受制于他人。所以说，作为家长，完全不应该为孩子的听话而欢喜，而应感到惋惜。
相比父母眼里听话的潘潘，婷婷则是在自由平等的氛围中成长的孩子，遇到同样的事情，她的反应会跟潘潘截然不同。比如，有几次，婷婷吃完一碗饭后，奶奶还想让她多吃点，想给她再盛饭，婷婷说不想吃了。奶奶却一个劲儿地劝她：“再吃点吧，吃多了长得高。”婷婷看着奶奶认真地说：“奶奶，请不要强迫我。”奶奶听了很不好意思，也就不再勉强了。很显然，婷婷做事情完全不会担心对方不高兴，也不会看别人脸色行事，她能够听从自己内心的声音，按自己的意愿行事。
其实，所有听话的孩子都是被成人长期压制而塑造出来的。我们的家长是如此喜欢用权威来压服孩子，你是不是经常会听到这样一些话从家长口中蹦出来呢？“看谁谁多听话，就你这么淘气！”“你应该这样……”“听话，不许……”不仅如此，家长还喜欢把自己的意愿强加在孩子身上。比如，给孩子添置衣服，他们总喜欢挑自己喜欢的样式和颜色，不管孩子喜不喜欢；教孩子学这学那，根本不考虑孩子的兴趣爱好。生活中，此类情景可以说是随处可听、可见，而一个在成长过程中太过顺从、太过听话的孩子，他们往往压抑了太多的内心需求。时间久了，这种压抑只会造成心理的不健康。一旦遇到导火索，这种压抑就会爆发，孩子就会做出一些极端行为；而且在长期的压抑中，孩子会渐渐丧失个性，只会逆来顺受，彻底成为一个没有思想和灵魂、任人摆布的傀儡。
由此看来，每位家长都应该深刻想一想：难道听话就是好孩子，不听话就是坏孩子吗？作为父母，我们应该从小就在孩子的心灵中播撒自由、独立的种子。这样的教育于孩子而言，才算是一件幸事。
换种方式爱孩子
既然我们明白了“听话”不等于好孩子，“不听话”也不等于坏孩子的道理，那么，也许有些家长会有这样的疑惑，不要孩子听话，那孩子岂不是会无法无天？
其实，这里所说的不要孩子听话，是在强调家长不要用自身的权威来压制孩子，强迫孩子听话。要知道，孩子首先是一个独立的个体，他们也有获得身体和意志上的自由的权利。过于听话就等于盲从，这样的孩子势必会失去自己的个性，失去独立思考的能力。也许，今天是被父母主宰；或许，明天就会被别人主宰。
事实上，作为父母，当你能够真正理解孩子，倾听孩子内心的声音，你的要求和孩子的内心需求一致时，孩子是非常乐意顺从的。简单地说，就是这么一个秘诀——家长先听孩子的话，然后才是孩子听你的话。实际上，这种“听话”，是孩子听他自己的话。
难免会遇到的问题
孩子提不合理要求，父母控制不住脾气，怎么办？
Q：大人没有满足孩子的要求时，他们常会使出惯用“武器”——哭闹、发脾气、撒泼耍横来要挟你。说了大道理，根本无济于事。然而，大人也有控制不住情绪的时候，该怎么办呢？
A：这种时候，家长不要说教，也不要一哭闹就依从，更不要打骂，而是简明扼要地讲清楚为什么不能这么做，然后温和而坚决地拒绝。不管孩子“无赖”得多厉害，家长该干什么干什么或是在一旁平静观察，耐心等待孩子的情绪平息。这个过程中，家长千万不能着急上火，那样铁定处理不好这件事。
家中小霸王和幼儿园乖孩子，“两面性格”的孩子怎教？
Q：我家孩子在幼儿园表现非常好，是老师心目中的好孩子，可是，为什么一回家就变得任性、娇惯、自主性差，事事都要爸妈代替呢？
A：孩子年龄小，自控能力差，非常依赖父母，而幼儿园的集体生活，对孩子的行为有所制约，当孩子回到家时，心理上容易产生放松的感觉。与此同时，父母过度溺爱孩子会使他们的自主性、独立性、创造性得不到锻炼。另外，父母容易忽视家庭与幼儿园教育的一致性，也会使他们渐渐变成“两面派”。因此，教养“两面性格”的孩子，关键在于正确地爱孩子，家长做到不溺爱、不事事包办代替，孩子才会成为无论在家还是在幼儿园都同样出色的好孩子！
刚入学遭遇“小霸王”，怎么办？
Q：儿子刚上一年级，虽说之前我们已有足够的准备，但是一个多月的入学适应还是让我们备感紧张。因为班里有几个调皮捣蛋的孩子，经常表现出很强的攻击性，而儿子个头较小，性格又较弱，自然受到这些孩子的欺负。起初我还能保持冷静，心想孩子之间的冲突只要不是恶意的，是不用计较的，让孩子自己处理就好了。但是，最近几天，孩子经常被“小霸王”攻击，不知该如何是好？
A：孩子入学后，跟小朋友的相处方式也发生了变化。之前在幼儿园，是老师带领孩子一起游戏玩耍，现在上小学了，老师对孩子的课外活动少了很多干预，大部分是孩子自主游戏，这种时候，孩子就更有必要学习如何与小朋友交往了。另一方面，学校是集体生活，一群孩子里面肯定会有强有弱。所以，作为家长，应该教会孩子适应这样的环境，在这样的环境中逐渐学会保护自己。
孩子为什么“人来疯”？
Q：家里一有客人来，我的儿子就变得顽皮不听话。一会儿要吃糖，一会儿又要玩游戏，有时会乱敲乱打东西，有时又会在沙发、床上乱蹦乱跳。如果我们制止他的行为，反而会闹得更厉害。孩子是不是“人来疯”？我们该怎么管教呢？
A：表面上看，这样的孩子好像很兴奋。事实上，他们只是用一种貌似积极的办法来表示自己的消极情绪，期待得到别人对他存在的认可。然而，客人走后，孩子又会恢复常态。为此，父母应该在客人来访之前，就安排孩子做一些他能做的事。客人到来后，再和客人一起表扬孩子，让他觉得自己的存在不仅被感觉到而且还被肯定。其实，孩子“人来疯”也有积极的一面，不仅可以充分调动孩子表现自己才能的积极性，而且众人夸奖的话对孩子而言更是一种鼓励。
尖叫的孩子，尴尬场合如何应对？
Q：我的孩子有时候在优雅、安静的公共场合会尖叫，无论我们如何安慰和讲道理，甚至是“威胁”，他都不予理会，不仅让父母尴尬不已，也令旁观者头疼，该如何应对呢？
A：在孩子不讲理的时候，父母首先要处理好自己的情绪。要知道，孩子的不讲理会使父母处于一种特别状态，使他们怀疑自己为人父母的能力，如此产生的挫败感会带来紧张情绪，最后甚至变成进攻性行为，或是态度变得消极沮丧。总之，这种时候，父母要学会处理好自己的情绪，接纳自己因为孩子不讲理而导致无力的状态，并且冷静而科学地对待。