那些年，我们在学校一起搞的恶作剧
一次，我们上高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们儿大声说：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
上学的时候，最讨厌的就是那些拖堂的老师。一次，老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸色铁青：“下课！”
记得初中做几何，一个同学总是抄同桌的作业，所以两人总是对的也一样，错的也一样。有一次，数学老师狂怒，拿两个本子砸到讲台上：“××、×××你们俩的答案怎么是一样的？”只听下面小声道：“君子所见略同。”
上语文课，老师说：“其实，黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。有一个科学家曾经做了一个实验，他把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一个很二的同学立即接道：“鸡怀孕了！”
某天连上两节历史课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节历史老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
高三时，几何老师是一个中年人，爱自吹，很烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”（说到这里故意有一停顿以加强语气）。我在下面低声说：“三轮吗？”结果老师气得当场说：“你以后不用来上课了。”
高中的时候，第一次上劳动课，老师是一个快要退休的老教师，老师开始自我介绍说：“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我当天被罚干重活。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师流汗……
音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
一次学校开联欢会，一个年龄很大的老师让出节目。同学就起哄：“老师也出个节目，跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。”大家笑晕了……
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门。我上课爱睡觉，教室人很多，老师有时候也注意不到我。每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中，我被同桌叫醒。我猛然一醒，起身即推门走出教室，一分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状……
光怪陆离的答案，吐血了别怪我
高考了，高考完后又是中考……考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题——
1.为伊消得人憔悴，____________。
同学答：宽衣解带终不悔。(正解为“衣带渐宽终不悔”，我承认这个是思想有问题)
2.何当共剪西窗烛，______________。
同学答：夫妻对坐到天明。(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”)
3.君子成人之美，______________。
同学答：小人夺人所爱。
4.穷则独善其身，______________。
同学答：富则妻妾成群。(正解：达则兼济天下)
5，天下谁人不识君。
同学答：只要貌似萨达姆。(汗……)
6.后宫佳丽三千人，______________。
同学答：铁棒也会磨成针(正解为“三千宠爱在一身”)
7.身有彩凤双飞翼，______________。
同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”)
8.东边日出西边雨，______________。
同学答：床头打架床尾和 还有个同学答：上错花轿嫁对郎
9.________________，糟糠之妻不下堂。
同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！)
10.西塞山前白鹭飞，______________。
同学答：东村河边爬乌龟（对得挺工整的)
11.天若有情天亦老，______________。
同学答：人不风流枉少年！（正解为“月若无恨月长圆”)
12.洛阳亲友如相问，______________。
同学答：请你不要告诉他（正解为“一片冰心在玉壶”)
13.期末考试出对联，上联：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵犹存
14.人生自古谁无死，______________。
同学答：只是死的有先后
15.床前明月光，______________。
同学答：李白睡的香
16.________________，飞入寻常百姓家。
同学答：康佳彩霸电视机
17.葡萄美酒夜光杯，______________。
同学答：金钱美人一大堆
18.________________，路上行人欲断魂。
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
19.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，
同学填的是“给我六斗就可以”。
20.老吾老以及人之老，______________。
同学答：妻吾妻以及人之妻（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈)
21.想当年，金戈铁马，______________。
同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎”)
22.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，______________。”
同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了)
23.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，______________。”
同学答：我到饭店去吃麻辣鸡丝（他的语文老师差点当场吐血而亡)
24.两情若是久长时，______________。
同学答：该是两人成婚时
25.沉舟侧畔千帆过，______________。
同学答：孔雀开屏花样多
26.书到用时方恨少，______________。
同学答：钱到月底不够花
27.天若有情天亦老，______________。
同学答：人若有情死不了（正解为“月若无恨月长圆”)
28.人生自古谁无死，______________。
同学答：有谁大便不带纸（没有语言了……)
29.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？。”
同学答：SORRY，I DON'T KNOW(正解为“应是绿肥红瘦”)
30.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕。”
同学答：他以他刀插我身
31.千山万水总是情，______________。
同学答：多给一分行不行（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一分都不行)
32.问君能有几多愁，______________。
同学答：恰似一壶二锅头
老师批：你又喝多了。
加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了
有天晚上，我在湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：“我不冷……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚，用全力把那女生踹进冰冷的湖里，然后飞奔而去……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
夜自习后，在图书馆四楼等电梯，前面站着一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩羞涩地看了他一眼：“不行……除非……你走楼梯能比我先到一楼。”男生欣喜地“嗯”了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我淡定地走进电梯，伸手把四楼到一楼的灯全摁亮了……坐到3楼就出来走楼梯了……一直没敢回头看那个女生的眼神……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
今天，在学校的马路上，看到一个学弟深情地看着学妹说：“我能亲你吗？”“不行，我擦了唇膏。”看到这儿，我立马过去把学妹的唇膏吻干净了。我没有回头看他俩的眼神……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
从图书馆自习完回宿舍，看到一对学弟学妹。学弟很愤怒地问学妹：“你就不能离我远一点啊？”学妹哭丧着脸，“不嘛，除了你别人不会对我好。”我从旁边走过，看着学弟无奈的眼神，看不下去了，于是，就拉起学妹的手走了。我不敢看学弟感激的眼神……加油吧学弟！学长只能帮你到这儿了……
我刚才在学校湖边的小路上，看见一对小情侣在那儿吵架。女孩大喊：“你说话啊，你说话啊！不说我们就分手吧！”那男孩低头沉默不语，就那么站着，我听闻，上去一脚踹在男孩屁股上，男孩扑向女孩……然后我撒腿就跑……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
一天，我吃过晚饭上学校的天台乘凉，发现一对学弟学妹正在聊天，男生好羞涩的样子。于是我趁他们不注意，偷偷把门锁上了，然后默默下楼……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。学弟：做我女朋友吧！学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来木有人见她笑过。我听闻，抓起一个一氧化二氮钢瓶，对着实验室打开了阀门……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
今天坐地铁，看到座位上一学弟一学妹低头窃语，学弟含情脉脉地说：“你能让我抱一下吗？”学妹羞涩地低下头：“我有自己的座位。”于是，我一个健步过去，用拎小鸡的动作把学妹拎起来，丢到学弟怀里。然后默默地坐下。加油吧学弟！学长能做的也只有这么多了……
一次偶然经过自习室，看到一对学弟学妹，学弟对学妹说：“可以做我女朋友吗？”学妹低下头，偷瞄了一眼前座的另一个四眼男生说：“对不起，我已经有心上人了。”我心想，他可不能像我当年一样错过大好机会，于是一个箭步冲了上去，温柔地扳过前座四眼男生的头，深深地吻了下去……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
某日，在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗？”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
晚上，走在学校池塘边的小路上。突然听到一学弟向学妹表白：“做我女朋友好吗？”学妹脸红得低下头：“不行……你太帅了……我不放心。”我心想，他可不能像我当年一样错过大好时间。于是，在地上迅速捡起一块地砖，往学弟脸上一顿猛砸，仰天长啸而去……加油吧学弟，学长也只能帮到这里了……
今天，我在学校卫生室门口看到一对学弟学妹。学弟深情地捧着学妹擦伤的手臂说：“还疼吗。我给你亲亲就不疼了。”学妹：“我不要。除非你和我一起疼。”我忍不住想起了当年的我。于是拿起口袋里的小刀，果断地往学弟手上捅了三刀。然后头也不回地走了……加油学弟，学长也只能帮你到这儿了……
今天坐地铁，看到一对学弟学妹，学弟羞涩地说：“你能做我女朋友吗？”学妹说：“不行。除非你把北京的地铁指示牌都变成蓝屏。”我深深看了一眼学弟胸前的校牌，他叫王鹏。回家我坐在电脑前，把北京所有地铁的显示器变成蓝屏，上书：王鹏你妹。加油吧学弟，学长也只能帮你到这儿了……
中午去食堂吃饭。听到一对学弟学妹对话。学弟：我再给你打份香菇炖鸡好吗？学妹无限娇羞地说：我这不是已经打好饭了吗？我把饭卡塞回口袋，毅然夺过学妹手中的饭菜。默默地转身离开。加油吧学弟，学长也只能帮你到这儿了……
那是一个阴天，我来到学校天台。刚好听到一个学弟羞涩向学妹表白：“做我女朋友好吗？”学妹：“不行。我们俩在一起就像是阴天看星星，是不可能的事情！”这时，我抡起刚买的精钢锤子狠狠砸在学妹头上。学妹眼前顿时闪烁着金星。我转身默默走开……加油吧学弟，学长也只能帮你到这儿了……
某天在路上，听到一学弟向学妹表白，学妹拒绝了，说：“就你，省省吧。你是高富帅吗？你是官二代吗？”于是，我一脸兴奋地跑上前对学弟说：“小强，这次我叔叔能成功当上县地税局副局长，多亏你老爸帮忙，晚上请你吃饭哈？”说完，我转身就走……加油吧学弟！学长只能帮你这些了……